глаза мои бродят сами;
глаза мои стали псами.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

глаза мои бродят сами;Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


воскресенье, 25 декабря 2011 г.
Люди сожалеют... постапокалиптическая девочка 17:10:47
Люди сожалеют о том, что теряют друзей.
Я дурой была ещё вчера, честное слово. Не стоит, не стоит, даже если на кону всё. Теперь поняла, что стояла в шаге от огромной ошибки. Но мой вопрос не исчез. Только стал сложней. Дружба всегда важнее негативной оценки кучки ничего не значащих людей, но важнее ли будущего?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 декабря 2011 г.
Дурацкое название дурацкого аниме, Н-кун. постапокалиптическая девочка 15:18:33
Существуй! Су-щес-твуй.

Мне совсем не нравится, как тебя нарисовали, но... Только такая дебилоска как я могла отбросить внешность на второй план. Ты понимаешь? Я как наркоман, зависима. Ты - допинг. И я говорю это уже не в первый раз. Выбирай, чёрт возьми, - либо ты есть, либо тебя... То есть, будь! Без тебя я не я, меня всё время что-то мучает и я не знаю, что делать... А ты делаешь мне детей чудеса. Видимо, ты постоянно норовишь уйти потому, что хочешь научить меня делать их самой... Нет, погоди. Ты уходишь потому, что я сама хочу научиться делать их и прогоняю тебя. Да, так. Один Мальчик. На самом деле всё проще.
Знаешь, почему я сейчас не вдохновляюсь тобой? Причину стыдно назвать. Я привыкла и боюсь тебя терять. То, что я остановилась в созерцании тебя и хорошо и плохо - мне тебя уже не хватает. Я страшно завидую... Дурак. Постоянно натыкаюсь на тебя здесь, весь этот грёбанный интернет тобой пропитан.
С другой стороны, ты не даёшь мне заниматься собственным кризисом. Когда я думаю о тебе, я думаю о том своём будущем, в которое ты меня и ткнул носом. В будущее, которое отнюдь не есть воплощение всех благ. В будущее для кого-то. Мне очень сложно, простите все, что я так говорю. Но я хочу сделать тебя из себя, хочу доказать и показать, как надо жить? Хочу. Хочу, чтобы то, что вложили в меня все те, кого мне посчастливилось знать, не пропало даром? Хочу. Боюсь остаться одной одинёшенькой? Нет, уже совсем ни капли. Того чего я боюсь? Неправильного решения... Сожалений...
Сейчас как раз такой момент, когда я думаю о том, что успела нажить к своим грядущим семнадцати. Думаю, и понимаю, что сейчас мне хотелось бы, чтобы это были совсем другие вещи и воспоминания. Мне уже не раз хотелось просто жить обычной жизнью, как живут все японские девочки в аниме жанра «повседневность», а может даже «этти». Весело и быстро, никому особенно не запоминаясь, но зато очень кстати, чтобы скоротать время. Я жутко устала от своей драмы, мне надоели вопросы, философия и собственная холодность. Однако, проживи я эти шестнадцать лет в жанре подобного рода, жалела бы, что не жила как рефлексическая кудере. Так что, пожалуй, каждый жанр хорош по своему. И если ты выбрал один, однажды тебе непременно захочется вырваться из него и попасть в другой.
Один Мальчик, буковка Эн, не умею теперь жить без мыслей "а что бы он сделал в этой ситуации". Просто ты правильный. И действительно какой-то чудотворный. Раньше я тебе не верила. Но на лето не было планов вообще. Решила начать смотреть на тебя (ведь ты до сих пор не закончен, а я так не люблю концы). В связи с тем, что ты совсем мне не нравился, я не боялась привыкнуть. Что ж, зря... Ну ладно, начала со сто-какой-то-там серии. Так мы и познакомились. И всё лето были неразлучны. Вечерами я открывала окно, забиралась на подоконник и с тобой разговаривала, параллельно слушая цикад. Потом я решила обо всём забыть, ибо мне совсем не хотелось нести свои сокровенные переживания в школу. Забыла. И продержалась целый месяц и десять дней.
Ты стоишь у истоков моего будущего. Смешно и сказать кому-нибудь, что я решила выбрать такую профессию, потому что не хотела жить для себя и внимательно смотрела, а вернее, слушала нарисованных мальчиков.
Не будешь существовать ты, буду существовать я, которая отражает огромную часть тебя. И то, что я девочка, мне нисколько не помешает, Н-кун. Я давно перестала обращать внимание на то, что у меня между ног. Нет, правда. Влюбляться или ванильничать я не намерена. Так что... Цель. Только бы не оказаться пустозвоном.
И да, Н-кун, я не знаю, что с тобой делать. Даже Акебоши, так уж получилось, режет мне уши тобой и счастливыми летними деньками.

Начать/не начинать?..



Категории: Н-кун
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 декабря 2011 г.
Хдыщь. постапокалиптическая девочка 17:51:01
анита 21:49
Сейчас в пусть говорят про йазя говорят, адвоката, пригласили всех челов в студию со всех этих видео хдд
Saya 21:49
Фу.
Я выкидываю телек.

Прoкoммeнтировaть
Поменяемся местами, Н-кун? постапокалиптическая девочка 17:22:19
Я отношусь к вымышленным персонажам и давно уже трупам, которые жили лет за сто-двести до меня, как к живым и существующим по сей день. Так, как будто они рядом. Я дура. Потому что я бы сказала, что все мои мысли и чувства неверны, но что-то внутри говорит обратное.
____________
Н-кун, твои песни обо мне. Все. И я каждый раз поражаюсь, как ты подгадываешь моё состояние? Мне просто интересно, почему... Почему каждая твоя песня соответствует мне? Будто я сочиняю эти тексты... Ты зеркально отражаешь мои чувства и в который раз даёшь что-то похожее на ответ. И ещё силы. Так много, что меня просто рвёт изнутри.
Дайте мне немного счастья, и я никогда не буду тонуть. Мистика... Откуда ты можешь знать? Нет, вернее, откуда я могу знать, о чём поётся в этих песнях? Какого чёрта ты задаёшь себе такие же вопросы, что и я себе? Возраст? Время? Может быть, душа? Но чья? Кто придумал тебя? Молодая душа какого-то старика с богатым воображением? Но... он говорит всем, что хотел вложить в тебя не это... Тогда почему я вижу именно то, чего он в тебя вроде как не вкладывал?
По-моему, я без тебя не могу. По-моему, у меня дежавю. И по-моему, ты... становишься реальней?.. Опять? Опять мои глаза видят совсем не то, что есть на самом деле? Я снова впадаю в детство, когда только открыв окно, я уже впускаю тебя в свой мир. Мне страшно. Потому что это уже достигло стадии "если ты есть, я обязательно проживу свою жизнь с тобой, а после мы непременно встретимся".
Раньше - раньше я тебя терпеть не могла. Считала просто хорошим. Теперь - боготворить готова. Или... Пока ещё нет. Теперь я готова просто идти с тобой рядом. Может, когда-нибудь кто-нибудь и нарисует нас... И пусть это даже будет сопливо, но только без плоского юмора ниже пояса и чрезмерного панцушотства. А хотя... Мне, пожалуй, всё равно. Снег и Небо-море, почему именно вы двое?
И всё-таки почему твои оп/энд = я? И значит ли это что-то? Значит ли, что это едва ощутимая попытка направить меня? Дети... Есть ли это судьба?
Я постараюсь. И буду рада, если ты и дальше будешь поддерживать меня. Только... не так навязчиво. А то сейчас от тебя нет спасения, ты на каждом углу, на каждой страничке.
Странно... Я подумаю над этим ещё немного.
____________
Откровения всегда вызывают какие-то чувства. Они пробуждают что-то в душе. К чему я? Не знаю.


Подкаст nico touches the walls - diver ( 04:10 / 9.5Mb )

Настроение: это здесь навремя.
Категории: Н-кун
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Прости, Анита. постапокалиптическая девочка 11:39:09
Я могу сколько угодно лить слёзы, но вряд ли это что-то изменит, кроме моей физиономии.
Нет, я так больше не могу. Не могу. И не хочу совсем.
К чертям всё. Если не получится с перовой-второй попытки найти телефон класс. рука из любой другой школы, я всё заброшу. Плевать мне на всё. Что пойму, то и пойму. Не хочу больше изворачиваться, списывать, решать заранее... Перестану напрягать репетитора. Буду болтаться на шее этого идиотского "А" как камень. Пусть тянут. Пусть тянет та, что всё это заварила.

___________________­_
Прости, Анита, но если у меня получится... Я не хочу мучить тебя и сама мучится тоже не хочу.
Наверное, скажу, что не хочу с тобой дружить больше. Это будет невыносимо и неизбежно.
Единственное, о чём я действительно буду сожалеть.


Категории: Химе, Сахарный Святоша
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 декабря 2011 г.
Фонка постапокалиптическая девочка 08:43:15
Фоновая офигительно подходит к дневнику.
Нет, правда, в этом что-то есть. Мне кажется, её живость немного разбавляет мои страдальческие изъяснения.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
У парня, которого я люблю... постапокалиптическая девочка 08:27:49
У парня, которого я люблю, летом появляются веснушки. Странно, но я никогда не встречала веснушчатых парней.

И да, лето, я, наверное, ошиблась. Я, честно говоря, почему-то увидела его совсем взрослым, чуть ли не тридцатилетним... А ему всего двадцать три. Он сам ещё ребёнок. Но насколько это возможно... он уже взрослый. Достаточно вспомнить его ко мне негласное отношение. Да и дело не в том, сколько ему ещё осталось до "взрослого". А в том, что дети разные бывают. Я вот замкнута и меланхолична. Считай, затворница. Мне хватает себя одной даже когда дело касается веселящихся компаний. Мне нравится копаться в себе, и я могу это делать ежедневно. Он же совсем другой. Ему нравятся люди, ему нравится с ними общаться. Шутить и веселиться. Наверное, такие дети не стали бы дружить, ведь у них слишком мало общего.
Но я всё равно хочу его любить. Своим отношением к влюблённой дурочке он лишь подкупил её ещё больше. Больше, чем глазами, голосом и едва заметными веснушками.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 октября 2011 г.
Тяжёлый день. постапокалиптическая девочка 15:07:03
...Я и сама понимаю, насколько мои идеалы отличаются от идеалов сверстников. Сверстники-то выросли из сопливых малышей, требующих сказку, а я будто осталась. Стоп, а выросли ли? И если да, то правильно ли это?

Сегодня моя хорошая знакомая рассказала мне одну вещь про себя. Как бы так, невзначай, потому что я услышала об этом и спросила. Ей тоже 16. Она модненькая, обладает очень приятной фигурой и лицом и достаточно весёлая. Так вот то, что она сказала меня как-то... разочаровало, что ли... Может быть потому, что я от неё этого не ждала. Или ждала не этого. После того, как я это услышала, мне стало жутко неловко, слегка противно и очень-очень странно. Почему? Ну всё, она теперь совсем взрослая (в физическом, естественно, плане).
Не то чтобы я считаю это противоестественным­ или плохим, но меня это напрягает. И я даже знаю что. Диссонанс, сдвиг... Ей 16 лет. Она дурачится, любит хомячков/котят/проч­ую мелкую живность (включая младенцев) до чёртиков и всё милое зовёт "ути, зайчик", свободно изъясняется матом, если ей это нужно, играет в симс3 и часто спрашивает, всё ли у неё в порядке с подводкой и тушью, идёт ли ей эта косичка и т. д. Короче, девочка девочкой. И опа - взрослая! Нет, не могу себе нарисовать, мне слишком непонятен этот самый диссонанс, он слишком сильно напрягает меня. Меня - которая тоже девочка девочкой, и тоже взрослая, только ровно наоборот. Какое странное явление... И слова... Слов слишком мало. Вернее, они предательски одинаковы, хотя обозначают совсем разное, чуть ли не противоположное.
Я мыслю о вещах, о которых многие ни разу в жизни и не думали, но боюсь жизни, людей, взаимоотношений, я не умею жить и учиться не горю желанием. Живу какими-то иллюзиями. Не нужны мне парни/мужья/ухажёры­/дети/друзья, одну хорошую подругу мне оставьте - и хватит.
Она же в голове имеет совершенно земные проблемы, порой даже глупые, но с удовольствием, видимо, учится жить и взаимодействовать с другими людьми, устраивать свою жизнь. Она хочет жить, как обычный человек, как жила её мама и даже, наверное, бабушка...

И немой вопрос кого-то постороннего: "А ты всё ждёшь?".
Да, жду. И мне не страшно ждать. Может, бывает тоскливо, одиноко, но хотя бы не страшно - и это радует. Жду и буду ждать. Что-то подсказывает мне, что не в этой жизни... Ну и что? Я всё равно буду ждать. Мне ничего больше не нужно.


Категории: Возраст
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 октября 2011 г.
Ежедневно, ежечасно смотри сюда. постапокалиптическая девочка 13:16:25
Запуталось. Всё. Окончательно. Но не для тебя. Вставай и иди куда шла. И не вздумай смотреть по сторонам в поисках того, кто мог бы быть хуже тебя. В руках держи свой календарь. И не забудь зелёную ручку и повод ею воспользоваться.
Вопрос со стороны: "почему ты не просишь помощи?". А разве я не прошу? Да, не прошу...
Ну давай же, ты же вроде как не слабачка! Так чего строишь из себя безвольную? Что за глупая пассивность? Вставай и беги, падай и катайся по полу, отжимайся на одной руке, танцуй, прими холодный душ... Делай же что-нибудь! В конце концов просто думай о чём-нибудь другом. И больше никогда, ты слышишь, НИКОГДА не позволяй себе думать, что ты делаешь это лишь потому, что сама этого хочешь. Потому что прекрасно знаешь - тобой руководят. И даже знаешь, кто. Так что, позволишь ему и дальше вести тебя? Выбор за тобой, конечно, но доверившись ему, ты не сможешь вырваться из его когтей и, уж тем более, вернуться.
Ну я не знаю... Укуси себя, налепи на пузо восковую полоску, поиграй голыми руками с разозлённым котом, вырви у себя клок волос... Короче, сделай себе больно физически, если ни размышления на важные темы, ни расходование энергии не помогают.
Ты всё это прекрасно знаешь. Не вздумай этим пренебрегать и лгать самой себе. Тебе же будет хуже.


Музыка для себя.
Настроение: не надоело ещё убивать себя, нет?
Хочется: больше никогда не допускать такого.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 октября 2011 г.
Наконец-то новый дизайн. Совершенно... постапокалиптическая девочка 17:14:59
Наконец-то новый дизайн. Совершенно никакой, но его "никаковость" очень точно передаёт моё внутреннее состояние х__х
Доживу до каникул - появится вдохновение, тогда сделаю новый, красивый и удобный .в
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 октября 2011 г.
ВРОООООЙ!111расрас постапокалиптическая девочка 18:19:29
- Шоичи, печенье?


Хочется: такие же брови **
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 сентября 2011 г.
Девочка-даун х___х постапокалиптическая девочка 13:25:40
Омамамия, надо срочно учиться писать письма, ибо я нуб в Яндекс-почте!!! ТоТ Теперь собеседник подумает, что я беспросветно тупа, потому что отправила ему три недописанных письма и одно неоформленное, но зато дописанное х.х
Господи, как стыдно... Написать такие красивые мысли таким ужасным способом .с

Ответит/нет?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 сентября 2011 г.
Больней, чем я думала. постапокалиптическая девочка 16:22:33
Я не знаю, как буду дальше жить.
Я осталась в своём классе, но девочка, без которой я не представляю существования, теперь учится не со мной. У меня будет шесть часов физики в неделю вместо положенных двух-трёх и три часа химии вместо одного. Ни в физике, ни в химии, ни в алгебре с геометрией, которых тоже больше стандарта, я ни бум-бум. Общее число часов всех уроков составляет 37, в то время как в нормальных классах это 32.
Почему? Почему всё так? Почему она в нормальном, не отстойном классе и с ней же туда попала наша знакомая собственница, которая очень хочет с ней дружить? Я не завидую и уже не злюсь, мне просто интересно, п о ч е м у?



Настроение: ниже плинтуса.
Хочется: назад.
Категории: Химе
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 августа 2011 г.
Вот бывает же так... постапокалиптическая девочка 09:05:34
Иногда натыкаешься в чужом дневнике на пост, который отражает твоё состояние. Хах, нарочно не придумаешь.
Стоит ли мне пытаться жить с ней как раньше?
Он всё правильно написал. В данном случае пусть всё идёт как идёт. К чёрту новую жизнь.
Прoкoммeнтировaть
Синдром Сакуры. постапокалиптическая девочка 08:43:45
- делать что-либо, чтобы кому-то что-то доказать.
В общем-то, вещь глупая и ненужная. Её вполне можно было назвать синдромом не Сакуры, а идиота, но мне приятней так.
Почему меня всегда бросает из крайности в крайность? От того, что мне больно, я рвусь всё забыть и начать новую жизнь, хотя её совсем не обязательно начинать сейчас, и я это прекрасно знаю... Чтобы не дай Бог не сделать себе больней, я готова наплевать на чувства других? Неужели я такая слабачка, что не в силах чуть-чуть потерпеть? Неужели я совсем не умею бороться за желаемое?.. Или всё дело в том, что я недостаточно сильно этого желаю?


Настроение: какой подходящий аватар... Наверное, я что-то предвидела, делая его...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 августа 2011 г.
Злой пост. постапокалиптическая девочка 15:17:01
Люди - дэбылы. Самые настоящие. Хоть я и не имею права такого говорить, прости Господи.

Это так ванильно-глупо (не поворачивается язык сказать "наивно") - рыдать и жаловаться, что твоя подводка потекла, а тебе даже рассказать об этом некому. Я ненавижу тряпки, которые хотят внимания, а сами только красятся, рыдают и жалуются, хотя настоящих проблем едва ли успели повидать. Что за глупости?
Пустые, пустые, пустые жалобы. Они не имеют смысла и реального основания. Если ты действительно захочешь быть нужной - есть способ стать такой. Но он, конечно же, тебе не подходит. Даже если когда-нибудь он приходил тебе на ум (в чём я сомневаюсь), ты отметала его как глупость, вещь, которой не существует.
Ты хочешь, чтобы тебя любили, но детка, придержи лошадей. Доверие надо заслуживать. По твоим ноткам я понимаю, что ты не слишком рвёшься этим заниматься.
Конечно, у тебя нет человека, которому ты нужна и которому можешь излить душу. Ты бесполезна и никому не нужна. Всё реально так и есть, ты не ошиблась. Ты никому не нужна потому, что тебе никто не нужен. Ты хочешь, чтобы тебя любили. Некий он, умный, красивый, добрый, весёлый, стильный и т. п. Чтобы любил только тебя, чтобы на руках носил, и только тогда ты будешь довольна. Так не бывает. А если и бывает, то вряд ли с такими, как ты. Хотя, кто знает... Может, если продолжишь плакать и жаловаться, изливая душу дневникам и сетевым знакомым, найдётся такой он...
И напоследок. Ты спрашиваешь, почему все такие эгоисты? Я тебе отвечу. Потому что ты ничем не лучше. Да и если быть фальшивкой, изображая, что пафоса выше крыши, вряд ли кому-то захочется иметь с тобой дело. Чего ты хочешь с таким подходом?
Ненастоящие люди не достойны настоящих чувств.



Категории: Бесилово
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 августа 2011 г.
Музыкальные кошки. постапокалиптическая девочка 07:37:23
Кошки-акебошки.
Вдруг у меня что-нибудь получится? Да нет, на что я надеюсь?
Что вообще за идиотские мысли? Пора прекращать это слушать...


Музыка Akikaze Uta
Хочется: музыкального кота.
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 августа 2011 г.
I'll be your home постапокалиптическая девочка 16:37:39
Итак, откуда во мне вдруг стало столько счастья? Надо срочно прекратить всех благодарить, а то выдам себя...
Н-кун, не увлекайся! Не сейчас и не здесь! Мне ещё жить и жить, встречать людей, которым это реально понадобится. И ещё всю жизнь благодарить тебя за безграничную теплоту, которую ты не устаёшь в меня вкладывать.
И ещё вопрос, который "почему бы просто не задать?", наверное, не задам.
Прoкoммeнтировaть
Случайность? И что мне стоит делать? постапокалиптическая девочка 16:19:04
Мой "несостоявшийся" ник, ассоциирующийся у меня исключительно с мелодией флейты и летом... Хах, только сейчас я замечаю, что мой нынешний ник оттуда же, хоть и звучит вместе с нотками губной гармошки где-то под небесами. Приятно. В том числе и то, что два человека, имеющие схожие, скажем так, по происхождению, ники, мыслят схоже. Что ж. Я была не дура, раз хотела взять такой ник. Ведь человек, носящий его сейчас, не дурак. Настолько не дурак, что мне даже не жаль, что он называет себя так, как хотела бы я называть себя.
Привет-спасибо, А-тян .3


Музыка Inoue Joe - Closer
Настроение: Н-кун?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 июля 2011 г.
Унесённые филлерами ~ постапокалиптическая девочка 20:20:42
Даже говорить ничего не хочется. Сижу абсолютно счастливая. Как-то чересчур легко и спокойно...
Наслаждаюсь грамотностью человека в тёмно-синем кимоно с оранжевым/жёлтым бантом.
Не буду предпринимать попыток делать то, что у меня плохо получается, чтобы стать к нему поближе. Буду просто тихо смотреть из своего угла.
Этот удивительный мотив...


Музыка белая гвардия - в сентябре.
Настроение: легче облаков.
Хочется: наслаждаться дальше.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 июля 2011 г.
Юки-куууун!.. постапокалиптическая девочка 22:15:16
Ну я и оптимист... Что ж, нет, в этом есть и свои плюсы. Он, конечно, не сугубо гетеросексуальный Юки-кун, но и не баба, злостно притворяющаяся мужиком, и не жирный хд.
Юки-кун, простите-прощайте, я отдала своё тело сердце брату. Но я всегда буду думать только о вас, о прекрасный хулиганистый лентяй. А теперь... Я должна идти.
Юки-ку~ун... /ушла рыдать в подушку/
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 июля 2011 г.
. постапокалиптическая девочка 12:02:50
Я не задрот Наруто.
Впервые в жизни меня это угнетает.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июля 2011 г.
Ан... ан... что?.. постапокалиптическая девочка 13:58:57
ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗНАЧИТ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ?!!
Очередной неправильный знак? И как мне это воспринимать?
Это сурово. Очень сурово. Особенно по отношению к девушке-нубу .-.
Прoкoммeнтировaть
Ю-сама. постапокалиптическая девочка 11:09:15
Гетеросексуальный Юкио.
Пусть просто будет у меня в дневнике.
Прoкoммeнтировaть
Гетеросексуальный Юкио. постапокалиптическая девочка 11:00:31
Гетеросексуальный Юкио. Ах, да, он ещё и непреклонный.
Мне просто хочется что-нибудь написать. На самом деле я даже знаю, что делать, но... А стоит ли? Или же я опять спасую, едва начав свою нелёгкую миссию? Нет, мне плохо удаются записки о собственных мыслях. Легче и приятней писать о других людях, хоть я и не умею делать этого столь виртуозно, как Казе.
Всё-таки вернёмся к Юкио.
Надо срочно найти ромашку и погадать: быть или не быть. Играть, если подумать, мне вряд ли посчастливится с тем, с кем я хочу. Так неинтересно и вообще всё насмарку. Эх, Ю-сама, моя беда в том, что если я чего-то хочу, я хочу этого сию же секунду... Только когда сию же секунду я этого не получаю, всё быстренько забывается и мои приступы взрослого любопытства как рукой снимает. Что мне делать, Ю-сама? Доказывать вам что-то стоящее или просто пройти мимо, забыть?


Настроение: сугубо гетеросексуальное.
Хочется: быть порешительней.
Прoкoммeнтировaть
 


глаза мои бродят сами;Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Любовь по особенному(часть 3)
Кто ты?
Ясная ночь.... 3
читай в дневниках:
Опрос: Ты в Наруто))) http://ltalk....
Опрос: Парни из Наруто! Сравниваем!...
Опрос: Какая жизнь у тебя в мире На...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх