глаза мои бродят сами;
глаза мои стали псами.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

глаза мои бродят сами; > Время


Аватары, тесты c категорией "Время".
Пользователи, сообщества c интересом "Время".

суббота, 21 июня 2014 г.
постапокалиптическая девочка 17:47:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 28 декабря 2013 г.
сопли [2] постапокалиптическая девочка 10:41:43
иногда у совсем незнакомых людей вижу осколки собственного прошлого, и сразу становится так грустно. казалось бы, что уж там - полгода, год, не срок вовсе. но я же знаю: чем дальше, тем хуже. тем больше меня другой. только тогда я была неизменной, когда не задумывалась о том, что вообще способна меняться. сейчас... сейчас всё трудно: водоворот сомнений не даёт мне даже опомниться. я привыкла чувствовать, что запуталась. не хочу писать об этом, как раньше хочу - о светлой тёплой ерунде: о моих интересах, о пустяцких событиях в жизни, о новых друзьях и просмотренных фильмах. но сегодня вместо принятия простых радостей я отгораживаюсь от нормального существования. нет, мне непременно надо быть на грани патологии и нормы - на пике чувств, достичь которого иными путями невозможно. букет моих отклонений чудесно выглядит и в качестве подарка идеально подойдёт, наверное, любому заинтересованному специалисту. только, конечно, не моему завкафедрой, потому как он, кажется, очень занят и пугающе безразличен к своим студентам. впрочем, он не обязан нас лечить, я понимаю. мне известно универсальное лекарство, которое могло бы помочь с большой вероятностью, однако достаётся оно отчего-то лишь избранным, а я пока что не из них. мне и цену-то не называют... пожалуй, правильно делают. есть в мире люди, нуждающиеся в этом лекарстве сто крат сильней.
обещаю себе быть терпеливей; я же люблю его, верно? значит, ничего страшного в ожидании.
не могу найти лучше, чем он. не могу найти таких, как он. до смешного много грязи, лжи и глупости в других. мне по обыкновению кажется, будто самое безопасное место в мире - это его объятия. если я проведу в них хоть секунду, мир перевернётся и рухнет, ничего после себя не оставив мне. по красоте иллюзии мои сравнимы с узорами, которые мороз рисует по утрам на стёклах. конечно, в жизни всё обычней. в жизни мы, наверное, никогда не встретимся. и дело тут не только в нём, но и во мне. мне восемнадцать лет, и я до сих пор не готова принять мир, становиться его частью. признаюсь, да, легче и приятней думать, что мне здесь места нет. кто знает, ведь быть может, так и есть, если даже полубогу гигну не удаётся переубедить меня.
вопреки собственным пристрастиям, я хочу счастливый конец.
пусть полубог окажется сильней и понятливей.
я же, в конце-концов, изо всех сил старалась. и боюсь, что буду продолжать.


Категории: Нимрод, Возраст, Время
среда, 21 августа 2013 г.
Выбирать не приходится. постапокалиптическая девочка 12:49:44
Я уже с нетерпением жду, когда наступит зима. Синяя, слепящая, холодная. Первая, в которой можно будет остаться с собой наедине? В чужом городе, среди чужих людей, дорог, домов, деревьев и бездомных собак... Думала, миру меня не понять, а оказалось по-другому - куда сложней. Это, наверное, мне его не понять, ибо есть в самой жизни какое-то таинство, и его только чувствуешь, только подозреваешь в какие-то особенно спокойные мгновения или на пороге больших перемен. А что важнее всего? О, какой сложный вопрос! За смехом и солнечными бликами на счастливом лице, шуршащей зеленью листвы и жёлтой придорожной пылью он неизбежно теряется, растворяясь в тёплом воздухе. Чтобы добраться до ответа, необходимо прорваться через стену суеты и, оставив за плечами жизнь, оглянуться назад. Впрочем, возможно ли будет оглянуться после такого? Да и нужно ли? Может быть, сразу за порогом каждого из нас ждёт волшебная книга или даже просто деревянная табличка на небесном крючке, где в тысячу страниц или в одно слово вмещены ответы на все волнующие вопросы.
Раньше мне казалось, что это ерунда, однако теперь всё больше походит на правду. Жить, чтобы жить. В мире столько людей... Вряд ли на каждого из них возложена поистине важная задача. Хотя, наверное, многие бы желали верить в обратное. Особенно те, что только начинают познавать окружающее. Что с нами станет? Какими сделают нас годы? Пожалуй, интересно было бы увидеть. Растает, вероятно, моя Анита... Потеряет лицо. Найдёт новое - из тех, которых всегда было тысячи. И не останется никого, в ком я могла бы видеть частичку себя. Некому более будет напоминать мне о том, кто я такая. Тогда растаю и я? Не-ет. Лучше оставить эти размышления. Наяву до них ещё, хвала небесам, далеко, и нужно наслаждаться жизнью, пока она не стала в тягость. Я уверенна, что успею лоб в лоб однажды столкнуться со своими вопросами. В любом случае, на них, как бы ни хотелось, нельзя ответить, не имея достаточно собственного опыта.
Мне осталось каких-то пара дней на последние встречи с моей маленькой химе. Не хочу с ней расставаться. Страшит вовсе не моя натура интроверта и не мои странности, а то, что Анита моя такая одна. Я боюсь, что когда-нибудь она меня забудет, забудет все наши шутки, позывные, кодовые слова и (пожалуй, неизбежно) дорогу к моей душе. Попытки бросить всё двумя годами раньше ни во что не вылились, несмотря на относительную серьёзность намерений. Сегодня не осмеливаюсь и помыслить об их возобновлении. Раз уж зловещее тогда не сумело нас разлучить, то пусть и сейчас, едва ли менее зловещее, не сумеет тоже. И... я, конечно же, хочу, чтобы так было всегда. Не помню точно, но, кажется, в седьмом классе я впервые написала письмо, которое было адресовано тебе и кончалось этими словами. С тех пор многое изменилось как вокруг, так и внутри нас, но есть кое-что, оставшееся нерушимым по сей день. Моё желание быть твоим другом. Нет в мире ничего дороже и важнее. Знаю, ты до самого последнего дня будешь нести в себе часть меня (как и я - тебя). До минуты, в которую мы встретимся вновь без боязни потеряться.

Категории: Химе, Время
четверг, 20 июня 2013 г.
Keep Holding On. постапокалиптическая девочка 08:37:58
Не знаю, куда себя девать от этой боли.
Всё меняется так стремительно, что я не понимаю происходящего вокруг. С ужасом осознаю, что живу одним человеком. Предчувствием встречи. Попытками поймать. Надеждой на ответ, хоть какой-нибудь. А остальное не имеет значения, течёт мимо меня и даже не требует внимания.
Анита выросла. Выросла моя персиковая принцесса, мой смеющийся добрый бубенчик. И потеряло всякую ценность то, что было между нами, ведь это не с ней я когда-то до слёз хотела дружить, не с милой девушкой, которая желает нравиться и жить как все. Нет, ни в коем случае не осуждаю, просто это не по мне. Я видела в ней олицетворение невинности, ребёнка, она светилась изнутри чужой жизнью, и именно это привлекало меня. Я знала, что нужна ей: чтобы помочь пережить возникающие трудности, чтобы поддерживать и давать советы, когда она будет в них нуждаться, и чтобы не позволить повзрослеть раньше времени. Но мне, конечно же, было известно, что однажды она вырастет сама. Просто потому этому придёт время. Не ожидала такой стремительности... Однако ничего не поделаешь. Я справилась. Доставила её в заданный временной отрезок целой и невредимой, сведя к минимуму влияние вредных внешних факторов на формирующийся механизм её души. Я справилась. Значит, больше не нужна. Если она решит отрицать, скажу ей, что сама это чувствую, - и не совру. Дальше она может справиться сама и она должна справиться сама. Собственно, как и я.

Категории: Время, Химе, Нимрод, Чужие ч.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 июня 2013 г.
Три точки. постапокалиптическая девочка 08:37:44
В последнее время писать ничего не хочется, все силы уходят на другое.
Платье готово, и его нужно как можно скорее забрать. Неплохо бы подыскать туфли, но если нет, так нет - буду довольствоваться тем, что есть.
Мне давно уже здесь неуютно до ужаса, но уходить пока некуда.
Я с жадностью наблюдаю за чужими днями, подглядываю, подслушиваю, потому что сама отрезана отчего-то от прежних своих неспешных и весёлых летних деньков, но это не приносит мне удовлетворения, а только будит горькую обиду и зависть. Раньше всё было по-другому. Совсем по-другому, настолько, что теперь даже не верится. Я пытаюсь это вновь поймать, но получается... не очень удачно. Ничего не поделаешь. Наверное. Ещё поживу, ещё поиграю, а там посмотрим. Может, и правда оживёт, вернётся потерянный друг, и мои крылья, подаренные Аните, однажды снова окажутся за спиной, сильнее и красивее.
Пожалуйста, пусть так и будет.

­­



Категории: Время
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 мая 2013 г.
Предсказуемо. постапокалиптическая девочка 07:01:03
Анита - маленькая предательница. Но она не считает это за предательство, и я не могу ни злиться на неё, ни обижаться открыто, ведь понимаю, что она права. Она практична. Я - нет. Я сама вызвалась в жертвы заранее, ещё, наверное, до того, как появилась на свет. Да, в вопросах чести и чувств я эксперт, а материальности, быт... пугают, вводят в ступор. Не знаю, как с ними обращаться, их обсуждать, для меня трудно это. Хотя знаю, надо быть проще, легче к ним относиться. Не умею. Глупейшая душа.
Предчувствую мамино негодование. Её 'ну и какие же вы подруги?! она всегда тебя готова променять на что-то более полезное'... Да, готова, и в этом права. Как тебе объяснить, мама, что я, как бы гадко ни звучало, хочу, чтобы она была счастлива? Чтобы она не подозревала о моих обидах и слезах, потому что они её заденут!.. Ну, наверное, заденут.
И некому меня научить, что так не делают, что нужно, в конце-концов, и о себе подумать, поднажать, покапать на чужую совесть. Нимрод - где Нимрод, я понятия не имею. Но по ночам плачут только слабаки и влюблённые дурочки, к коим, наверное, ни у кого нет желания себя относить. Конечно, я тоже не из них, пусть и рыдаю до изнеможения. Прощайте, прощайте, милые Анита и Нимрод, принцесса и чудовище, мои дорогие, драгоценные друзья! Вам весь мир моих строк, вам каждая буква, каждое слово, каждый абзац и, разумеется, до последнего все мои чувства. Спасибо вам, за то, что были дороги и хоть как-то пытались понять непонятную меня. Боюсь, что скоро в самом деле придёт время распрощаться. С наилучшими пожеланиями и фальшивыми улыбками, которые у меня, оказывается, здорово выходят. Мои мечты останутся мечтами, прошлое - прошлым. Безусловно. Но всё это моё. Моё будет со мной до конца дней. И так словно бы даже теплей.
Я боюсь. Надо лишь убедить себя, что это естественно.


Категории: Химе, Время, Нимрод, Лето, Досадно
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 апреля 2013 г.
О, это ещё один сопливый пост с минимальной смысловой нагрузкой. постапокалиптическая девочка 07:32:58
О том, как мне хочется сказать ему, что у меня новая кошка.
С каждым днём настраиваться на писанину по делу всё трудней, хотя иногда нестерпимо хочется ею заняться. По-моему, я достигла апогея своей усталости и больше не устаю. Мне всё равно. Вечерами беззвучно рассуждаю о том, насколько же глупо, закрывая глаза, всерьёз о ком-то думать. Один раз так уже было. И ничего, прошло. Сам собой напрашивается вывод: мне просто нравится страдать. Да, согласна. Иногда хочется, но дело, боюсь, всё-таки не в этом - в том, что я взрослею. Мне интересней бесполезные страдания из-за какого-то Нимрода, чем мечи и крылья, звёзды и дружба, святоши и красивые слова. С последним стало туго; надо спешить, если я не хочу терять себя, к единственному возможному ключу. Время не проявляет милосердия даже к избранницам небес.
Стою на пороге новой жизни, наивно полагая, будто могу её выбрать, ну, или, на худой конец, создать. Или вообще от неё отказаться, продолжить жить старой. Но, милая, людей нельзя ставить перед очень сложным выбором, как нельзя заставлять дружить и любить! Неужели пришло время остаться одной? К нему я столько готовилась... А в результате совершенно не готова.
Сижу на Анитиной кухне, не решаюсь на взгляд в её сторону, хотя она стоит спиной. Знаю, что у меня замирает сердце, когда на неё смотрю. Бывают же на свете... И ведь наверняка она сама не подозревает, как красива. Распускает кудряшки, носит браслетики и кулончики, красит красным ногти, чёрным - глаза.
Не в силах бороться с собой, бегло осматриваю её снизу вверх и сразу жалею о подобной дерзости. "Боже, - говорит голова, - что же ты, ты, серая, скучная, грустная, с обгрызенными ногтями и страшным севшим голосом, делаешь на её весёлой кухоньке?!" Очередное доказательство чужой ко мне любви и милосердия - добродетелей, за которые порочная и слабая я всё никак не отплачу. Следует взять себя в руки и не отпускать, пока это возможно.
Выбор не сделан. Нужен мне зачем-то этот Нимрод или нет? То есть... нужна я зачем-то этому Нимроду или нет? Спрашиваю, потому что хочу дружить. И хочу, чтобы хотение было обоюдным. Впрочем, и здесь до конца не уверенна... Нужны мы зачем-то друг другу? Интересный вопрос, но, наверное... Конечно, ответ известен мне. Лучше было бы не спрашивать. Пусть своим чередом идёт. Надо переждать весь этот ужас. Быть может, спрятаться за чем-то поверхностным, что я, пожалуй, и сделаю.


Настроение: точно разучилась :с
Категории: Нимрод, Химе, Возраст, Время
пятница, 12 апреля 2013 г.
Пожалуйста. постапокалиптическая девочка 17:43:30
Хотелось бы, чтобы тебе всё напоминало обо мне так же, как мне о тебе.
Вчера я случайно разбила чашку. Сегодня наткнулась на 'carpe diem'. Анита болтает о тебе. Шутит, смеётся. Не думает, что мне больно. Здорово, должно быть, держусь. Почему мне кажется, будто ты обо мне думаешь? Много, сильно. Но молчишь. И, полагаю, я в игнор-листе. Или ты в нехорошей депрессии, мой хороший. Не знаю, как тебя вернуть, как просто услышать ответ на мучительный вопрос, мешающий продолжать жить.
Прошу тебя, ответь мне (хотя, конечно же, вряд ли это поможет).
Я ведь девица толковая, пойму безошибочно с первого раза. Не стану возражать, обвинять, возмущаться, обижаться, приставать и продолжать. Мне будет не больней, а даже легче, чем сейчас. Неизвестность, которую не можешь понять при всех приложенных усилиях, хуже всего.
Не хочу, слышишь, не хочу тебя отпускать до тех пор, пока сам не скажешь, что тебе надо уйти. Прошу. Если есть у тебя ко мне хоть капля уважения, понимания или банальнейшей жалости.

Настроение: глуплю; прости.
Хочется: говорить.
Категории: Нимрод, Время
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 марта 2013 г.
Живу ожиданием тепла. постапокалиптическая девочка 17:06:59
Всё же это - иллюзия. Вечерами я одна, и мне не нравится это. Раньше не ощущала такого, а сегодня знаю, какого цвета тоска. Она белая. Как снег. Я просыпаюсь и вижу его режущую глаза белизну. Слишком много резкости и злобы стало вокруг меня, так что держаться трудно. Но я создана для таких 'трудно'.
Анита всё больше походит на юную девушку, очень красивую и живую. Вчера, когда я смотрела на неё, самозабвенно возившуюся со своим маникюром, понимала, почему их, девушек, часто сравнивают с цветами. Нет, наверное, во всём белом свете никого её красивее. И я чувствую себя застрявшей в детстве, потому что не могу даже перестать грызть дурацкие ногти!
Н. не хочу писать. А вроде как и хочу. Вроде как и скучаю. Но что-то всё не клеится. Устала я, видимо. Сама не знаю, от чего. Происходящее перестало волновать, я живу как будто спросонья, лишь понимая наполовину, что делается вокруг. Мне нет дела. Сложное время. Вовсе не из-за экзаменов. Быть может, всего лишь весны не хватает. Хочется пожаловаться, однако ему нельзя, нельзя ни в коем разе! Лучше, пожалуй, перетерпеть. Он не для моих соплей. Да и вообще... Никому надоедать не буду, ибо нытья чужого, уверенна, и без меня хватает каждому. Жаль, что он, несмотря на своё пессимистичное нутро, не изливает душу, как бы я ни просила. Говорит, мол, ничего не случилось, день прошёл относительно нормально. Безусловно, я сгенерирую парочку не самых банальных вопросов (не затрагивающих при этом чего-нибудь ЛИЧНОГО), и мы поговорим чуть-чуть. Только в последнее время не могу себя заставить задать ни одного вопроса, ни одной фразы ему оставить. Все они сущей ерундой кажутся...
Не хочу. Ничего не хочу. Не забывай меня. Не забывай обо мне.

Категории: Виртуальные собеседники, Химе, Время, Насущное
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 марта 2013 г.
Сказки. постапокалиптическая девочка 18:35:57
Я никак не могла придумать, что написать, но чувствовала необходимость это сделать.
'На секунду мне показалось, что это правда, и сердце сразу сжалось в комок... от счастья... его было много. Много счастья. Это странно, потому что ни с кем и ни разу я не хотела просто гулять и смеяться. Я не подругу имею ввиду. С подругой я всегда хочу просто гулять и смеяться. Но... Боже. Почему же?.. Как это вообще произошло?..
Он видел моё пальто.'

Анита... Я люблю тебя, моя кудрявая смешинка, моя загадочная голубоглазая врушечка, стесняшка. И тебе, конечно же, тоже спасибо за то, что ты есть и что мой друг. Я буду верить, пусть и не очень хочется, что у вас... нет, лучше у тебя... в общем, что у тебя всё сложится. По-настоящему. С тем, кто будет тебя достоин. Кто таким же будет гореть желанием просто гулять с тобой и смеяться. Кроме, разумеется, подруги. Потому что она готова всегда уделить тебе время.
Давай не забывать друг друга?

Категории: Химе, Что-то настоящее, Время
суббота, 2 февраля 2013 г.
О крыльях. постапокалиптическая девочка 10:12:05
Как сложно нам с тобой жить, должно быть... Обычно ведь не выбирают своим ангелам имена. Но я не могу забыть то, что нашептали мне летние облака на голубом полотне небес, когда я была ребёнком. Это не может оказаться ложью. Сердце, моё собственное сердце не могло обмануть меня. Оно... не умеет. Да, да, я не сомневаюсь, его зовут именно так. И у него есть крылья. Большие белые крылья, которые я мечтаю увидеть. Не стану признавать, что это всего лишь история о девочке, которая жила иллюзиями. Ни за что. История останется историей, а мне хоть раз в жизни, но всё-таки доведётся коснуться неба.
Я хочу жить так, как он завещал. Я хочу быть такой, каким был он. И я стараюсь. Пусть он не рядом со мной, но, может быть, крылья, которые я ношу за спиной, - его крылья?
А ещё у меня прорезался голос. Свой собственный. Только ни слова; он по-прежнему наш с небом маленький секрет.

Категории: Сахарный Святоша, Время, Лето, Что-то настоящее
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 декабря 2012 г.
Here and now. постапокалиптическая девочка 07:35:19
И мне уже почти не удивительно (но удивительно всё равно), насколько одинаково могут чувствовать разные, ничем не связанные друг с другом, люди.
Вчера я отчаянно пыталась уснуть с шести вечера, но привычка есть привычка - удалось это только после полуночи. Я ужасно себя чувствовала. Без какой-либо на то причины. Думала, что не доберусь до дома и рухну где-нибудь в уютный сугробчик, такой мягкий, спокойный, тихий. И ничьей протянутой руке меня уже не спасти, потому что никто её протягивать мне не собирается. "Но если бы, - гудело в уставшей голове, - если бы кто-то собирался?" О, он бы не тянул бесполезных рук. Он бы взял и уволок в тёплый угол своего обветшалого дома. Без слов и раздумий. Не потому, что я - это я, конкретная личность, а потому, что я просто человек.
Сидя рассеянно на полу в тёмной родительской квартире, я хваталась за голову, вновь вопрошая, отчего мне опять плохо и отчего это "плохо" приключается со мной настолько часто. Ответа на свой вопрос я не получала никогда, потому сейчас и обращалась ко всему, что только могло меня слышать. Жгло где-то внутри, как будто я одна, совершенно одна, и нет тех, кто обычно стоял за моими плечами, моих особенно любимых. Как будто никогда их не было и не будет. Мой огонь снова тысячами обжигающих языков облизывал душу, и я не могла никого винить. Я понимала, ему не должно быть дела, светит ли он кому-нибудь сейчас, ему просто нужно гореть хотя бы время от времени, ведь он огонь. Не зная, куда девать себя от обжигающе-горячей боли, я просила искренне, чтобы мои мольбы её прекратить никто не услышал. Жить пустой, без своего огня я не хочу.
Давно я так не тосковала без причин (или, Попрыгунчик, с причинами?..). Опять не было смысла в недочитанном Булгаковском романе. Я только вцепилась мысленно в кусочек грязно-белой ткани, вытирая им слёзы, и так уснула. Утро оказалось, как и следовало ожидать, целительнее глухой ночи. Почти проснувшись, я почувствовала, как кто-то гладит меня по голове и тихо говорит, что я не виновата. Устройство моих глаз таково, что я во всём вижу слишком много драмы. Они такие от природы.
Кто-то пожалел меня и решил ответить. Спасибо.

Музыка nickelback - trying not to love you
Категории: Попрыгунчики, Игрушки, Книжки, Время
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 декабря 2012 г.
Пост о важном сновидении и моей неописуемой досаде. постапокалиптическая девочка 21:14:34
Я вернулась. К Аните и призракам моего города. Последние снились мне первой бельгийской ночью, когда я встала от звонка чужого будильника в холодном поту. Взгляд полупрозрачного синего дедушки, увиденный последним, меня напугал. Я понеслась в душ, включила яркие электрические лампы, какие обычно бывают в фешенебельных отелях, и спряталась от тяжёлого сна в их фальшивом слепящем свете.
Оказавшись в автобусе, я снова вспомнила водянистые глаза призрака, встреченного под беззвёздным тёмным небом на до боли знакомой заснеженной яблочной аллее. Вспомнила, как звенели бубенцы, когда мимо меня пронёсся вихрем конный экипаж, оставляя сзади столпы мерцающей снежной пыли. Всё это был просто зов - мой город скучал по мне. Именно на этих дорожках оставалось так много меня. В памяти всплывали то немые разговоры с Вильгельмом, то беззвучные истерики оборванных историй и отрубленных голов. Там, именно там, среди припорошенных яблонек и танцующих снежных хлопьев, я становилась настоящей. Я тосковала по дому, а дом - по мне. И этот странный сон должен был не напугать меня, а подарить лучик забытого света.
Я снова приложила руку к холодному стеклу автобусного окна и мысленно сказала, что не брошу ни свой маленький город, ни его вечных жителей.

Базилика оказалась огромной и неуютной. Не знаю, как отец Патрик служил в ней всё это время. Громоздкая и зябкая, с высокими потолками и большими пространствами, Базилика Святого Сердца не понравилась, вопреки ожиданиям, мне. Я, в двенадцатисантиметр­овой шпильке на голую ногу, естественно, продрогла до костей. Но это - Боже, это ерунда! Женщина с неестественно тонкой талией - как же её звали? Лола? Эвелина? - пообещала познакомить нас с отцом Патриком, но, увы, так этого и не сделала. Переодеваясь, я глазела во все свои лучистые на фотографию улыбающегося открытой улыбкою Патрика и предвкушала вот-вот его улыбку увидеть вживую, и ответить на неё своей, не менее искренней.
А потом кто-то надо мной подшутил и замотал бедную Эвелину, что та просто забыла про нас всех. Я видела отца Патрика. Он не был похож на своё фото. Был без очков и, кажется, совсем седой. Очень опрятно и красиво одет. Не знаю, как смогла я опознать в этом аккуратном человеке его... Выглядывая временами из-за чьей-то спины, я смотрела на него и видела, как он замечает мои взгляды. Но он говорил с Прелестно Поющей Девушкой, пока она, рассеянно улыбаясь, подписывала афиши восторженным бельгийским бабушкам.
Я тоже пела неплохо. Я старалась. И в какие-то коротенькие мгновения даже улыбалась... от души. Представляя, что отец Патрик слышит моё пение. И ведь он слышал.
Но в этот вечер Эвелина, как я уже сказала, забегалась. Едва успела рассыпаться перед нами в благодарностях и напоить чаем, после чего занялась Прелестно Поющей Девушкой и русским посольством.
Завалившись на привычное место в автобусе, я, привыкшая к весьма лояльному отношению со стороны соседей к моим странностям, начала негромко, однако всё-таки вслух сокрушаться, почему же, как же вышло, что я с ним не заговорила. И тут Вова, сидящий по правую от меня руку, сказал, сняв дурацкие наушники: "да, зря, я вот с ним поговорил". Вова рассказал мне, что отец Патрик ему очень понравился, произвёл впечатление человека умного, вежливого и терпимого... Досада, ужасная, разрастающаяся всё более и более, и тупая злоба на собственную нерешительность вспыхнули в душе, затмевая ядовито-оранжевым пламенем всё остальное. Господи, как мне обидно (до сих пор обидно), что мы так и не поговорили с отцом Патриком! Вова сказал помимо прочего, что он сносно говорит на русском, и мне стало обидно вдвойне. Я ехала в Базилику в расчудесном настроении, зная, что, наконец, увижу католического священника и уж наверняка буду иметь возможность с ним пообщаться, но нет. Нет! Уезжала я раздавленной, с одним только тупым желанием выпить, прячась от взрослых, бутылку дешёвого вина и захрапеть пьяным сном в большую подушку у себя в номере.

Когда следующим утром я снова сидела в автобусе, который держал курс прямиком на Париж, Лёвен со страшной силой заметало снегом.


Категории: Досадно, Любовь, Снег, Сахарный Святоша, Насущное, Бесилово, В. К., Время, Котята vs Двуручники
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 октября 2012 г.
Снова моей маленькой химе. постапокалиптическая девочка 07:05:19
Я бы хотела, чтобы на память о нашей дружбе Анита подарила мне свою заколку для волос. Не крабик, не шпильку, а именно заколку. Это очень много значит для меня. Потому что её волосы, кудрявые, русо-медные... я сразу вспоминаю стих Есенина. Тот, где «отоснилась ты мне навсегда», золотые пшеницы поля, луга яркой травы и наши леса густые. Запах лета, цветов, Анитиной бледненькой кожи... Как подумаю, как представлю, что длинную прядь её волос держала когда-то эта заколочка, чтобы не лезли в глаза... Сожму в руке, поднесу к своим губам, воображу её — тонкие, персиковые, в улыбке открытой, чуть растерянной.
У меня нет, кажется, ни одной фотографии, на которой бы она улыбалась искренне, желая получиться красивой и настоящей. Впрочем, никакой фотографии не передать её красоты и «настоящести». Меня всегда раздражало, когда она красила ресницы. Ей не к лицу макияж, даже самый лёгкий. Ей к лицу румянец от мороза и уютные тёмные реснички за стёклами очков, моей маленькой Аните, моей маленькой химе. Настолько моей, что иногда хочется сказать: «я никого больше не люблю так, как её!». Но это, конечно же, ерунда, я не могу любить свою подругу больше, чем позволяет сама дружба. Потому что иначе просто неправильно — для мира, для неё и для меня. У меня никогда не возникало желания, скажем, с ней целоваться, но регулярно хочется прижать её крепко-крепко к себе и никуда не отпускать. Я боюсь с ней расставаться, её терять, ведь в себе она несёт колоссальную часть меня. И не просто меня, а меня счастливой, знающей её, меня, любящей мир. Она крайне важна. Она помогает мне... жить? Помогает делать самый правильный выбор. Потому что она знает меня, знает, что причиняет мне боль, а что — радость. Я могу доверять ей. Так, как никому другому.
С другой стороны, не отпускать её у меня нет права. И я прекрасно понимаю, что привязывать её к себе до крайности неправильно. Да что там! Мне омерзительно, когда я удерживаю кого-то рядом насильно. Особенно Аниту. Потому что я больше всего на свете хочу, чтобы она была счастлива. Когда я думаю о её будущем, собственное в моих глазах меркнет, становится неважным и нестрашным, каким бы оно ни сложилось в действительности.
Боже, как хорошо, что Анита не знает о моих дневниках с записями о ней! Боюсь представить её реакцию на подобные рассуждения... Бедная Анита. Я совсем её замучила своими мыслями, и она, наверное, уже устала икать...

Пока зима — только моя. Её я не делю с людьми. Только с воспоминаниями и теми, кого не существует. И я рада, что хоть где-то могу ещё найти укрытие от напряжённого звона этих натянутых нитей-привязанносте­й.

Категории: Возраст, Время, Химе, Снег
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 мая 2012 г.
Лёгкое ощущение нереальности происходящего. постапокалиптическая девочка 08:37:05
Странно сознавать, что совсем скоро я закончу школу. Школу. Которая казалась мне непроходимым промежутком времени девять-десять лет назад.
Немного страшно – люди, с которыми придётся искать общий язык. А ещё я чувствую некоторую пустоту. Мама стареет. Говорит, что не знает, как будет без меня. Делает мне больно. Думаю с ней поговорить, заранее зная, чем разговор кончится. Я, конечно, никуда не уеду, если она осознанно заявит, что не хочет этого. Не могу же я бросить её вот так. Нет, обязательно надо, чтобы она поняла. Я люблю свою маму, и она вовсе не докучает мне со своими наказами, напротив – всегда предоставляет думать собственной головой, что я очень ценю. Но я хочу как можно раньше приучить себя к трудностям. Не наигранным, когда я воображаю, что я одна дома на неопределённый срок, а к настоящим, когда я одна в едва знакомом (зато любимом) городе. Мне вовсе не хочется смываться из родного гнёздышка, потому что там надоело, потому что шилом в заднице сидит желание веселиться и быть а ля взрослая. Дело в трудностях, к которым я хочу быть готова. Моя неженковая натура порядком раздражает меня саму. Чуть что в слёзы и с головой под одеяло. Ну и сколько так будет продолжаться? Я же знаю себя. Знаю, что если не повысить до максимума необходимость жить и работать на износ, даже не почешусь. Да и… улыбаюсь. Мне нравится себя испытывать на прочность. Не бывает вещей, которые закаляли бы сильнее реальных трудностей. Это во мне говорит человек, которого я надеялась вовсе не услышать, - г-н Болконский?..

Чуть-чуть одиноко; слабо (или вообще не?) чувствую своих кунов и г-нов. Это, наверное, от последнего свободного лета. Грустно, что время никогда не возвращается. Я уверена и верю, всё наладится.



Категории: Время, Возраст, Насущное, Чужие ч., Немного мира
Прoкoммeнтировaть


глаза мои бродят сами; > Время

читай на форуме:
Вопрос,который меня мучает :о
скачал няшного Россию куна.Прелесть...
Подскажите срочно
пройди тесты:
иии
бло
неннависть к зику но любовь с ним
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх