глаза мои бродят сами;
глаза мои стали псами.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

глаза мои бродят сами; > Н-кун




понедельник, 29 октября 2012 г.
Немного не моим языком, но ещё понятно. постапокалиптическая девочка 17:32:56
Архитектор - моя рассудительность. Сахарный Святоша - моя любовь к людям. Вильгельм - моя любовь к собственной родине. К. К. - моя чудесатость. Н-кун - сила моих желаний и уз.

Архитектор - моя рассудительность. Я не знаю, откуда это взяла. Мне хорошо и спокойно; опять сижу за написанием косилова под рефлексию, забив на биологию. Ну какая биология, мне просто необходимо в очередной раз подумать о своей... сказочности! "Он весь такой рассудительный, интересующийся всякими очевидностями..." и беззлобный звон Аниткиного смеха над ним. Не забуду, как чуть удивлённо она подтвердила мои о нём уверенные догадки. Ещё бы. Разве я могу не знать сути того существа, которое является моей составляющей? Для меня самой остаётся загадкой, откуда же я знаю его. Даже не знаю, чувствую. Он... возник за моим плечом в один короткий миг, совершенно неожиданно, и я ощущала его грустноватое дыхание над ухом, видела, оборачиваясь, его высокую угловатую фигуру с красивыми тонкими кистями рук. Он не улыбался. Не тосковал. Он не выражал ровно ничего, или выражал очень скудно, пассивно, и это приводило меня в дикий восторг. Я рисовала на полях тетрадок сердечки и думала - это он один может меня выдержать, больше никто. Я, тяжёлая, думающая, чувствующая, слишком неудобна для других. Слишком. Он же - единственный, кто способен быть рядом со мной, спокойно воспринимать все мои наблюдения, взлёты и падения, вызывая при этом чувства во мне. Зануда, верно? О, нет! Архитектор прекрасен! Он будит во мне живейший обжигающий интерес. Отчего я вижу в нём глубину, которую невозможно измерить? Это - чистейший плод моей фантазии. Я рисую, а мой рисунок... точно сделан под копирку? Не знаю я, о чём подобное может рассказать, да мне и неважно. Я нахожу новые чёрточки собственной души - вот что важно.
У меня чересчур много чувств. Я плачу и смеюсь часто и считаю, что это правильно. Океан эмоций, пропитанных спокойствием, и пытливый ум - то, что мне никогда не даст упасть. Он недавно за моей спиной, но мне кажется... кажется, будто целую жизнь, и так надёжно, так крепко он связан со мной свободой, что мне не страшно. Обычно я болезненной любовью люблю тех, чьё дыхание слышу столь отчётливо, в его же случае, наверное, по-другому. Он просто со мной. Где-то внутри. Однако вовсе не докучает мыслями о себе. Захочу - подумаю, захочу - забуду. И никаких страданий, мучений, девичьих соплей, как это было с Котёнком (Боже, никогда не забуду, как рыдала, отрубив ему двуручником голову в попытке сделать себя сильнее себя!). Он - не оставит. Я знаю. Это удивительное чувство. Бесполезно спрашивать его, почему он со мной, потому что он не найдёт, что ответить. Он - не я, он сам по себе. Господи, как здорово и правдиво!

Настроение: посмеюсь потом, интересно?)
Категории: Сахарный Святоша, Химе, Игрушки, Котята vs Двуручники, В. К., Крысиные замашки, Н-кун
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 апреля 2012 г.
Летняя лихорадка. постапокалиптическая девочка 12:04:30
Я не представляю, как это возможно.
Милый, уверенный в своих силах Н-кун нашёл меня. Как?! Просто скажи мне, как?! И, конечно, зачем. Теперь уже не удивлюсь, если увижу тебя на рекламном щите или афише кинотеатра. Нет, подожди, постой, ещё не лето, я не могу отвлекаться!.. И снова скажи, как ты меня нашёл? Что за шутки? Впрочем, я всегда считала, что если что-то происходит, то непременно не зря. Назовём это судьбой, Н-кун?.. Как бы там ни было, я благодарна тебе. Мы не виделись год, а мои чувства свежи и легки, и я почти люблю тебя. Я возьму тебя с собой в дальнейшую жизнь, не переживай. Ты навсегда останешься живым во мне. Ведь мы друзья. И, кажется, ты явно надумал вернуть домой ещё и меня. Что ж, я желаю всем таких друзей, пусть и полуосязаемых.
Ру, К-ы, Н-куны... Сколько вас ещё будет, ненастоящих? Вашу суть я знаю наизусть, и мне не обязательно вас дальше изучать. Даже, пожалуй, это делать нежелательно, потому что уже сейчас я не знаю, куда девать ваш благодатный свет.
Нет, по-моему, я схожу с ума. Так основательно слушать сердце, когда оно говорит ждать невозможного... Не знаю, к чему это может привести, боюсь представить. Скорей бы прошли весны-лета и меня реабилитировала от моих розовых насморков зима. Зимой я и не думаю о том, кого люблю сильней остальных.


Настроение: спасибо.
Категории: Н-кун, Совпадений не существует?, К-а
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 апреля 2012 г.
Эта светлая странность. постапокалиптическая девочка 13:39:12
­­Когда я теряю силы, сама жизнь протягивает мне руку чередой случайностей. Мне стоило только испугаться, что сил не остаётся, что я взрослею, черствею, как сумрачный намёк проскользнул искоркой надежды и тихим голосом дублёра пронзил самое сердце. Сердце, в котором бескрайние пшеничные поля, залитые тёплым летним светом неба, где не существует страха и уныния. Сердце, в котором своё солнце, чьё сияние едва ли короче вечности. Сердце, для которого на самом деле нет ничего невозможного. И даже если нам некого оставить после себя, от нас всегда остаётся... мир. От нас всегда остаётся мир. А в нём всегда будет то самое, самое главное, что нам бы хотелось завещать.
Каждому бы полюбить хоть кого-нибудь так, как любит К. (и снова К! Пусть уж будет тогда К-а, с тонким намёком). О мире промолчу, потому что это, конечно, многим просто непонятно. Ограничусь для многих одним человеком. А я... Я бы любила, но моей любви так много, что плечи обычного человека её, боюсь, не выдержат. Так что в моём распоряжении пока весь мир. И меня это устраивает.
Как много правильных слов... Я не нуждаюсь уже так остро в Н-куне, в К. К. и прочих образах... То есть, я действительно люблю их, просто чувствую, что сейчас я могу жить своими силами. Могу жить. Своими силами. Если бы кто-нибудь знал, что я вкладываю в понятие "жить", он бы понял, какое это счастье. Да, мне тяжело, однако, эту тяжесть так приятно преодолевать и вопреки всему снова набираться сил, не забывая и о других. Моя судьба остаётся моей судьбой, я понимаю, что мне не совершить что-то вне её, не совершить больше, чем я могу. Но то, что я могу, я сделаю любой ценой. И, конечно, это не значит, что можно снижать планки. Идеал недостижим, только это вовсе не значит, будто нужно перестать к нему стремиться. Напротив - чем, так сказать, недостижимей он становится, тем сильней и больше должно быть рвение достичь его. Иначе не выйдет даже самой малости.
Чуть-чуть плакала. Спасибо, мальчик с моим некогда любимым именем и К-а. Умирать и жить надо так, как рассказали вы. Плевать на дежавю, тем более в К-е есть нечто новое. И кажется, мне снова есть о ком думать. Так что пока, очки, перчатки и Петтифер; и привет, непонятный!


Подкаст ...

Категории: Немного мира, К-а, Н-кун
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 января 2012 г.
Нельзя читать чужие дневники, где написано от души. постапокалиптическая девочка 10:34:26
Милый Н-кун, не я одна смотрела тебя летом. Исключительно летом. Только я смотрела вечерами и ночами, открыв нараспашку окно, чтобы слышать хоть немного и цикад. А потом иногда говорила с тобой. Или не с тобой? Но с кем-то говорила. Меня согревало не солнце, а бесчисленные звёзды и тёплая летняя ночь. Бессонница... Я дрыхла до обеда, хотя ненавижу сонь. Ещё бы. Ну а как ещё, если до часу-двух ночи я говорила и размышляла. О тебе, о твоих словах и о том, зачем тебе я. Или ты мне.
Я скучаю по тебе, Н-кун, я очень скучаю. Но ненавижу концы. А ты, несмотря на горы растянутой резины, всё-таки имеешь свой конец. Поэтому я решила остановиться. Ты был прекрасным спутником. В очередной раз доказал мне, что моё время меняться - лето и только оно.
Ещё не знаю, встретимся ли мы с тобой следующим летом. Мне правда сложно. На тебя уходит много сил, много осознания. Твоя философия с самого начала слегка расходилась с моей. Однако, осознавая твою, я больше понимаю собственную. Из девятого в десятый. Из 15 в 16. Ты меня любезно проводил, спасибо. Не дал заблудиться. Теперь я даже не уверена, что без тебя справилась бы.
Я тоже жила прошлым. Меня угнетало то, что я уже не та, что прежде. Я была веселей, легче и, казалось, светлей. Я не знала ни о каких Н-кунах и Сахарных Святошах, не думала о людях и взрослой жизни... И не могла принять настоящего, того, что мне ещё жить. Жить так, как я сама захочу, но в пределах допустимого. Снова прихожу к своей сказочности. Не могла смириться с рамками мира. Со своей клеткой. Пожалуй, когда мне исполнилось 16 и я познакомилась с тобой во мне что-то переменилось. Я поняла, что не менялась, что в целом осталась прежней. Свет во мне не потух, он лишь стал ярче... Но разве это плохо? Мне бы хотелось, совсем капельку, вернуться, но я понимаю: это невозможно. Меня такой уже просто нет. Возвращаться пока некуда. Я теперь знаю и святош, и кунов, и лже-царевичей, и даже фашистов. Да и самого этого... Того самого, который всегда выступает плохим. Кого я так хочу попробовать спасти, несмотря на его возможную дьявольскую сущность. Да, все эти знакомства были для меня болезненными, я пропускала их через себя целиком, без остатка. Я снова и снова открывала сердце, чтобы кого-то туда впустить... Но они все - мои силы. Они - те, кто держит меня на плаву, те, кто не сдастся, когда потеряю надежду я. По-моему, слёт с катушек пошёл. Что ж, если он таков... То не буду ему мешать.

P. S. Не падай. А впрочем можешь падать сколько угодно. Я всё равно буду поднимать тебя и не позволю опустить руки.


Настроение: ностальгия не мучает так часто, как раньше, но вспоминать приятно.
Хочется: чтобы скорей прошла зима с весной.
Категории: Сахарный Святоша, Н-кун, Возраст
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 декабря 2011 г.
Передо мной две пропасти. постапокалиптическая девочка 17:16:00
Олицетворяешь целеустремлённость или что-то не менее важное?
Я ведь, чёрт возьми, разговариваю с тобой каждый вечер, сама того не замечая. Наверное, виной тому моя ситуация, мой вопрос.
Ты говоришь, что никогда не бросил бы друга. Дурак... Ну неужели я опять послушаю т е б я?
Тебя, которого даже не существует?..

­­


Категории: Н-кун
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 декабря 2011 г.
Дурацкое название дурацкого аниме, Н-кун. постапокалиптическая девочка 15:18:33
Существуй! Су-щес-твуй.

Мне совсем не нравится, как тебя нарисовали, но... Только такая дебилоска как я могла отбросить внешность на второй план. Ты понимаешь? Я как наркоман, зависима. Ты - допинг. И я говорю это уже не в первый раз. Выбирай, чёрт возьми, - либо ты есть, либо тебя... То есть, будь! Без тебя я не я, меня всё время что-то мучает и я не знаю, что делать... А ты делаешь мне детей чудеса. Видимо, ты постоянно норовишь уйти потому, что хочешь научить меня делать их самой... Нет, погоди. Ты уходишь потому, что я сама хочу научиться делать их и прогоняю тебя. Да, так. Один Мальчик. На самом деле всё проще.
Знаешь, почему я сейчас не вдохновляюсь тобой? Причину стыдно назвать. Я привыкла и боюсь тебя терять. То, что я остановилась в созерцании тебя и хорошо и плохо - мне тебя уже не хватает. Я страшно завидую... Дурак. Постоянно натыкаюсь на тебя здесь, весь этот грёбанный интернет тобой пропитан.
С другой стороны, ты не даёшь мне заниматься собственным кризисом. Когда я думаю о тебе, я думаю о том своём будущем, в которое ты меня и ткнул носом. В будущее, которое отнюдь не есть воплощение всех благ. В будущее для кого-то. Мне очень сложно, простите все, что я так говорю. Но я хочу сделать тебя из себя, хочу доказать и показать, как надо жить? Хочу. Хочу, чтобы то, что вложили в меня все те, кого мне посчастливилось знать, не пропало даром? Хочу. Боюсь остаться одной одинёшенькой? Нет, уже совсем ни капли. Того чего я боюсь? Неправильного решения... Сожалений...
Сейчас как раз такой момент, когда я думаю о том, что успела нажить к своим грядущим семнадцати. Думаю, и понимаю, что сейчас мне хотелось бы, чтобы это были совсем другие вещи и воспоминания. Мне уже не раз хотелось просто жить обычной жизнью, как живут все японские девочки в аниме жанра «повседневность», а может даже «этти». Весело и быстро, никому особенно не запоминаясь, но зато очень кстати, чтобы скоротать время. Я жутко устала от своей драмы, мне надоели вопросы, философия и собственная холодность. Однако, проживи я эти шестнадцать лет в жанре подобного рода, жалела бы, что не жила как рефлексическая кудере. Так что, пожалуй, каждый жанр хорош по своему. И если ты выбрал один, однажды тебе непременно захочется вырваться из него и попасть в другой.
Один Мальчик, буковка Эн, не умею теперь жить без мыслей "а что бы он сделал в этой ситуации". Просто ты правильный. И действительно какой-то чудотворный. Раньше я тебе не верила. Но на лето не было планов вообще. Решила начать смотреть на тебя (ведь ты до сих пор не закончен, а я так не люблю концы). В связи с тем, что ты совсем мне не нравился, я не боялась привыкнуть. Что ж, зря... Ну ладно, начала со сто-какой-то-там серии. Так мы и познакомились. И всё лето были неразлучны. Вечерами я открывала окно, забиралась на подоконник и с тобой разговаривала, параллельно слушая цикад. Потом я решила обо всём забыть, ибо мне совсем не хотелось нести свои сокровенные переживания в школу. Забыла. И продержалась целый месяц и десять дней.
Ты стоишь у истоков моего будущего. Смешно и сказать кому-нибудь, что я решила выбрать такую профессию, потому что не хотела жить для себя и внимательно смотрела, а вернее, слушала нарисованных мальчиков.
Не будешь существовать ты, буду существовать я, которая отражает огромную часть тебя. И то, что я девочка, мне нисколько не помешает, Н-кун. Я давно перестала обращать внимание на то, что у меня между ног. Нет, правда. Влюбляться или ванильничать я не намерена. Так что... Цель. Только бы не оказаться пустозвоном.
И да, Н-кун, я не знаю, что с тобой делать. Даже Акебоши, так уж получилось, режет мне уши тобой и счастливыми летними деньками.

Начать/не начинать?..



Категории: Н-кун
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 декабря 2011 г.
Поменяемся местами, Н-кун? постапокалиптическая девочка 17:22:19
Я отношусь к вымышленным персонажам и давно уже трупам, которые жили лет за сто-двести до меня, как к живым и существующим по сей день. Так, как будто они рядом. Я дура. Потому что я бы сказала, что все мои мысли и чувства неверны, но что-то внутри говорит обратное.
____________
Н-кун, твои песни обо мне. Все. И я каждый раз поражаюсь, как ты подгадываешь моё состояние? Мне просто интересно, почему... Почему каждая твоя песня соответствует мне? Будто я сочиняю эти тексты... Ты зеркально отражаешь мои чувства и в который раз даёшь что-то похожее на ответ. И ещё силы. Так много, что меня просто рвёт изнутри.
Дайте мне немного счастья, и я никогда не буду тонуть. Мистика... Откуда ты можешь знать? Нет, вернее, откуда я могу знать, о чём поётся в этих песнях? Какого чёрта ты задаёшь себе такие же вопросы, что и я себе? Возраст? Время? Может быть, душа? Но чья? Кто придумал тебя? Молодая душа какого-то старика с богатым воображением? Но... он говорит всем, что хотел вложить в тебя не это... Тогда почему я вижу именно то, чего он в тебя вроде как не вкладывал?
По-моему, я без тебя не могу. По-моему, у меня дежавю. И по-моему, ты... становишься реальней?.. Опять? Опять мои глаза видят совсем не то, что есть на самом деле? Я снова впадаю в детство, когда только открыв окно, я уже впускаю тебя в свой мир. Мне страшно. Потому что это уже достигло стадии "если ты есть, я обязательно проживу свою жизнь с тобой, а после мы непременно встретимся".
Раньше - раньше я тебя терпеть не могла. Считала просто хорошим. Теперь - боготворить готова. Или... Пока ещё нет. Теперь я готова просто идти с тобой рядом. Может, когда-нибудь кто-нибудь и нарисует нас... И пусть это даже будет сопливо, но только без плоского юмора ниже пояса и чрезмерного панцушотства. А хотя... Мне, пожалуй, всё равно. Снег и Небо-море, почему именно вы двое?
И всё-таки почему твои оп/энд = я? И значит ли это что-то? Значит ли, что это едва ощутимая попытка направить меня? Дети... Есть ли это судьба?
Я постараюсь. И буду рада, если ты и дальше будешь поддерживать меня. Только... не так навязчиво. А то сейчас от тебя нет спасения, ты на каждом углу, на каждой страничке.
Странно... Я подумаю над этим ещё немного.
____________
Откровения всегда вызывают какие-то чувства. Они пробуждают что-то в душе. К чему я? Не знаю.


Подкаст nico touches the walls - diver ( 04:10 / 9.5Mb )

Настроение: это здесь навремя.
Категории: Н-кун
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть


глаза мои бродят сами; > Н-кун

читай на форуме:
злое утро.
УТРО
пройди тесты:
Настоящая ли ты анимашкО??
На подарок **
кто из девочек наруто
читай в дневниках:
№185
№186
№187

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх