глаза мои бродят сами;
глаза мои стали псами.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

глаза мои бродят сами; > Нимрод




суббота, 21 июня 2014 г.
постапокалиптическая девочка 17:47:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 2 января 2014 г.
отрядом колючих веток я прорываюсь наружу постапокалиптическая девочка 13:44:32
динамлю портретного мальчика.
нет. нет, Олвин, прости, я, наверное, не готова. да ты и не переживаешь, впрочем...
а завтра - завтра запасёмся теплотой в сердечках и отправимся навстречу приключениям.
_
скажи честно, я дура, Олвин?
ну, что ж... зато верная.


Категории: Нимрод, Глупость
суббота, 28 декабря 2013 г.
сопли [2] постапокалиптическая девочка 10:41:43
иногда у совсем незнакомых людей вижу осколки собственного прошлого, и сразу становится так грустно. казалось бы, что уж там - полгода, год, не срок вовсе. но я же знаю: чем дальше, тем хуже. тем больше меня другой. только тогда я была неизменной, когда не задумывалась о том, что вообще способна меняться. сейчас... сейчас всё трудно: водоворот сомнений не даёт мне даже опомниться. я привыкла чувствовать, что запуталась. не хочу писать об этом, как раньше хочу - о светлой тёплой ерунде: о моих интересах, о пустяцких событиях в жизни, о новых друзьях и просмотренных фильмах. но сегодня вместо принятия простых радостей я отгораживаюсь от нормального существования. нет, мне непременно надо быть на грани патологии и нормы - на пике чувств, достичь которого иными путями невозможно. букет моих отклонений чудесно выглядит и в качестве подарка идеально подойдёт, наверное, любому заинтересованному специалисту. только, конечно, не моему завкафедрой, потому как он, кажется, очень занят и пугающе безразличен к своим студентам. впрочем, он не обязан нас лечить, я понимаю. мне известно универсальное лекарство, которое могло бы помочь с большой вероятностью, однако достаётся оно отчего-то лишь избранным, а я пока что не из них. мне и цену-то не называют... пожалуй, правильно делают. есть в мире люди, нуждающиеся в этом лекарстве сто крат сильней.
обещаю себе быть терпеливей; я же люблю его, верно? значит, ничего страшного в ожидании.
не могу найти лучше, чем он. не могу найти таких, как он. до смешного много грязи, лжи и глупости в других. мне по обыкновению кажется, будто самое безопасное место в мире - это его объятия. если я проведу в них хоть секунду, мир перевернётся и рухнет, ничего после себя не оставив мне. по красоте иллюзии мои сравнимы с узорами, которые мороз рисует по утрам на стёклах. конечно, в жизни всё обычней. в жизни мы, наверное, никогда не встретимся. и дело тут не только в нём, но и во мне. мне восемнадцать лет, и я до сих пор не готова принять мир, становиться его частью. признаюсь, да, легче и приятней думать, что мне здесь места нет. кто знает, ведь быть может, так и есть, если даже полубогу гигну не удаётся переубедить меня.
вопреки собственным пристрастиям, я хочу счастливый конец.
пусть полубог окажется сильней и понятливей.
я же, в конце-концов, изо всех сил старалась. и боюсь, что буду продолжать.


Категории: Нимрод, Возраст, Время
суббота, 21 декабря 2013 г.
постапокалиптическая девочка 09:51:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 20 июня 2013 г.
Keep Holding On. постапокалиптическая девочка 08:37:58
Не знаю, куда себя девать от этой боли.
Всё меняется так стремительно, что я не понимаю происходящего вокруг. С ужасом осознаю, что живу одним человеком. Предчувствием встречи. Попытками поймать. Надеждой на ответ, хоть какой-нибудь. А остальное не имеет значения, течёт мимо меня и даже не требует внимания.
Анита выросла. Выросла моя персиковая принцесса, мой смеющийся добрый бубенчик. И потеряло всякую ценность то, что было между нами, ведь это не с ней я когда-то до слёз хотела дружить, не с милой девушкой, которая желает нравиться и жить как все. Нет, ни в коем случае не осуждаю, просто это не по мне. Я видела в ней олицетворение невинности, ребёнка, она светилась изнутри чужой жизнью, и именно это привлекало меня. Я знала, что нужна ей: чтобы помочь пережить возникающие трудности, чтобы поддерживать и давать советы, когда она будет в них нуждаться, и чтобы не позволить повзрослеть раньше времени. Но мне, конечно же, было известно, что однажды она вырастет сама. Просто потому этому придёт время. Не ожидала такой стремительности... Однако ничего не поделаешь. Я справилась. Доставила её в заданный временной отрезок целой и невредимой, сведя к минимуму влияние вредных внешних факторов на формирующийся механизм её души. Я справилась. Значит, больше не нужна. Если она решит отрицать, скажу ей, что сама это чувствую, - и не совру. Дальше она может справиться сама и она должна справиться сама. Собственно, как и я.

Категории: Время, Химе, Нимрод, Чужие ч.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 мая 2013 г.
постапокалиптическая девочка 08:23:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 6 мая 2013 г.
Предсказуемо. постапокалиптическая девочка 07:01:03
Анита - маленькая предательница. Но она не считает это за предательство, и я не могу ни злиться на неё, ни обижаться открыто, ведь понимаю, что она права. Она практична. Я - нет. Я сама вызвалась в жертвы заранее, ещё, наверное, до того, как появилась на свет. Да, в вопросах чести и чувств я эксперт, а материальности, быт... пугают, вводят в ступор. Не знаю, как с ними обращаться, их обсуждать, для меня трудно это. Хотя знаю, надо быть проще, легче к ним относиться. Не умею. Глупейшая душа.
Предчувствую мамино негодование. Её 'ну и какие же вы подруги?! она всегда тебя готова променять на что-то более полезное'... Да, готова, и в этом права. Как тебе объяснить, мама, что я, как бы гадко ни звучало, хочу, чтобы она была счастлива? Чтобы она не подозревала о моих обидах и слезах, потому что они её заденут!.. Ну, наверное, заденут.
И некому меня научить, что так не делают, что нужно, в конце-концов, и о себе подумать, поднажать, покапать на чужую совесть. Нимрод - где Нимрод, я понятия не имею. Но по ночам плачут только слабаки и влюблённые дурочки, к коим, наверное, ни у кого нет желания себя относить. Конечно, я тоже не из них, пусть и рыдаю до изнеможения. Прощайте, прощайте, милые Анита и Нимрод, принцесса и чудовище, мои дорогие, драгоценные друзья! Вам весь мир моих строк, вам каждая буква, каждое слово, каждый абзац и, разумеется, до последнего все мои чувства. Спасибо вам, за то, что были дороги и хоть как-то пытались понять непонятную меня. Боюсь, что скоро в самом деле придёт время распрощаться. С наилучшими пожеланиями и фальшивыми улыбками, которые у меня, оказывается, здорово выходят. Мои мечты останутся мечтами, прошлое - прошлым. Безусловно. Но всё это моё. Моё будет со мной до конца дней. И так словно бы даже теплей.
Я боюсь. Надо лишь убедить себя, что это естественно.


Категории: Химе, Время, Нимрод, Лето, Досадно
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 апреля 2013 г.
О, это ещё один сопливый пост с минимальной смысловой нагрузкой. постапокалиптическая девочка 07:32:58
О том, как мне хочется сказать ему, что у меня новая кошка.
С каждым днём настраиваться на писанину по делу всё трудней, хотя иногда нестерпимо хочется ею заняться. По-моему, я достигла апогея своей усталости и больше не устаю. Мне всё равно. Вечерами беззвучно рассуждаю о том, насколько же глупо, закрывая глаза, всерьёз о ком-то думать. Один раз так уже было. И ничего, прошло. Сам собой напрашивается вывод: мне просто нравится страдать. Да, согласна. Иногда хочется, но дело, боюсь, всё-таки не в этом - в том, что я взрослею. Мне интересней бесполезные страдания из-за какого-то Нимрода, чем мечи и крылья, звёзды и дружба, святоши и красивые слова. С последним стало туго; надо спешить, если я не хочу терять себя, к единственному возможному ключу. Время не проявляет милосердия даже к избранницам небес.
Стою на пороге новой жизни, наивно полагая, будто могу её выбрать, ну, или, на худой конец, создать. Или вообще от неё отказаться, продолжить жить старой. Но, милая, людей нельзя ставить перед очень сложным выбором, как нельзя заставлять дружить и любить! Неужели пришло время остаться одной? К нему я столько готовилась... А в результате совершенно не готова.
Сижу на Анитиной кухне, не решаюсь на взгляд в её сторону, хотя она стоит спиной. Знаю, что у меня замирает сердце, когда на неё смотрю. Бывают же на свете... И ведь наверняка она сама не подозревает, как красива. Распускает кудряшки, носит браслетики и кулончики, красит красным ногти, чёрным - глаза.
Не в силах бороться с собой, бегло осматриваю её снизу вверх и сразу жалею о подобной дерзости. "Боже, - говорит голова, - что же ты, ты, серая, скучная, грустная, с обгрызенными ногтями и страшным севшим голосом, делаешь на её весёлой кухоньке?!" Очередное доказательство чужой ко мне любви и милосердия - добродетелей, за которые порочная и слабая я всё никак не отплачу. Следует взять себя в руки и не отпускать, пока это возможно.
Выбор не сделан. Нужен мне зачем-то этот Нимрод или нет? То есть... нужна я зачем-то этому Нимроду или нет? Спрашиваю, потому что хочу дружить. И хочу, чтобы хотение было обоюдным. Впрочем, и здесь до конца не уверенна... Нужны мы зачем-то друг другу? Интересный вопрос, но, наверное... Конечно, ответ известен мне. Лучше было бы не спрашивать. Пусть своим чередом идёт. Надо переждать весь этот ужас. Быть может, спрятаться за чем-то поверхностным, что я, пожалуй, и сделаю.


Настроение: точно разучилась :с
Категории: Нимрод, Химе, Возраст, Время
пятница, 12 апреля 2013 г.
Пожалуйста. постапокалиптическая девочка 17:43:30
Хотелось бы, чтобы тебе всё напоминало обо мне так же, как мне о тебе.
Вчера я случайно разбила чашку. Сегодня наткнулась на 'carpe diem'. Анита болтает о тебе. Шутит, смеётся. Не думает, что мне больно. Здорово, должно быть, держусь. Почему мне кажется, будто ты обо мне думаешь? Много, сильно. Но молчишь. И, полагаю, я в игнор-листе. Или ты в нехорошей депрессии, мой хороший. Не знаю, как тебя вернуть, как просто услышать ответ на мучительный вопрос, мешающий продолжать жить.
Прошу тебя, ответь мне (хотя, конечно же, вряд ли это поможет).
Я ведь девица толковая, пойму безошибочно с первого раза. Не стану возражать, обвинять, возмущаться, обижаться, приставать и продолжать. Мне будет не больней, а даже легче, чем сейчас. Неизвестность, которую не можешь понять при всех приложенных усилиях, хуже всего.
Не хочу, слышишь, не хочу тебя отпускать до тех пор, пока сам не скажешь, что тебе надо уйти. Прошу. Если есть у тебя ко мне хоть капля уважения, понимания или банальнейшей жалости.

Настроение: глуплю; прости.
Хочется: говорить.
Категории: Нимрод, Время
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 апреля 2013 г.
Научись терпеть. постапокалиптическая девочка 16:47:31
У всех болит.
И у меня болит.
Ужасно.
Какая разница? Какая разница?! Болит - заживёт. О ком только думать по вечерам теперь?.. Сейчас мне кажется, что это крах. Смерть. Конец. Но ведь я обязательно начну однажды снова оживать. Пока, лишь пока не хочу без тебя. А у меня впереди ещё много потерь.

Категории: Виртуальные собеседники, Что-то настоящее, Нимрод
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 марта 2013 г.
Слишком много многоточий. постапокалиптическая девочка 11:39:55
Как будто это заложено внутри меня.
Нет, нет, ты не можешь. Это не для тебя, не по тебе. У кого-то, может быть, сложится. Не у тебя. Конечно, причин... Ой, да что ты знаешь о причинах?! Они есть, раз так случилось. Ты начинаешь винить себя. Думаешь, что это из-за твоих убеждений, и просто какая-то установка в голове сыграла свою роль. Не знаешь, как быть. Хочешь разобраться, почему же... почему у вас не получилось, хотя очевидно, что вы друг другу нравились. Когда-то. И оттого, насколько тебе плохо, ты молчишь, не в силах даже в последний раз сказать своё спасибо.

Столько вопросов у меня к тебе. Но теперь что толку? Уже не спросить... Ведь пора просыпаться. Только позволь мне, пожалуйста, позволь хотя бы быть тебе другом. Я правда хочу, искренне, по-настоящему. И в трудный момент ты не останешься без поддержки. Неужели... в самом деле дружить со мной так страшно? Неужели для тебя подобные отношения затруднительны? Я же стараюсь ничего не требовать, не пытаться тебя исправить... Впрочем, наверное, твоя правда, и я тебе действительно не нужна, ибо со мной будет не лучше. А то и вовсе хуже. Решай, словом, сам. Ты умный. И сердце у тебя есть. Не всё понимаешь, однако чувствуешь много и верно.
В который раз благодарю тебя за всё-превсё. Будь счастливым. Самым. И не смущайся от улыбок, которые неподвластны тебе самому.

Категории: Нимрод, Виртуальные собеседники
Прoкoммeнтировaть


глаза мои бродят сами; > Нимрод

читай на форуме:
пройди тесты:
Кто ты из "Акацук"
ГениальныЙ!!!!!
самые редкие картинки из winx!!!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх