глаза мои бродят сами;
глаза мои стали псами.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

глаза мои бродят сами; > Сахарный Святоша




суббота, 2 февраля 2013 г.
О крыльях. постапокалиптическая девочка 10:12:05
Как сложно нам с тобой жить, должно быть... Обычно ведь не выбирают своим ангелам имена. Но я не могу забыть то, что нашептали мне летние облака на голубом полотне небес, когда я была ребёнком. Это не может оказаться ложью. Сердце, моё собственное сердце не могло обмануть меня. Оно... не умеет. Да, да, я не сомневаюсь, его зовут именно так. И у него есть крылья. Большие белые крылья, которые я мечтаю увидеть. Не стану признавать, что это всего лишь история о девочке, которая жила иллюзиями. Ни за что. История останется историей, а мне хоть раз в жизни, но всё-таки доведётся коснуться неба.
Я хочу жить так, как он завещал. Я хочу быть такой, каким был он. И я стараюсь. Пусть он не рядом со мной, но, может быть, крылья, которые я ношу за спиной, - его крылья?
А ещё у меня прорезался голос. Свой собственный. Только ни слова; он по-прежнему наш с небом маленький секрет.

Категории: Сахарный Святоша, Время, Лето, Что-то настоящее
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 декабря 2012 г.
Пост о важном сновидении и моей неописуемой досаде. постапокалиптическая девочка 21:14:34
Я вернулась. К Аните и призракам моего города. Последние снились мне первой бельгийской ночью, когда я встала от звонка чужого будильника в холодном поту. Взгляд полупрозрачного синего дедушки, увиденный последним, меня напугал. Я понеслась в душ, включила яркие электрические лампы, какие обычно бывают в фешенебельных отелях, и спряталась от тяжёлого сна в их фальшивом слепящем свете.
Оказавшись в автобусе, я снова вспомнила водянистые глаза призрака, встреченного под беззвёздным тёмным небом на до боли знакомой заснеженной яблочной аллее. Вспомнила, как звенели бубенцы, когда мимо меня пронёсся вихрем конный экипаж, оставляя сзади столпы мерцающей снежной пыли. Всё это был просто зов - мой город скучал по мне. Именно на этих дорожках оставалось так много меня. В памяти всплывали то немые разговоры с Вильгельмом, то беззвучные истерики оборванных историй и отрубленных голов. Там, именно там, среди припорошенных яблонек и танцующих снежных хлопьев, я становилась настоящей. Я тосковала по дому, а дом - по мне. И этот странный сон должен был не напугать меня, а подарить лучик забытого света.
Я снова приложила руку к холодному стеклу автобусного окна и мысленно сказала, что не брошу ни свой маленький город, ни его вечных жителей.

Базилика оказалась огромной и неуютной. Не знаю, как отец Патрик служил в ней всё это время. Громоздкая и зябкая, с высокими потолками и большими пространствами, Базилика Святого Сердца не понравилась, вопреки ожиданиям, мне. Я, в двенадцатисантиметр­овой шпильке на голую ногу, естественно, продрогла до костей. Но это - Боже, это ерунда! Женщина с неестественно тонкой талией - как же её звали? Лола? Эвелина? - пообещала познакомить нас с отцом Патриком, но, увы, так этого и не сделала. Переодеваясь, я глазела во все свои лучистые на фотографию улыбающегося открытой улыбкою Патрика и предвкушала вот-вот его улыбку увидеть вживую, и ответить на неё своей, не менее искренней.
А потом кто-то надо мной подшутил и замотал бедную Эвелину, что та просто забыла про нас всех. Я видела отца Патрика. Он не был похож на своё фото. Был без очков и, кажется, совсем седой. Очень опрятно и красиво одет. Не знаю, как смогла я опознать в этом аккуратном человеке его... Выглядывая временами из-за чьей-то спины, я смотрела на него и видела, как он замечает мои взгляды. Но он говорил с Прелестно Поющей Девушкой, пока она, рассеянно улыбаясь, подписывала афиши восторженным бельгийским бабушкам.
Я тоже пела неплохо. Я старалась. И в какие-то коротенькие мгновения даже улыбалась... от души. Представляя, что отец Патрик слышит моё пение. И ведь он слышал.
Но в этот вечер Эвелина, как я уже сказала, забегалась. Едва успела рассыпаться перед нами в благодарностях и напоить чаем, после чего занялась Прелестно Поющей Девушкой и русским посольством.
Завалившись на привычное место в автобусе, я, привыкшая к весьма лояльному отношению со стороны соседей к моим странностям, начала негромко, однако всё-таки вслух сокрушаться, почему же, как же вышло, что я с ним не заговорила. И тут Вова, сидящий по правую от меня руку, сказал, сняв дурацкие наушники: "да, зря, я вот с ним поговорил". Вова рассказал мне, что отец Патрик ему очень понравился, произвёл впечатление человека умного, вежливого и терпимого... Досада, ужасная, разрастающаяся всё более и более, и тупая злоба на собственную нерешительность вспыхнули в душе, затмевая ядовито-оранжевым пламенем всё остальное. Господи, как мне обидно (до сих пор обидно), что мы так и не поговорили с отцом Патриком! Вова сказал помимо прочего, что он сносно говорит на русском, и мне стало обидно вдвойне. Я ехала в Базилику в расчудесном настроении, зная, что, наконец, увижу католического священника и уж наверняка буду иметь возможность с ним пообщаться, но нет. Нет! Уезжала я раздавленной, с одним только тупым желанием выпить, прячась от взрослых, бутылку дешёвого вина и захрапеть пьяным сном в большую подушку у себя в номере.

Когда следующим утром я снова сидела в автобусе, который держал курс прямиком на Париж, Лёвен со страшной силой заметало снегом.


Категории: Досадно, Любовь, Снег, Сахарный Святоша, Насущное, Бесилово, В. К., Время, Котята vs Двуручники
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 октября 2012 г.
Немного не моим языком, но ещё понятно. постапокалиптическая девочка 17:32:56
Архитектор - моя рассудительность. Сахарный Святоша - моя любовь к людям. Вильгельм - моя любовь к собственной родине. К. К. - моя чудесатость. Н-кун - сила моих желаний и уз.

Архитектор - моя рассудительность. Я не знаю, откуда это взяла. Мне хорошо и спокойно; опять сижу за написанием косилова под рефлексию, забив на биологию. Ну какая биология, мне просто необходимо в очередной раз подумать о своей... сказочности! "Он весь такой рассудительный, интересующийся всякими очевидностями..." и беззлобный звон Аниткиного смеха над ним. Не забуду, как чуть удивлённо она подтвердила мои о нём уверенные догадки. Ещё бы. Разве я могу не знать сути того существа, которое является моей составляющей? Для меня самой остаётся загадкой, откуда же я знаю его. Даже не знаю, чувствую. Он... возник за моим плечом в один короткий миг, совершенно неожиданно, и я ощущала его грустноватое дыхание над ухом, видела, оборачиваясь, его высокую угловатую фигуру с красивыми тонкими кистями рук. Он не улыбался. Не тосковал. Он не выражал ровно ничего, или выражал очень скудно, пассивно, и это приводило меня в дикий восторг. Я рисовала на полях тетрадок сердечки и думала - это он один может меня выдержать, больше никто. Я, тяжёлая, думающая, чувствующая, слишком неудобна для других. Слишком. Он же - единственный, кто способен быть рядом со мной, спокойно воспринимать все мои наблюдения, взлёты и падения, вызывая при этом чувства во мне. Зануда, верно? О, нет! Архитектор прекрасен! Он будит во мне живейший обжигающий интерес. Отчего я вижу в нём глубину, которую невозможно измерить? Это - чистейший плод моей фантазии. Я рисую, а мой рисунок... точно сделан под копирку? Не знаю я, о чём подобное может рассказать, да мне и неважно. Я нахожу новые чёрточки собственной души - вот что важно.
У меня чересчур много чувств. Я плачу и смеюсь часто и считаю, что это правильно. Океан эмоций, пропитанных спокойствием, и пытливый ум - то, что мне никогда не даст упасть. Он недавно за моей спиной, но мне кажется... кажется, будто целую жизнь, и так надёжно, так крепко он связан со мной свободой, что мне не страшно. Обычно я болезненной любовью люблю тех, чьё дыхание слышу столь отчётливо, в его же случае, наверное, по-другому. Он просто со мной. Где-то внутри. Однако вовсе не докучает мыслями о себе. Захочу - подумаю, захочу - забуду. И никаких страданий, мучений, девичьих соплей, как это было с Котёнком (Боже, никогда не забуду, как рыдала, отрубив ему двуручником голову в попытке сделать себя сильнее себя!). Он - не оставит. Я знаю. Это удивительное чувство. Бесполезно спрашивать его, почему он со мной, потому что он не найдёт, что ответить. Он - не я, он сам по себе. Господи, как здорово и правдиво!

Настроение: посмеюсь потом, интересно?)
Категории: Сахарный Святоша, Химе, Игрушки, Котята vs Двуручники, В. К., Крысиные замашки, Н-кун
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 апреля 2012 г.
Жмурюсь от солнца, радостно заглядывающего в комнату. постапокалиптическая девочка 13:37:22
Моё сознание утонуло сегодня где-то в Симоне. Симоне, который почему-то не терпит шифров. У меня всё внутри пляшет, но знаю, это ненадолго. О моя несокрушимая звёздочка, у меня нет ни сил, ни желания обращаться к тебе как-то иначе. Тебя мне много не нужно. Совсем капля тебя погружает в прострацию, когда я и думать-то могу с трудом.
Подробнее…Что ж, тогда встаёт другой вопрос к моему привередливому сердцу: мне не стоит любить кого-то из тех, что ходят рядом со мной, или вообще никого, только одного какого-то-там святошу? Сердце - оно предательски молчит. Приехали, и что мне думать? Вот теперь понимаю, что без своего сердца ничто, никто без воли и мыслей. Эй, ну чего молчишь?! Давай, я вся обратилась в слух!
Хочешь, Симон? Мне ничего не стоит. Ничего... кроме... предательства? Началось... Теперь вовек не распутаюсь. Но всё равно я знаю, что мне растить таких. Здоровых, абсолютно здоровых и безоговорочно вменяемых. Да, чутка обидно, что только растить. А до меня таких... быть может, нет. В таком случае и гадать нечего, стоит или нет мне обручаться с одиночеством и ждать одного святошу. Нет-нет, здесь ни в коем случае не точка! Я не могу знать, не знаю ответа на последний вопрос. Только моё провидение может на него ответить.


Настроение: всё наглядно, думаю.
Категории: Сахарный Святоша, Моя несокрушимая звёздочка
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 25 марта 2012 г.
О том, как я в людях ошибаюсь постапокалиптическая девочка 11:19:10
Я ошибаюсь в людях иногда. Мне тяжело общаться, просто дико. Не знаю, когда Снежная Королева успела стать для меня авторитетом, я не успела уловить этот момент. Но я люблю одиночества. А тех, кто ко мне привязывается, отчего-то начинаю ненавидеть. Пфф... Девочки легче в обращении, чем мальчики. С ними в сто раз легче и проще.
Есть определённая совокупность качеств в человеке, которая может его убить. Это индивидуально. Мой радикальный максимализм накладывается на возраст не из лёгких, на всё это ложатся мои желания, предпочтения и стремления, и всё это венчается - барабанная дробь! - половой принадлежностью. Женщина во мне иной раз превращается в змею. Поэтому я терпеть её не могу. Вчера еле урезонила.
Я люблю идиотов и чуть более неадекватных, чем я. Но свет - главное. И нельзя предположить, будто бы в мире нет таких людей. Есть я, есть ещё парочка. Должно быть и что-то более-менее похожее на моего сладкоежку-гостя.


Категории: Сахарный Святоша, Женщина, Виртуальные собеседники
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 января 2012 г.
Нельзя читать чужие дневники, где написано от души. постапокалиптическая девочка 10:34:26
Милый Н-кун, не я одна смотрела тебя летом. Исключительно летом. Только я смотрела вечерами и ночами, открыв нараспашку окно, чтобы слышать хоть немного и цикад. А потом иногда говорила с тобой. Или не с тобой? Но с кем-то говорила. Меня согревало не солнце, а бесчисленные звёзды и тёплая летняя ночь. Бессонница... Я дрыхла до обеда, хотя ненавижу сонь. Ещё бы. Ну а как ещё, если до часу-двух ночи я говорила и размышляла. О тебе, о твоих словах и о том, зачем тебе я. Или ты мне.
Я скучаю по тебе, Н-кун, я очень скучаю. Но ненавижу концы. А ты, несмотря на горы растянутой резины, всё-таки имеешь свой конец. Поэтому я решила остановиться. Ты был прекрасным спутником. В очередной раз доказал мне, что моё время меняться - лето и только оно.
Ещё не знаю, встретимся ли мы с тобой следующим летом. Мне правда сложно. На тебя уходит много сил, много осознания. Твоя философия с самого начала слегка расходилась с моей. Однако, осознавая твою, я больше понимаю собственную. Из девятого в десятый. Из 15 в 16. Ты меня любезно проводил, спасибо. Не дал заблудиться. Теперь я даже не уверена, что без тебя справилась бы.
Я тоже жила прошлым. Меня угнетало то, что я уже не та, что прежде. Я была веселей, легче и, казалось, светлей. Я не знала ни о каких Н-кунах и Сахарных Святошах, не думала о людях и взрослой жизни... И не могла принять настоящего, того, что мне ещё жить. Жить так, как я сама захочу, но в пределах допустимого. Снова прихожу к своей сказочности. Не могла смириться с рамками мира. Со своей клеткой. Пожалуй, когда мне исполнилось 16 и я познакомилась с тобой во мне что-то переменилось. Я поняла, что не менялась, что в целом осталась прежней. Свет во мне не потух, он лишь стал ярче... Но разве это плохо? Мне бы хотелось, совсем капельку, вернуться, но я понимаю: это невозможно. Меня такой уже просто нет. Возвращаться пока некуда. Я теперь знаю и святош, и кунов, и лже-царевичей, и даже фашистов. Да и самого этого... Того самого, который всегда выступает плохим. Кого я так хочу попробовать спасти, несмотря на его возможную дьявольскую сущность. Да, все эти знакомства были для меня болезненными, я пропускала их через себя целиком, без остатка. Я снова и снова открывала сердце, чтобы кого-то туда впустить... Но они все - мои силы. Они - те, кто держит меня на плаву, те, кто не сдастся, когда потеряю надежду я. По-моему, слёт с катушек пошёл. Что ж, если он таков... То не буду ему мешать.

P. S. Не падай. А впрочем можешь падать сколько угодно. Я всё равно буду поднимать тебя и не позволю опустить руки.


Настроение: ностальгия не мучает так часто, как раньше, но вспоминать приятно.
Хочется: чтобы скорей прошла зима с весной.
Категории: Сахарный Святоша, Н-кун, Возраст
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 января 2012 г.
Не слишком приятный постец. постапокалиптическая девочка 13:51:00
У меня нет вдохновения даже на записи для Казе. Прости, милая, меня захватили глупости и люди, которые почему-то словно магнит тянут к себе. Некоторые даже несмотря на обилие неприятных слов.
Дискод, привет! Затролль меня пожётсче, если ты это читаешь (что маловероятно), потому что это просто... Просто, ну, фэйспалм. Я в шаге от того, чтобы показать тебе желаемое, но делать этого не стану. Малолетняя ты задротина. Или тебе что-то около 26? Впрочем, это неважно. Надо бросать, надо бросать эти глупости... Если бы я была чуточку другой, я бы с тобой вирт по скайпу замутила, честно. Но я уже всё объяснила. И себе в том числе. Малолетняя впечатлительная дурочка, которая при всём желании не может опустить планку. Желаю тебе пива всегда, когда его захочется, и найти уже настоящий смысл жизни.
____
Несмотря на все мои метания и ошибки,
я не могу забыть своего Сахарного Святошу. Хоть он и ненастоящий, я не могу подпустить к себе кого-то кроме него. Планка. Недосягаемая ни для кого. Кроме, разумеется, него самого. Виноваты нарисованные васильковые глаза за дурацкими очками и небо с пеплом внутри. Он... Он сделал меня такой, какая я сейчас. Он взвалил на свои прекрасные плечи заботу о моей морали, когда умерла бабушка. Он просто монстр... Я до сих пор не понимаю, как ему удалось вырастить из меня такую абсурдную альтруистку. Он всё во мне и вне меня. И ещё умудряется не существовать... Он шепчет мне на ушко таким спокойным-спокойным­ голосом что-нибудь, когда я совершаю ошибку, и я сразу же понимаю, что именно делаю не так. Я в очередной раз ошиблась, сказав, что он больше не мой герой, однако, он тогда смолчал. Я допёрла сама. Его имя начинается на первую букву алфавита. И для меня он всегда будет первым. Мой путь, надежду на который я не теряю, показал мне он. На собственном примере. Сахарный Святоша. Я не верю, что это он... что ему удалось так сильно врезаться в моё сердце.


Подкаст kokia - birth ( 03:45 / 8.6Mb )

Категории: Сахарный Святоша
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 декабря 2011 г.
Прости, Анита. постапокалиптическая девочка 11:39:09
Я могу сколько угодно лить слёзы, но вряд ли это что-то изменит, кроме моей физиономии.
Нет, я так больше не могу. Не могу. И не хочу совсем.
К чертям всё. Если не получится с перовой-второй попытки найти телефон класс. рука из любой другой школы, я всё заброшу. Плевать мне на всё. Что пойму, то и пойму. Не хочу больше изворачиваться, списывать, решать заранее... Перестану напрягать репетитора. Буду болтаться на шее этого идиотского "А" как камень. Пусть тянут. Пусть тянет та, что всё это заварила.

___________________­_
Прости, Анита, но если у меня получится... Я не хочу мучить тебя и сама мучится тоже не хочу.
Наверное, скажу, что не хочу с тобой дружить больше. Это будет невыносимо и неизбежно.
Единственное, о чём я действительно буду сожалеть.


Категории: Химе, Сахарный Святоша
Прoкoммeнтировaть


глаза мои бродят сами; > Сахарный Святоша

читай на форуме:
пройди тесты:
Желания сбываются!!! 1 сезон aka...
кто ты из Assassin Creed
читай в дневниках:
заказ [93]
заказ [93]
заказ [94]

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх