глаза мои бродят сами;
глаза мои стали псами.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

глаза мои бродят сами; > Игрушки


Аватары, тесты c категорией "Игрушки".
Пользователи, сообщества c интересом "Игрушки".

четверг, 3 января 2013 г.
Юсуфу. постапокалиптическая девочка 14:50:08
Вот и настал вечер трогательностей, sweety. Я давненько уже скучала по незнакомцам, с которыми хотелось бы говорить хотя бы внутри себя. Сегодня я поняла, что ты - тот, кого я так ждала. Ты преображаешь меня до неузнаваемости, после тебя я - живая, я - океан эмоций. Лью в три ручья слёзы над красивым фильмом, и мне безумно хорошо, я чувствую себя счастливой, рыдая из-за какой-то ерунды. А потом тихо закрываю дверь в свою тёмную комнату, зажигаю свечи и... расправляю, наконец, крылья. Расправляю крылья и опять люблю весь мир. Я откровенна. Искренна. Честна. И счастлива. Я говорю теперь с людьми (со вполне материальными людьми!) весело и ласково, и мне самой от этого легко. Да никогда так не было! О, если вздумаешь сказать, будто ты тут ни при чём, развесёлый атамашка, буду мотать отрицательно головой. Ты это, ты. Но почему-то не слишком охотно ты даёшь звучать моему голосу у себя в голове. Я просто говорю... наверное, слишком странные и неясные для тебя вещи. И опять чересчур сентиментальна! Ну, отвесить тебе, что ли, дружественный подзатыльник, чтобы как-то расшевелить?..
Что я за малолетняя неадекватная дурочка, верно, Юсуф? Тогда чего у тебя такая, чёрт возьми, угрюмая рожа?! Жаль, но с трудом я уже вписываюсь в малолетнюю. И совершенно не чувствую себя слабой и глупой перед тобой. Потому что если ты посмотришь в мои глаза, ты, скорее всего, увидишь и себя тоже. Я люблю людей, люблю тебя. Я благодарна тебе очень. Не знаю, за что. За то, может быть, что ты такой живой, улыбчивый и нехорошо себя чувствуешь от кросспола. Разреши мне немного побыть в твоей голове, разреши мне ещё чуть чуть насладиться тобой. Мне нравятся люди, похожие на своих персонажей. Хоть чем-то. Их крайне приятно читать, с ними всегда приятно играть. Я, конечно, кажусь тебе чересчур непонятной, какой-то заоблачной (укуренной?), но мне не впервой вызывать в собеседнике недоумение. В тебе я не искала глубины, даже не пыталась, однако пишу на своём привычном уровне. Выражаться проще мне... сложно? Да, пожалуй. Но мне так хочется донести до тебя ну хоть что-нибудь тёпло-приятное, что я рискну и попробую.
Спасибо тебе. Оставайся всегда таким же замечательным, болтливый горячий атамашка, какой ты есть сейчас. Спасибо тебе за то, что делишься со всеми (со мной в том числе) своей настоящей живостью. Если я буду нужна тебе, не пугайся этой странной заметки, позови меня. Я отнюдь не бесполезна. И умею, правда-правда, говорить немного более понятно и по делу. А пока всего тебе самого вкусного и стройного, о бесстрашный неунывающий Юсуф!

Музыка Owl City – To the Sky
Настроение: я действительно веселюсь который день подряд)
Категории: Люблю это чувство, Виртуальные собеседники, Игрушки
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 декабря 2012 г.
Это был Дезмонд, которого я тоже ненавижу. постапокалиптическая девочка 13:15:46
Я НЕНАВИЖУ СПОЙЛЕРЫ.
твою мать.


Категории: Бесилово, Игрушки
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 декабря 2012 г.
Here and now. постапокалиптическая девочка 07:35:19
И мне уже почти не удивительно (но удивительно всё равно), насколько одинаково могут чувствовать разные, ничем не связанные друг с другом, люди.
Вчера я отчаянно пыталась уснуть с шести вечера, но привычка есть привычка - удалось это только после полуночи. Я ужасно себя чувствовала. Без какой-либо на то причины. Думала, что не доберусь до дома и рухну где-нибудь в уютный сугробчик, такой мягкий, спокойный, тихий. И ничьей протянутой руке меня уже не спасти, потому что никто её протягивать мне не собирается. "Но если бы, - гудело в уставшей голове, - если бы кто-то собирался?" О, он бы не тянул бесполезных рук. Он бы взял и уволок в тёплый угол своего обветшалого дома. Без слов и раздумий. Не потому, что я - это я, конкретная личность, а потому, что я просто человек.
Сидя рассеянно на полу в тёмной родительской квартире, я хваталась за голову, вновь вопрошая, отчего мне опять плохо и отчего это "плохо" приключается со мной настолько часто. Ответа на свой вопрос я не получала никогда, потому сейчас и обращалась ко всему, что только могло меня слышать. Жгло где-то внутри, как будто я одна, совершенно одна, и нет тех, кто обычно стоял за моими плечами, моих особенно любимых. Как будто никогда их не было и не будет. Мой огонь снова тысячами обжигающих языков облизывал душу, и я не могла никого винить. Я понимала, ему не должно быть дела, светит ли он кому-нибудь сейчас, ему просто нужно гореть хотя бы время от времени, ведь он огонь. Не зная, куда девать себя от обжигающе-горячей боли, я просила искренне, чтобы мои мольбы её прекратить никто не услышал. Жить пустой, без своего огня я не хочу.
Давно я так не тосковала без причин (или, Попрыгунчик, с причинами?..). Опять не было смысла в недочитанном Булгаковском романе. Я только вцепилась мысленно в кусочек грязно-белой ткани, вытирая им слёзы, и так уснула. Утро оказалось, как и следовало ожидать, целительнее глухой ночи. Почти проснувшись, я почувствовала, как кто-то гладит меня по голове и тихо говорит, что я не виновата. Устройство моих глаз таково, что я во всём вижу слишком много драмы. Они такие от природы.
Кто-то пожалел меня и решил ответить. Спасибо.

Музыка nickelback - trying not to love you
Категории: Попрыгунчики, Игрушки, Книжки, Время
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 декабря 2012 г.
постапокалиптическая девочка 18:32:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 25 ноября 2012 г.
Нечестно, Бася! постапокалиптическая девочка 19:19:37
Нечестно, Бася, нечестно!
Вот что не даёт серьёзно к тебе относиться. И мне больше нечего ждать. Ну, что ж, может, оно и к лучшему. Я просто хотела отвлечься. Ты поступаешь радикально, но здесь всё так, что поступать по-другому не представляется возможным. Впрочем, мне в любом случае жаль, что ты всего лишь довесок. Ты спасал меня от Котят и цветочных болот, спасибо. Я опять расклеиваюсь, неудивительно. Ам. Осталось немного. Совсем чуть-чуть потерпеть. Неделя. Потом ещё... Я не обещаю не плакать. Ай, да кому какое дело! От привязанности до привязанности, опасаясь мыслей об объекте обожания, - я есть один сплошной конфликт, к этому, наверно, никогда не привыкнуть. Существует такой тип людей, я знаю.
Who’s next? Вопрос, на который мне отвечать не хотелось бы совершенно. Однажды эта моя привычка - гореть - убьёт меня. Быстрее, чем кого-либо другого.
Бася, милый, посмотри, какие серьёзные темы ты, несерьёзный, незначительный, затрагиваешь. Не буди мою тягу к самопознанию, умоляю тебя! Её так тяжело поднимать и нести в себе вновь! Я не знаю, что буду делать, когда всё закончится... От привязанности до привязанности - замкнутый круг. Кто сотворил меня такой? Неужели моих рук дело? Боже... Ведь правда, как бы я ни хотела, не могу разорвать эту цепь. Нет, постой-ка, возможно, я не знаю, что значит хотеть? У меня нет с собою карты, чтобы посмотреть. И журнала с подсказками нету. Я соскучилась... Но по кому же?.. У меня никого нет. Иногда очень хочется, чтобы кто-нибудь взял да рубанул по моей жизни, отрезав меня от неё раз и навсегда. Без прошлого жить нельзя. Глупое желание, пусть и вполне естественное. Я в кандалах своих иллюзий; как это больно и приятно, мучительно и сладко. Обессиливает и вдыхает жизнь. На словах - абсурдно до ужаса... Что ты наделал, милый? Что вы наделали все?.. Я раньше думала, играю в сумасшедшую... А теперь не знаю... ничего. Мне страшно, больно и пусто. Очень пусто. И самое паршивое - не сбежать от этой пустоты, пока она внутри. Но я никому не признаюсь. У меня никого нет. Некому признаваться.
Заставь меня плакать уже наконец. And save.
Слишком много мыслей в голове.
Зачем вы это делаете? Я хочу понять. Мне просто безумно страшно нырять в эту бездну. Почему мне думать о вас и хорошо, и плохо, и нравится, и нет?


Категории: Игрушки, Котята vs Двуручники
комментировать 2 комментария
суббота, 10 ноября 2012 г.
Слишком случайно. постапокалиптическая девочка 14:53:42
Вчера. Это вышло случайно. Иголочка. Тонкая, блестящая, длинная. В сердце. Быстро и беспрепятственно. Пепел Флёр. Нечаянные, странные ассоциации, которых быть не должно. В луже крови. "Это был случайный ожог, и земля ушла из-под ног; ты - пепел, я - пепел" - всё так. Красный луч, выжигающий землю - и нас на ней. Спи спокойно, ты ведь умерла. Кто-то остался. Как ты могла подставить его под удар? Нет, они не рассчитывали. Я не должна была видеть его. Я не должна была смотреть туда. Случайно. И я виню себя в его нарисованной смерти. Он хотел умереть. Прекрасно. У него осталось всего одно дело. Как я могла, как ты могла - как мы могли так с ним поступить? Забудем? Это просто случилось. Там, далеко, в будущем. С улучшенными текстурами. И красивым твоим лицом. Умер и умер. Я должна относиться легче... к несуществующему.
Слог. Он странный. Стал. Я не хочу писать нормально. Неспособна. Пока что. Заразил. А ведь надеялась, что всё будет нормально. Ничего. Пройдёт. Интересно и весело. Неправильные колени моего инопланетного товарища виноваты.
Я сильная. Очень. Даже если забываю, что мазохист. Нет, я не сильная. Я близкая. Мою душу слышно. Слышно хорошо. Я счастливая. Только свобода выбора... Пугает. У меня нет своей капитанши. Есть лишь собственное сознание. Чему верить? Как люди расставляют приоритеты? Родители толком ничего и не ответили. У кого ещё спросить о том, что есть правильный выбор? Себя? Я прекрасно слышу своё сердце, и люблю слушать его. Но если правда в самом деле за ним... Проблема. Оно говорит, чтобы я осталась с Анитой. Но, милое сердце, я же не могу ей докучать! Всю жизнь, сердце, жизнь! Она нормальный человек. Хоть трижды мы лучшие друзья, я не имею права мешать ей жить. Я хочу, чтобы у неё всё было как у людей. Она не я, пусть и понимает меня с полуслова и читает иногда мысли. Я девочка. Слышишь? Де-воч-ка. Запуталась. Граница - где она? Не вижу, что до неё, а что - уже после.
Замнём. Не об этом. Совсем не об этом написать хотела. Надеюсь, читая между строчек, пойму, о чём именно.

Категории: Химе, Игрушки, Глупость
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 ноября 2012 г.
Надеюсь, Явик мне ещё приснится. постапокалиптическая девочка 12:48:28
Я окружена, и кончается панацелин, но война не окончена, рамки! Свою веру я отвоюю. Плевать, что я устала. Мне ведь ещё долго предстоит оборонять свои позиции. Хочешь сбежать? Что ж, удачи. А я должна быть сильной и должна остаться. Потому что я хочу остаться. Здесь - всё, что у меня есть. Я здесь нужна. И ты, откровенно говоря, тоже... Но я понимаю, как порой бывает тяжело. Ты могла бы мне помочь... Если хочешь отступить, не могу тебя держать. Здесь моя война. Ты не обязана помогать. А вот я - обязана. Это то, что поддерживает во мне жизнь. Жаль, я не имею возможности дотянуться до тебя. Знаешь, моя усталость сейчас довела меня до того, что я хочу рассказать тебе всё. Всё. О себе, о своих чувствах, о своих составляющих, о своих ангелах. Без шифров и без прикрас. Мне просто очень больно - это оправдание. Больно - значит, хорошо. Я знаю, что так нужно. Может быть, боль и правда делает сильней? Не знаю. Но я готова и подсознательно даже, наверное, хочу её испытывать. А чужую боль в себе жду больше, чем собственную. Самовнушение?..
Девочка-сказка умеет чуть больше, чем сама она считает. Ей только нужно в себя верить, и у неё всё получится. Цель и крепкая вера в то, что она, эта цель, тобою будет достигнута - всё, что необходимо. Наша беда в том, что мы живём без цели, у нас не предвидится войны, хотя серый скользкий мир полон опасностей. Не теряй свою цель, не теряй свою веру, и я обещаю тебе, всё будет хорошо. Я готова отказаться от такой ерунды, как жизнь или счастье, если кому-то от этого станет легче. Думаю, оно того стоит. То, что мы видим, слышим и осязаем - всего лишь иллюзия. Есть нечто большее. И я обязательно доберусь до этого.


Настроение: пугает своей абстрактностью.
Категории: Игрушки, Немного мира, Звёзды, Что-то настоящее
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 ноября 2012 г.
"We should move on"... постапокалиптическая девочка 14:54:29
"We should move on" - сказал мне один крошка с большим тяжёлым клинком, когда я замерла в нерешительности перед опасным поворотом. Я ему поверила, и не напрасно.

Забавно, а мне снилась космоопера. Второй день подряд. Ближе к ночи у меня уже не остаётся непоняток насчёт тематики сна. Я не сомневалась, что, заснув в мгновение ока, буду бегать по космическому кораблю и встречаться с пришельцами. На самом деле я позволила себе играть в это... от скуки. И я постараюсь обойти те грабли, на которых только что закончила пляски. Благо здесь они на самом видном месте. Несерьёзно погрезить об инопланетной ерунде и насладиться весьма неожиданными голосами - всё. Времени сжирает штучка много, но меньше, чем ранние. Ха! Я в восторге от своей капитанши, спонтанной и абсолютно для меня нетипичной. Мягкость собственной внешности после неё раздражает. Давно я не испытывала такого сильного желания опять покрасить волосы (правда, на этот раз в чёрный, но не имеет значения), сломать себе нос, чтобы на нём появилась заветная горбинка (и он когда-нибудь точно нарвётся, ибо мечты о собственной горбинке давно меня захватили), и как следует загореть (хоть я никогда этого не любила). Мне нравится её внешность. И я не совсем пока понимаю, что это значит. А как же... моя бледная красноглазая брюнеточка с пацанской стрижкой? Выросла я, что ли, из неё? Э-эх, буду думать, что пройдёт. Должно пройти. Хотя бы из-за того, что не вписывается капитанша в рамки моего будущего мира. То есть, впишется, конечно, если постарается, но будет уже не мной.
Что же касается меня, то я разговаривала с людьми... И сама в это пока до конца не верю. Заварил гадкую кашу для меня Котёнок(!). Лучше бы заставил что-нибудь там, у себя, взлететь на воздух, как он делает по обыкновению, так нет - умудрился из своего тесного игрушечного мирка насолить мне в реальном! Ведь и правда, случилось то, что случилось, именно из-за него. Я о нём не думала, клянусь! Ну, почти... Просто скажи, пернатый танцор, за что ты мне такой подарочек преподнёс?! Впрочем, молчи. Я рада, что смогла с тобой покончить, пусть и рыдая после целую неделю. А ещё я сама смогла справиться. Это счастье. Бог мой хорошо меня устроил. Новое подтверждение тому, что действовать бояться не надо. И чем быстрее, если что-то тебя гложет, тем лучше. Самой бы только не забыть, не потерять снова драгоценное доверие.

Категории: Игрушки, Звёзды, Насущное, Фетиш, Шоколадный, ОООГР!1
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 октября 2012 г.
Немного не моим языком, но ещё понятно. постапокалиптическая девочка 17:32:56
Архитектор - моя рассудительность. Сахарный Святоша - моя любовь к людям. Вильгельм - моя любовь к собственной родине. К. К. - моя чудесатость. Н-кун - сила моих желаний и уз.

Архитектор - моя рассудительность. Я не знаю, откуда это взяла. Мне хорошо и спокойно; опять сижу за написанием косилова под рефлексию, забив на биологию. Ну какая биология, мне просто необходимо в очередной раз подумать о своей... сказочности! "Он весь такой рассудительный, интересующийся всякими очевидностями..." и беззлобный звон Аниткиного смеха над ним. Не забуду, как чуть удивлённо она подтвердила мои о нём уверенные догадки. Ещё бы. Разве я могу не знать сути того существа, которое является моей составляющей? Для меня самой остаётся загадкой, откуда же я знаю его. Даже не знаю, чувствую. Он... возник за моим плечом в один короткий миг, совершенно неожиданно, и я ощущала его грустноватое дыхание над ухом, видела, оборачиваясь, его высокую угловатую фигуру с красивыми тонкими кистями рук. Он не улыбался. Не тосковал. Он не выражал ровно ничего, или выражал очень скудно, пассивно, и это приводило меня в дикий восторг. Я рисовала на полях тетрадок сердечки и думала - это он один может меня выдержать, больше никто. Я, тяжёлая, думающая, чувствующая, слишком неудобна для других. Слишком. Он же - единственный, кто способен быть рядом со мной, спокойно воспринимать все мои наблюдения, взлёты и падения, вызывая при этом чувства во мне. Зануда, верно? О, нет! Архитектор прекрасен! Он будит во мне живейший обжигающий интерес. Отчего я вижу в нём глубину, которую невозможно измерить? Это - чистейший плод моей фантазии. Я рисую, а мой рисунок... точно сделан под копирку? Не знаю я, о чём подобное может рассказать, да мне и неважно. Я нахожу новые чёрточки собственной души - вот что важно.
У меня чересчур много чувств. Я плачу и смеюсь часто и считаю, что это правильно. Океан эмоций, пропитанных спокойствием, и пытливый ум - то, что мне никогда не даст упасть. Он недавно за моей спиной, но мне кажется... кажется, будто целую жизнь, и так надёжно, так крепко он связан со мной свободой, что мне не страшно. Обычно я болезненной любовью люблю тех, чьё дыхание слышу столь отчётливо, в его же случае, наверное, по-другому. Он просто со мной. Где-то внутри. Однако вовсе не докучает мыслями о себе. Захочу - подумаю, захочу - забуду. И никаких страданий, мучений, девичьих соплей, как это было с Котёнком (Боже, никогда не забуду, как рыдала, отрубив ему двуручником голову в попытке сделать себя сильнее себя!). Он - не оставит. Я знаю. Это удивительное чувство. Бесполезно спрашивать его, почему он со мной, потому что он не найдёт, что ответить. Он - не я, он сам по себе. Господи, как здорово и правдиво!

Настроение: посмеюсь потом, интересно?)
Категории: Сахарный Святоша, Химе, Игрушки, Котята vs Двуручники, В. К., Крысиные замашки, Н-кун
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 октября 2012 г.
Побарахталась во лжи и хватит, тонуть пора? постапокалиптическая девочка 12:10:46
Ладно, забудем, я в норме. Лёгкая музыка, крупные зелёные виноградины и вольные фантазии на шоколадно-бородатую­ тему делают своё дело. Мне эйфорийно-спокойно,­ несмотря на все сложности, которые уже возникли или ещё предстоят. Погода располагает к чаепитиям и уютным домашним постелям вечерам. Чувства к Аните снова стремительно теряют остроту и болезненность, я снова могу общаться с ней нормально, не мучаясь ежеминутно желанием писать ей любовные смски (о любви к А-ру и к ней). Встретив что-то странное, не слишком приличное, неудобное, она открыто смеётся, а не хихикает нервно, не зная, что делать, как я. Мне тяжело по-прежнему перед кем-то искренне и беззлобно посмеяться над собой. Я привыкла, что во мне люди видят невозмутимую статую с каменным лицом. Это меня, признаться, устраивает. Не хочу смеяться с тем, кто мне не особенно дорог. Просто считаю, что настоящая улыбка - дорогой подарок. Да и вообще... Повторяюсь - настоящие чувства возможно испытывать лишь в обществе настоящих людей. К сожалению, мне такие не очень часто встречаются в реальном мире. Чаще во сне или в моих бестолковых игрушках, в чужих рисунках. Но нет, мир, конечно же, не виноват, и рьяно желать сменить его мне пора прекратить. В конце концов, и в моём сереньком мире есть настоящее. Иногда даже не иллюзорное.
Впрочем, хватит. Я ведь совсем не об этом хотела поговорить. Это так, мусор, вода... Моё любимое словоблудие. Когда нечего, в общем-то, сказать, но молчание представляется невозможной пыткой. Да ни о чём особенном я думать не планировала, ибо в голове тёплый ветерок. Потихоньку предаюсь своим грехам и пока себе их прощаю, потому что не помню, где у нас лежит валерьянка. Тем более... вдруг появится шедевр?.. Смешно немного. Однако ж, "коряватый" получается уже. Зато всё в нём написано моим языком, тем самым, которым я и хотела писать. Про человека, которого я едва знаю. Понятия не имею, какая радость во мне проснулась, с чего вдруг, и как этот мужик её разбудил... Но долой очки, привет мулаткам! Колоритно? Очень. Здорово. Если уши заткнуть, ну, или озвучку включить оригинальную, то просто идеально.
Я легко доказала себе, что при желании могу себя "переключить", выбрать меньшее из двух зол. Вся моя страдальческая аура рассеялась, потому что Д-н - поверхностное, незначительное, привычно-порочное и - не более. Хорошо, когда все механизмы самосохранения у души срабатывают вовремя.

Категории: Химе, Игрушки, Насущное, Немного мира, Шоколадный, Фетиш, ОООГР!1
Прoкoммeнтировaть


глаза мои бродят сами; > Игрушки

читай на форуме:
да не гони, не слышал оО'Да ладно? ...
Привет..
Ищу любоФф т.Т.
пройди тесты:
на сколько % ты ванильна
Какой твой дракон?
читай в дневниках:
[I dont wanna]
[Untiteld 2]

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх