глаза мои бродят сами;
глаза мои стали псами.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

глаза мои бродят сами; > Немного мира




понедельник, 5 ноября 2012 г.
Надеюсь, Явик мне ещё приснится. постапокалиптическая девочка 12:48:28
Я окружена, и кончается панацелин, но война не окончена, рамки! Свою веру я отвоюю. Плевать, что я устала. Мне ведь ещё долго предстоит оборонять свои позиции. Хочешь сбежать? Что ж, удачи. А я должна быть сильной и должна остаться. Потому что я хочу остаться. Здесь - всё, что у меня есть. Я здесь нужна. И ты, откровенно говоря, тоже... Но я понимаю, как порой бывает тяжело. Ты могла бы мне помочь... Если хочешь отступить, не могу тебя держать. Здесь моя война. Ты не обязана помогать. А вот я - обязана. Это то, что поддерживает во мне жизнь. Жаль, я не имею возможности дотянуться до тебя. Знаешь, моя усталость сейчас довела меня до того, что я хочу рассказать тебе всё. Всё. О себе, о своих чувствах, о своих составляющих, о своих ангелах. Без шифров и без прикрас. Мне просто очень больно - это оправдание. Больно - значит, хорошо. Я знаю, что так нужно. Может быть, боль и правда делает сильней? Не знаю. Но я готова и подсознательно даже, наверное, хочу её испытывать. А чужую боль в себе жду больше, чем собственную. Самовнушение?..
Девочка-сказка умеет чуть больше, чем сама она считает. Ей только нужно в себя верить, и у неё всё получится. Цель и крепкая вера в то, что она, эта цель, тобою будет достигнута - всё, что необходимо. Наша беда в том, что мы живём без цели, у нас не предвидится войны, хотя серый скользкий мир полон опасностей. Не теряй свою цель, не теряй свою веру, и я обещаю тебе, всё будет хорошо. Я готова отказаться от такой ерунды, как жизнь или счастье, если кому-то от этого станет легче. Думаю, оно того стоит. То, что мы видим, слышим и осязаем - всего лишь иллюзия. Есть нечто большее. И я обязательно доберусь до этого.


Настроение: пугает своей абстрактностью.
Категории: Игрушки, Немного мира, Звёзды, Что-то настоящее
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 октября 2012 г.
Побарахталась во лжи и хватит, тонуть пора? постапокалиптическая девочка 12:10:46
Ладно, забудем, я в норме. Лёгкая музыка, крупные зелёные виноградины и вольные фантазии на шоколадно-бородатую­ тему делают своё дело. Мне эйфорийно-спокойно,­ несмотря на все сложности, которые уже возникли или ещё предстоят. Погода располагает к чаепитиям и уютным домашним постелям вечерам. Чувства к Аните снова стремительно теряют остроту и болезненность, я снова могу общаться с ней нормально, не мучаясь ежеминутно желанием писать ей любовные смски (о любви к А-ру и к ней). Встретив что-то странное, не слишком приличное, неудобное, она открыто смеётся, а не хихикает нервно, не зная, что делать, как я. Мне тяжело по-прежнему перед кем-то искренне и беззлобно посмеяться над собой. Я привыкла, что во мне люди видят невозмутимую статую с каменным лицом. Это меня, признаться, устраивает. Не хочу смеяться с тем, кто мне не особенно дорог. Просто считаю, что настоящая улыбка - дорогой подарок. Да и вообще... Повторяюсь - настоящие чувства возможно испытывать лишь в обществе настоящих людей. К сожалению, мне такие не очень часто встречаются в реальном мире. Чаще во сне или в моих бестолковых игрушках, в чужих рисунках. Но нет, мир, конечно же, не виноват, и рьяно желать сменить его мне пора прекратить. В конце концов, и в моём сереньком мире есть настоящее. Иногда даже не иллюзорное.
Впрочем, хватит. Я ведь совсем не об этом хотела поговорить. Это так, мусор, вода... Моё любимое словоблудие. Когда нечего, в общем-то, сказать, но молчание представляется невозможной пыткой. Да ни о чём особенном я думать не планировала, ибо в голове тёплый ветерок. Потихоньку предаюсь своим грехам и пока себе их прощаю, потому что не помню, где у нас лежит валерьянка. Тем более... вдруг появится шедевр?.. Смешно немного. Однако ж, "коряватый" получается уже. Зато всё в нём написано моим языком, тем самым, которым я и хотела писать. Про человека, которого я едва знаю. Понятия не имею, какая радость во мне проснулась, с чего вдруг, и как этот мужик её разбудил... Но долой очки, привет мулаткам! Колоритно? Очень. Здорово. Если уши заткнуть, ну, или озвучку включить оригинальную, то просто идеально.
Я легко доказала себе, что при желании могу себя "переключить", выбрать меньшее из двух зол. Вся моя страдальческая аура рассеялась, потому что Д-н - поверхностное, незначительное, привычно-порочное и - не более. Хорошо, когда все механизмы самосохранения у души срабатывают вовремя.

Категории: Химе, Игрушки, Насущное, Немного мира, Шоколадный, Фетиш, ОООГР!1
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 мая 2012 г.
Лёгкое ощущение нереальности происходящего. постапокалиптическая девочка 08:37:05
Странно сознавать, что совсем скоро я закончу школу. Школу. Которая казалась мне непроходимым промежутком времени девять-десять лет назад.
Немного страшно – люди, с которыми придётся искать общий язык. А ещё я чувствую некоторую пустоту. Мама стареет. Говорит, что не знает, как будет без меня. Делает мне больно. Думаю с ней поговорить, заранее зная, чем разговор кончится. Я, конечно, никуда не уеду, если она осознанно заявит, что не хочет этого. Не могу же я бросить её вот так. Нет, обязательно надо, чтобы она поняла. Я люблю свою маму, и она вовсе не докучает мне со своими наказами, напротив – всегда предоставляет думать собственной головой, что я очень ценю. Но я хочу как можно раньше приучить себя к трудностям. Не наигранным, когда я воображаю, что я одна дома на неопределённый срок, а к настоящим, когда я одна в едва знакомом (зато любимом) городе. Мне вовсе не хочется смываться из родного гнёздышка, потому что там надоело, потому что шилом в заднице сидит желание веселиться и быть а ля взрослая. Дело в трудностях, к которым я хочу быть готова. Моя неженковая натура порядком раздражает меня саму. Чуть что в слёзы и с головой под одеяло. Ну и сколько так будет продолжаться? Я же знаю себя. Знаю, что если не повысить до максимума необходимость жить и работать на износ, даже не почешусь. Да и… улыбаюсь. Мне нравится себя испытывать на прочность. Не бывает вещей, которые закаляли бы сильнее реальных трудностей. Это во мне говорит человек, которого я надеялась вовсе не услышать, - г-н Болконский?..

Чуть-чуть одиноко; слабо (или вообще не?) чувствую своих кунов и г-нов. Это, наверное, от последнего свободного лета. Грустно, что время никогда не возвращается. Я уверена и верю, всё наладится.



Категории: Время, Возраст, Насущное, Чужие ч., Немного мира
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 апреля 2012 г.
Эта светлая странность. постапокалиптическая девочка 13:39:12
­­Когда я теряю силы, сама жизнь протягивает мне руку чередой случайностей. Мне стоило только испугаться, что сил не остаётся, что я взрослею, черствею, как сумрачный намёк проскользнул искоркой надежды и тихим голосом дублёра пронзил самое сердце. Сердце, в котором бескрайние пшеничные поля, залитые тёплым летним светом неба, где не существует страха и уныния. Сердце, в котором своё солнце, чьё сияние едва ли короче вечности. Сердце, для которого на самом деле нет ничего невозможного. И даже если нам некого оставить после себя, от нас всегда остаётся... мир. От нас всегда остаётся мир. А в нём всегда будет то самое, самое главное, что нам бы хотелось завещать.
Каждому бы полюбить хоть кого-нибудь так, как любит К. (и снова К! Пусть уж будет тогда К-а, с тонким намёком). О мире промолчу, потому что это, конечно, многим просто непонятно. Ограничусь для многих одним человеком. А я... Я бы любила, но моей любви так много, что плечи обычного человека её, боюсь, не выдержат. Так что в моём распоряжении пока весь мир. И меня это устраивает.
Как много правильных слов... Я не нуждаюсь уже так остро в Н-куне, в К. К. и прочих образах... То есть, я действительно люблю их, просто чувствую, что сейчас я могу жить своими силами. Могу жить. Своими силами. Если бы кто-нибудь знал, что я вкладываю в понятие "жить", он бы понял, какое это счастье. Да, мне тяжело, однако, эту тяжесть так приятно преодолевать и вопреки всему снова набираться сил, не забывая и о других. Моя судьба остаётся моей судьбой, я понимаю, что мне не совершить что-то вне её, не совершить больше, чем я могу. Но то, что я могу, я сделаю любой ценой. И, конечно, это не значит, что можно снижать планки. Идеал недостижим, только это вовсе не значит, будто нужно перестать к нему стремиться. Напротив - чем, так сказать, недостижимей он становится, тем сильней и больше должно быть рвение достичь его. Иначе не выйдет даже самой малости.
Чуть-чуть плакала. Спасибо, мальчик с моим некогда любимым именем и К-а. Умирать и жить надо так, как рассказали вы. Плевать на дежавю, тем более в К-е есть нечто новое. И кажется, мне снова есть о ком думать. Так что пока, очки, перчатки и Петтифер; и привет, непонятный!


Подкаст ...

Категории: Немного мира, К-а, Н-кун
Прoкoммeнтировaть


глаза мои бродят сами; > Немного мира

читай на форуме:
не дай мне уснууть :-[
теперь я по ночам слушаю не Тол а П...
Я сдал эту физику, аеее =)
пройди тесты:
Какая ты будешь в Варриорс Орочи?(Для...
Встреча с Нарутовцем Не закончен
Знаешь ли ты F.Fran'а?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх