глаза мои бродят сами;
глаза мои стали псами.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

глаза мои бродят сами;Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


четверг, 12 апреля 2012 г.
Эта светлая странность. постапокалиптическая девочка 13:39:12
­­Когда я теряю силы, сама жизнь протягивает мне руку чередой случайностей. Мне стоило только испугаться, что сил не остаётся, что я взрослею, черствею, как сумрачный намёк проскользнул искоркой надежды и тихим голосом дублёра пронзил самое сердце. Сердце, в котором бескрайние пшеничные поля, залитые тёплым летним светом неба, где не существует страха и уныния. Сердце, в котором своё солнце, чьё сияние едва ли короче вечности. Сердце, для которого на самом деле нет ничего невозможного. И даже если нам некого оставить после себя, от нас всегда остаётся... мир. От нас всегда остаётся мир. А в нём всегда будет то самое, самое главное, что нам бы хотелось завещать.
Каждому бы полюбить хоть кого-нибудь так, как любит К. (и снова К! Пусть уж будет тогда К-а, с тонким намёком). О мире промолчу, потому что это, конечно, многим просто непонятно. Ограничусь для многих одним человеком. А я... Я бы любила, но моей любви так много, что плечи обычного человека её, боюсь, не выдержат. Так что в моём распоряжении пока весь мир. И меня это устраивает.
Как много правильных слов... Я не нуждаюсь уже так остро в Н-куне, в К. К. и прочих образах... То есть, я действительно люблю их, просто чувствую, что сейчас я могу жить своими силами. Могу жить. Своими силами. Если бы кто-нибудь знал, что я вкладываю в понятие "жить", он бы понял, какое это счастье. Да, мне тяжело, однако, эту тяжесть так приятно преодолевать и вопреки всему снова набираться сил, не забывая и о других. Моя судьба остаётся моей судьбой, я понимаю, что мне не совершить что-то вне её, не совершить больше, чем я могу. Но то, что я могу, я сделаю любой ценой. И, конечно, это не значит, что можно снижать планки. Идеал недостижим, только это вовсе не значит, будто нужно перестать к нему стремиться. Напротив - чем, так сказать, недостижимей он становится, тем сильней и больше должно быть рвение достичь его. Иначе не выйдет даже самой малости.
Чуть-чуть плакала. Спасибо, мальчик с моим некогда любимым именем и К-а. Умирать и жить надо так, как рассказали вы. Плевать на дежавю, тем более в К-е есть нечто новое. И кажется, мне снова есть о ком думать. Так что пока, очки, перчатки и Петтифер; и привет, непонятный!


Подкаст ...

Категории: Немного мира, К-а, Н-кун
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2012 г.
О том, как я в людях ошибаюсь постапокалиптическая девочка 11:19:10
Я ошибаюсь в людях иногда. Мне тяжело общаться, просто дико. Не знаю, когда Снежная Королева успела стать для меня авторитетом, я не успела уловить этот момент. Но я люблю одиночества. А тех, кто ко мне привязывается, отчего-то начинаю ненавидеть. Пфф... Девочки легче в обращении, чем мальчики. С ними в сто раз легче и проще.
Есть определённая совокупность качеств в человеке, которая может его убить. Это индивидуально. Мой радикальный максимализм накладывается на возраст не из лёгких, на всё это ложатся мои желания, предпочтения и стремления, и всё это венчается - барабанная дробь! - половой принадлежностью. Женщина во мне иной раз превращается в змею. Поэтому я терпеть её не могу. Вчера еле урезонила.
Я люблю идиотов и чуть более неадекватных, чем я. Но свет - главное. И нельзя предположить, будто бы в мире нет таких людей. Есть я, есть ещё парочка. Должно быть и что-то более-менее похожее на моего сладкоежку-гостя.


Категории: Сахарный Святоша, Женщина, Виртуальные собеседники
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 марта 2012 г.
Фоновая Kokia. постапокалиптическая девочка 14:11:55
Я люблю её. Боже, на всю жизнь! Она потрясающая! Она всегда звучит неописуемо. Идеально. Я на самом деле счастлива, что как-то отрыла это потрясающее чудо. С каждой её песней моё "приятное удивление" растёт всё больше. Разве можно звучать приятней, мелодией и светлей?.. Да! Она - звучит! Я так люблю её и боюсь когда-нибудь забыть, что хочу сделать татуировку с её именем на пятке... Нет, честно, это самое прекрасное пение из всех, что я когда-либо слышала. Банальным "сильный, но нежный" мне не описать ни красочности её голоса, ни интимности песен... Здесь точней всего подойдёт, пожалуй, только одно слово - божественно. Для меня ничто не звучит столь неподражаемо и прекрасно, как она. Я не могу остановиться, слушая её песни, и в то же время смертельно боюсь, что они могут приесться. И, конечно же, она нередко поёт о том, о чём я только собираюсь думать. Акико, милая, я тебя люблю! Спасибо за каждую песню.

Особенно за эти "hallelujah" в конце.


Подкаст фоновая же с: ( 04:10 / 9.5Mb )

Категории: Любовь
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 марта 2012 г.
Прямо непруха. постапокалиптическая девочка 08:23:28
Что за оказия такая?! Смотрю на возраст детей, принимаемых в лагеря, и удивлённо думаю: "а где я, блин, была все эти годы?". Вымахала здоровая, что теперь уже, наверное, пора ехать куда-нибудь в самоволку. Да что там, я б с радостью, мне есть куда податься, но на мне висит Анита, с которой, как оказалось, у нас кардинально разное восприятие хорошего отдыха... Вот как так, а?! Во-первых, у нас с ней разница в год, и теперь это стало помехой, потому что во многих местах это возрастная граница между детьми и молодёжью. Во-вторых... Во-вторых, она, конечно, привереда, белоручка и нытик... Только ведь и я не лучше. И постепенно приходит осознание того, что вместе мы никуда так и не поедем. Я люблю мыть посуду в мелководных речках, ходить столько, чтоб болели под вечер ноги, не спать до полудня и заниматься чем-то хотя бы раз в день, хотя я совсем не спортивна и необщительна... Честно, мне ещё с прошлого лета хочется снять на месяцок домик с двором и, может быть, скотинкой, в деревне, которая подальше от Подмосковья и вообще цивилизации. Жить там вдвоём/одной и всё делать самостоятельно, кормиться тем, что вырастет... Ну это, само собой, мечта, настоящая мечта. Я понимаю, что для Аниты это не просто не отдых, а настоящий ад. Впрочем, для меня ад - валяться на пляже разморенной амёбой или, ещё хуже, так и не дойти до него, имея в отеле всё, что, в общем-то, нужно. Это же сущий ужас, я не могу, не умею так отдыхать! Ещё, я, конечно, отнюдь не против молитв два раза в день и вечернего кефира, только вот Анита не в восторге от этой идеи. Она хочет в какой-нибудь буржуйский лагерь, от которых у меня глаза на лоб. Я до мозга костей консерватор, я к такому не привыкла и даже представлять боюсь, что за дети там бывают. Я люблю простоту и приключения, ага. И кстати, не люблю английский да и к морю на самом деле-то равнодушна.
Охохох, что же нам делать... Может, действительно не ехать или ехать порознь? Что нам, дома друг друга не хватает, что ли? Хах. Похоже, что у меня именно так. Искаааать компромиссы - другого выхода нет.


Настроение: да почему ж мне весело?.. =="
Категории: Возраст, Химе
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 марта 2012 г.
Одному незнакомому малому, который делает меня счастливей без своего ведома. постапокалиптическая девочка 18:22:44
Ты мне нравишься. Без всего, чучелом. Не вижу в этом ничего плохого. Побольше бы таких людей. Ну и тебе, конечно же, ещё много-много спасибо.

Я люблю простоту. Господи, не описать, как я люблю простоту! Всегда так радуюсь, встретив кого-нибудь незатейливого... В таких светят мои любимые качества - русскость и человечность. Особенно в тех, которые и сами вполне признают за собой простоту. Это прекрасно. Спасибо, что такие люди есть. Ты замечательный. Ты мне нравишься. Мне даже стыдно, что я у себя раздуваю всю эту красоту пустую... В тебе всё заставляет меня улыбаться, мэйк ми смайл. Мне не нужно быть с тобой знакомой, чтобы наслаждаться твоей простотой. Благо, интернет, люди... Так, о чём это я? Отвлекаюсь. Я же о тебе. В своё время у меня был постец, в котором была одна только фраза - "научите делать чудеса, очень надо". Нахожу похожим на тебя, уж извини. И самое главное, знаешь, чудеса-то с тех пор стали ближе.
Нет, хватит, мне не описать, насколько мне хорошо от таких ников, аватарок и недостатка запятых кое-где. И разумеется, не хватит слов сказать, как мне хочется, чтобы у тебя было счастье. И дети чужие, нет, не могу больше читать... Ах, хороший замечательный, настоящий мальчик, когда тебе будет невыносимо, знай, помни, я думаю о тебе, я держу тебя за руку и не даю упасть. Я действительно постараюсь, как умею, только бы ты оставался таким же. Найди же всё, что необходимо, и научись делать своё пресловутое счастье. Поверь, это не так сложно и недоступно, как кажется на первый взгляд. Искренности у меня сегодня мало, ну а всю, что была, я отдала тебе здесь. Спасибо, мне правда очень приятно таких встречать.
А ещё я кантри люблю, хотя это и вообще не сюда)


Категории: Виртуальные собеседники
Прoкoммeнтировaть
А. Ахматова. Реквием. постапокалиптическая девочка 07:01:48
Я полюбила его с первого слога.
Ещё тогда, давно, встретив у кого-то в записях.


Подробнее…
Посвящение
Перед этим горем гнутся горы,
Не течет великая река,
Но крепки тюремные затворы,
А за ними "каторжные норы"
И смертельная тоска.
Для кого-то веет ветер свежий,
Для кого-то нежится закат -
Мы не знаем, мы повсюду те же,
Слышим лишь ключей постылый скрежет
Да шаги тяжелые солдат.
Подымались как к обедне ранней,
По столице одичалой шли,
Там встречались, мертвых бездыханней,
Солнце ниже, и Нева туманней,
А надежда все поет вдали.
Приговор... И сразу слезы хлынут,
Ото всех уже отделена,
Словно с болью жизнь из сердца вынут,
Словно грубо навзничь опрокинут,
Но идет... Шатается... Одна...
Где теперь невольные подруги
Двух моих осатанелых лет?
Что им чудится в сибирской вьюге,
Что мерещится им в лунном круге?
Им я шлю прощальный свой привет.

Март 1940

ВСТУПЛЕНИЕ

Это было, когда улыбался
Только мертвый, спокойствию рад.
И ненужным привеском качался
Возле тюрем своих Ленинград.
И когда, обезумев от муки,
Шли уже осужденных полки,
И короткую песню разлуки
Паровозные пели гудки,
Звезды смерти стояли над нами,
И безвинная корчилась Русь
Под кровавыми сапогами
И под шинами черных марусь.

1

Уводили тебя на рассвете,
За тобой, как на выносе, шла,
В темной горнице плакали дети,
У божницы свеча оплыла.
На губах твоих холод иконки,
Смертный пот на челе... Не забыть!
Буду я, как стрелецкие женки,
Под кремлевскими башнями выть.

[Ноябрь] 1935, Москва


2

Тихо льется тихий Дон,
Желтый месяц входит в дом.
Входит в шапке набекрень,
Видит желтый месяц тень.
Эта женщина больна,
Эта женщина одна.
Муж в могиле, сын в тюрьме,
Помолитесь обо мне.

1938

3

Нет, это не я, это кто-то другой страдает.
Я бы так не могла, а то, что случилось,
Пусть черные сукна покроют,
И пусть унесут фонари...
Ночь.

1939

4

Показать бы тебе, насмешнице
И любимице всех друзей,
Царскосельской веселой грешнице,
Что случится с жизнью твоей -
Как трехсотая, с передачею,
Под Крестами будешь стоять
И своею слезою горячею
Новогодний лед прожигать.
Там тюремный тополь качается,
И ни звука - а сколько там
Неповинных жизней кончается...

1938

5

Семнадцать месяцев кричу,
Зову тебя домой,
Кидалась в ноги палачу,
Ты сын и ужас мой.
Все перепуталось навек,
И мне не разобрать
Теперь, кто зверь, кто человек,
И долго ль казни ждать.
И только пыльные цветы,
И звон кадильный, и следы
Куда-то в никуда.
И прямо мне в глаза глядит
И скорой гибелью грозит
Огромная звезда.

1939

6

Легкие летят недели,
Что случилось, не пойму.
Как тебе, сынок, в тюрьму
Ночи белые глядели,
Как они опять глядят
Ястребиным жарким оком,
О твоем кресте высоком
И о смерти говорят.

Весна 1939

7
ПРИГОВОР

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

[22 июня] 1939, Фонтанный Дом

8
К СМЕРТИ

Ты все равно придешь - зачем же не теперь?
Я жду тебя - мне очень трудно.
Я потушила свет и отворила дверь
Тебе, такой простой и чудной.
Прими для этого какой угодно вид,
Ворвись отравленным снарядом
Иль с гирькой подкрадись, как опытный бандит,
Иль отрави тифозным чадом.
Иль сказочкой, придуманной тобой
И всем до тошноты знакомой,-
Чтоб я увидела верх шапки голубой
И бледного от страха управдома.
Мне все равно теперь. Клубится Енисей,
Звезда Полярная сияет.
И синий блеск возлюбленных очей
Последний ужас застилает.

19 августа 1939, Фонтанный Дом

9

Уже безумие крылом
Души накрыло половину,
И поит огненным вином
И манит в черную долину.
И поняла я, что ему
Должна я уступить победу,
Прислушиваясь к своему
Уже как бы чужому бреду.
И не позволит ничего
Оно мне унести с собою
(Как ни упрашивай его
И как ни докучай мольбою):
Ни сына страшные глаза -
Окаменелое страданье,
Ни день, когда пришла гроза,
Ни час тюремного свиданья,
Ни милую прохладу рук,
Ни лип взволнованные тени,
Ни отдаленный легкий звук -
Слова последних утешений.

4 мая 1940, Фонтанный Дом


10
РАСПЯТИЕ

Не рыдай Мене, Мати,
во гробе зрящия.
___
Хор ангелов великий час восславил,
И небеса расплавились в огне.
Отцу сказал: "Почто Меня оставил!"
А матери: "О, не рыдай Мене..."
1938
___
Магдалина билась и рыдала,
Ученик любимый каменел,
А туда, где молча Мать стояла,
Так никто взглянуть и не посмел.
1940, Фонтанный Дом

ЭПИЛОГ

I

Узнала я, как опадают лица,
Как из-под век выглядывает страх,
Как клинописи жесткие страницы
Страдание выводит на щеках,
Как локоны из пепельных и черных
Серебряными делаются вдруг,
Улыбка вянет на губах покорных,
И в сухоньком смешке дрожит испуг.
И я молюсь не о себе одной,
А обо всех, кто там стоял со мною,
И в лютый холод, и в июльский зной
Под красною ослепшею стеною.

II

Опять поминальный приблизился час.
Я вижу, я слышу, я чувствую вас:
И ту, что едва до окна довели,
И ту, что родимой не топчет земли,
И ту, что красивой тряхнув головой,
Сказала: "Сюда прихожу, как домой".
Хотелось бы всех поименно назвать,
Да отняли список, и негде узнать.
Для них соткала я широкий покров
Из бедных, у них же подслушанных слов.
О них вспоминаю всегда и везде,
О них не забуду и в новой беде,
И если зажмут мой измученный рот,
Которым кричит стомильонный народ,
Пусть так же они поминают меня
В канун моего поминального дня.
А если когда-нибудь в этой стране
Воздвигнуть задумают памятник мне,
Согласье на это даю торжество,
Но только с условьем - не ставить его
Ни около моря, где я родилась:
Последняя с морем разорвана связь,
Ни в царском саду у заветного пня,
Где тень безутешная ищет меня,
А здесь, где стояла я триста часов
И где для меня не открыли засов.
Затем, что и в смерти блаженной боюсь
Забыть громыхание черных марусь,
Забыть, как постылая хлопала дверь
И выла старуха, как раненый зверь.
И пусть с неподвижных и бронзовых век
Как слезы, струится подтаявший снег,
И голубь тюремный пусть гулит вдали,
И тихо идут по Неве корабли.


Категории: Книжки, Любовь
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 февраля 2012 г.
Читая чьи-то записи. постапокалиптическая девочка 16:49:32
А мне смешно и грустно,
я не люблю взрослых,
не люблю рациональных.

Подробнее…Мир для меня полон тайн, и я, быть может, хотела бы тебе рассказать немного про себя, но это, наверное, незачем. Когда же ты тем более и без меня всё знаешь. А у меня иногда бывают времена, когда все (даже бестолковые совсем) строчки складываются в стихи. В стихи без слога, рифмы, но стихи. Это какое-то особое состояние тебя самого, туманное сознание и ясная душа. Когда я вижу в ком-то доброту, становится светло. И я люблю, любовь меня переполняет, а я люблю ещё от этого сильней. Я вспоминаю - и смеюсь, не понимая, как это возможно. Пишу бессвязно и легко, зато... а что? зато, пожалуй, вкладываю душу больше. Верней, она сама стремится из меня. Куда угодно. Надеюсь, там её уж кто-нибудь найдёт, и будет это тот, кто в ней нуждался. Я отпускаю, не держу, а она вновь внутри, но ведь не возвращалась... Мне не понять. Да я и не хочу. Не страшно, если кто-нибудь прочтёт, совсем-совсем не страшно. Мне даже... хочется. Обрывки мыслей и клочки порой ведь могут больше рассказать, чем связный и понятный текст. Особенно, когда в душе стихи, особенно - когда свобода.


Категории: Виртуальные собеседники
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Любимые (главные?) чёрточки. постапокалиптическая девочка 16:11:14
Я абсолютно все главные мысли выплеснула в предыдущем постишке, и теперь меня ничто не тревожит. Я читаю "преступление и наказание", читаю, судя по сегодняшним вопросам, не зря. Страшно, до жути, собой горда... Нет, так нельзя, решительно нельзя!..
Провела черту между двумя меня беспокоящими уж очень - между В. и Раскольниковым. И есть у них одна общая вещь. Да, они, безусловно, разные настолько, что и не описать, где-то даже противоположные... Но общую чёрточку я теперь вижу (спасибо женщине, чей потрет я почему-то так порываюсь написать). Это приятно. Не следует упускать её из виду и в дальнейшем-с. Теперь, похоже, я вижу ещё больше в людях, чем до этого, хотя, казалось, куда уж больше...
И да, мне следует задуматься о словах Раскольникова и женщины, которую хочется нарисовать. Я чувствую, что слова их сейчас как никогда близко подходят... ко мне. И больше никого, наверное, так сильно не касаются, как меня. Нужно быть внимательной. Что ж, я отбросила страх и осталась невероятно свободной, лёгкой и не знаю уже пресловутой тревоги. Чтобы не быть одиноким, необходимо перестать бояться и держать. Тогда жизнь потечёт сквозь тебя животворным ручьём чудес.


Настроение: небо с:
Категории: Книжки
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 февраля 2012 г.
Нет, это будет не со мной! постапокалиптическая девочка 16:17:30
­­

Вчера К-ов очень меня расстроил. Напугал. Я была на грани отчаяния. И спрашивала Бога, зачем Он тащит меня в эту клетку, откуда выход только для избранных, когда так очевидно моё бессилие. Я пугаюсь, сомневаюсь и... взрослею. Отчего ещё больше пугаюсь и сомневаюсь. Замкнутый круг. Только в один прекрасный день слово "взрослею" превратится в "старею". Собственно, в этом кругу-то вся и беда твоя, К-ов. Ты боишься. В общем-то, это нормально, но... что-то говорит мне, что ненужно. Бойся не бойся, а её ты когда-нибудь разлюбишь и близкие твои когда-нибудь тебя покинут. Вот что нормально. А страх... Нет, не умеем мы жить, не умеем. И навсегда от этого, от страха своего будем одиноки. Ты, К-ов, показался мне стеной. Вчера же я поняла: большинство людей схожи со стенами. Только не с теми, что укрывают от невзгод, как я подумала про тебя, а с теми, о которые можно сломать что угодно. Открывать глаза-то вы все горазды, а поддержать и помочь человеку, который мгновение назад только увидел свет, - ага, разбежалась. Впрочем, я не виню. Откуда тебе было знать, как твои слова могут меня ранить, ведь в них нет ничего обидного... Тебе и самому не хватает сказки, К-ов. Ты немного легче других, однако, всё-таки тяжелей меня. И тебе нужна сказка, а не к одной единственной любовь, которую люди боготворят, надо полагать, за неимением других чудес.
Проснувшись же утром, я поняла, что вопрос лишь в том, во что и как ты веришь. И не следует забывать, что люди разные, как ты и говорил. Очень разные. Ведь даже я несколько иного склада. Однажды я отчаявшись подумала, что "уже всё", а чудеса происходить продолжали...



Категории: Возраст, Виртуальные собеседники
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 февраля 2012 г.
Повседневные агонии. постапокалиптическая девочка 08:52:05
Я вчера здо-о-орово погорячилась. Имею привычку сначала вспыхивать и обжигать, а потом думать.
Ночь немножко остудила меня, и я поняла, что
нам всем следует учиться жить у Сонечки Мармеладовой.


Категории: Книжки
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 февраля 2012 г.
Дурацкое предчувствие никогда не обманывает. постапокалиптическая девочка 12:21:59
Это нездорово. Нездорово описывать последний день человека, которого даже не знаешь и который, должно быть, давно труп. Нездорово ревновать, когда маленькая девочка обнимает взрослого мужчину. И нездорово читать о раздавленном лошадьми человеке, находясь на кухне и лакая сливки.
Я весь день хочу спать. А таких нездоровостей сегодня ещё уйма была. Я начала утро с шоколадного батончика и экрана монитора, прямо как Анита. Перед появлением Сонечки внутри появилось беспокойство. Определённо, раньше, когда речь заходила о ней, у меня и в мыслях не было... Сейчас есть. Неприятно просто до ужаса, хотя я ничегошеньки не могу почувствовать. Не могу удержаться без спойлеров - лезу смотреть. Всё верно. Боже! Ну почему даже нездоровые писатели не могут удержаться от грёбанной романтики и пейрингования главгероя, пусть даже немёками?! Фу, не могу, не хочу читать. Пока я запуталась. Дальше - о, дальше что-то внутри говорит мне, что ничего не будет между ними, кроме непонимания. Но истинность заключения этого исходит от желания моего видеть Р-ва без вуали влюблённости или от действительного чутья, которое подсказывает только чистую правду вне зависимости от моих желаний?
И всё равно мне не нравится Соня, и, похоже, ещё чуть-чуть и я начну интересоваться ею куда больше, чем переменчивым главгероем. Опошлять святость и освящать пошлость - то, с чем я никогда, наверное, не соглашусь, хотя уже сейчас смутно понимаю, что он прав... Отчего так гадко на душе?
А, зец олл, понятно. Гребанутая простушка. Задолбали читать мои мысли и поступать по-моему. Умрите оба, а? Ну-ну, расфантазировалась.­ Так вышло, что сегодня день спойлеров и бешенства. Да здравствует нерушимый союз шлюхи и психа!.. И если я не прекращу злиться, то скоро стану кем-то из них. Хватит, тише, уймись. У тебя полно ещё... А, нет, на деле-то ни одного. Ну и в топку всё. Я хорошая, замкнутая и не шлюха - что может ждать меня, кроме скучной жизни никем не понятой одиночки? Фрр. Сегодня, правда, злая. Всё ни о чём, могу ещё сколь угодно сказать, а в словах одна вода будет. День не заладился.


Настроение: FFUUUUUUUUU.
Категории: Бесилово, Книжки
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 февраля 2012 г.
Будни. постапокалиптическая девочка 15:05:06
Кое-кто (безграмотный!) не покидал мою голову всю прошедшую неделю. Мне же нужно было нужно уединение. Из-за его отсутствия я пыталась отвлечься ерундой, виня во всём мятежника Кюхельбекера, заражаясь от него гигантским рвением к свободе, и мама третий вечер подряд возмущённо жаловалась, что я несу чушь. Революции, моратории на казнь и прочие политические разговорчики, разумеется, пахнут нездоровым рассудком… Мне не с кем поговорить. В кои-то веки я созрела для разговора на такую нудную тему, я хочу узнать, хочу понять и начать мыслить, а мне даже некого спрашивать. Мама... Мама ко всему прочему в меня не верит. Нет, она вообще-то хорошая и понимающая, только вот не верит в дочь... Это очень обижает. Она даже ради шутки не может допустить, что я какая-то особенная, что я способна на жертвы. Я как-то писала ей о своей досаде от такого отношения, хотя показать так и не решилась.
Моя Анита не вылезает из шкафа в поисках небезызвестной сказочной страны... И это так чудесно! Мы, наверное, похожи этим... Хотя я вижу, что она взрослеет. Да, для меня это печально, но я всё понимаю и не держу. Она звонит мне и трещит целый час о борцовках, кардиганах, ценах и магазинах, много и высоко смеётся, пока у кого-нибудь из нас не отключится трубка. Я часто теперь стала представлять её русые кудряшки и нежные глаза, когда она, в фартуке и с поварёшкой в руках, хмуря брови, ругает за что-то своих маленьких детей. Эта сцена отчаянно напоминает мне счастливый аниме-ситком с элементами не смешной комедии. У неё обязательно будет весёлый муж с лёгким нравом, как она хотела, и у них всё сложится вполне благополучно. Она, в конце концов, рождена для этого, так что мне обидно если только самую малость... Я понимаю, что однажды нам придётся разъехаться раз и, наверное, навсегда. И тут никто не виноват, просто такова жизнь. Я не стану просить не забывать меня или что-то такое, а просто скажу, чтобы она помнила, что значит дружить, что значит помогать, что значит о ком-то думать, и какую силу несёт в себе всё это.
А ещё очень хочется отчаяния. Из-за воображения, из-за внутреннего устройства, не от внешних факторов. Хочется в него с головой. Я скучаю по нему.
Безграмотный К-ов, безграмотный до нельзя. Зато добрый и многое видит, что от большинства закрыто. Когда я прочла некоторые слова, у меня весь интересе как к противоложному полу как рукой сняло. Чёрт возьми, такое облегчение! Я уж думала, мне конец и придётся ломать голову, ища что ответить, ан-нет. Всё разрешилось замечательно, и я в полном порядке. Хотя общаться мне с ним нравится.


Категории: Химе, Возраст, В. К., Виртуальные собеседники
Прoкoммeнтировaть
Воображаемые и мёртвые. постапокалиптическая девочка 13:57:42
Хах, как странно, из всех моих многочисленных дневников этот - самый адекватный. Что-то среднее между нудно-заумной Казе и Чихайей, которая "как все".

На выходных я задумалась о времени. Опять случайно увидела, как оно течёт сквозь пальцы на моей протянутой миру руке и... расплакалась. Много думала, тяжело ходила взад-вперёд и когда уже постепенно перешла на беззвучные рыдания... неожиданно уткнулась носом в чьё-то худое плечо. Это был Вильгельм. Второй раз за всю жизнь я чувствовала его совсем рядом. Спасибо ему за это плечо. Спасибо огромное и пылающее. Потому что ему удалось поразительно быстро меня успокоить. И потому что тоска по прошлому не по наслышке была знакома и ему. А после я твёрдо решила, что не могу выгнать его из сердца, даже если он так редко навещает меня.


Категории: В. К., Возраст
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 февраля 2012 г.
Приунывший заголовок. постапокалиптическая девочка 15:53:44
И так сложно не кричать, что я засорила все свои дневники записью про щёки.

Что так подорвало мне психику я не знаю, хотя догадываюсь. Сейчас хочется стать маленькой девочкой и втрескаться в какого-нибудь однолюба с педофильскими наклонностями. Мне нужен совет. Кого-то взрослого и сказочно-лёгкого. Знаю, таких не существует. Либо одно, либо другое, никак не вместе. Впрочем, ерунда это. Временно, не более. Перетерплю и уж что-нибудь для себя решу... Опять кучи этих непонятных и порой противоречивых желаний, опять невнятные страдания... Ну куда мне деться, в кого превратиться, чтобы это успокоилось?
И всё-таки какая-то из тех меня, что я чувствую особенно сильно, любит взрослых. Безнадёжных взрослых дядек, чьей усталости и человечности хватит на весь мир. Эта дама хочет спасать, но прежде быть спасённой хоть раз. Что ж, это, думаю, нормально даже несмотря на то, что у неё уже есть любимый. Сейчас она вдруг поняла, что могла ему нравиться не меньше, чем он ей. Но она не хочет быть с ним. Она хочет ощущения защиты, спокойствия, размеренности и небритых щёк. Аххх... Романтично просто до тошноты. И чего из меня попёрли эти сопли? Здесь и сейчас. Не знаю... Сказки мне, сказки, а не этой бурды!
Я люблю тебя, любимая буква, люблю тебя, Вильгельм, и люблю тебя, сказочный король. Но, кажется, не ваши щетинистые щёки мне подкидывает подсознание, лол. Просто у меня кризис. Просто я вспомнила, что целых семь лет жила без папы. Мне, наверное, нужен отец. Даже девять лет спустя и даже несмотря на маминого второго мужа. У меня так бывает иногда. И не только с подобными желаниями.
Кстати, король. Я думала, он прошёл. Ошиблась. Он, похоже, только начинается. Ну а ещё ему явно за 30, как мне и хочется.


Настроение: сонность.
Хочется: моего короля.
Категории: Крысиные замашки, Возраст, В. К.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 января 2012 г.
постапокалиптическая девочка 11:51:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 13 января 2012 г.
постапокалиптическая девочка 11:56:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 7 января 2012 г.
Нельзя читать чужие дневники, где написано от души. постапокалиптическая девочка 10:34:26
Милый Н-кун, не я одна смотрела тебя летом. Исключительно летом. Только я смотрела вечерами и ночами, открыв нараспашку окно, чтобы слышать хоть немного и цикад. А потом иногда говорила с тобой. Или не с тобой? Но с кем-то говорила. Меня согревало не солнце, а бесчисленные звёзды и тёплая летняя ночь. Бессонница... Я дрыхла до обеда, хотя ненавижу сонь. Ещё бы. Ну а как ещё, если до часу-двух ночи я говорила и размышляла. О тебе, о твоих словах и о том, зачем тебе я. Или ты мне.
Я скучаю по тебе, Н-кун, я очень скучаю. Но ненавижу концы. А ты, несмотря на горы растянутой резины, всё-таки имеешь свой конец. Поэтому я решила остановиться. Ты был прекрасным спутником. В очередной раз доказал мне, что моё время меняться - лето и только оно.
Ещё не знаю, встретимся ли мы с тобой следующим летом. Мне правда сложно. На тебя уходит много сил, много осознания. Твоя философия с самого начала слегка расходилась с моей. Однако, осознавая твою, я больше понимаю собственную. Из девятого в десятый. Из 15 в 16. Ты меня любезно проводил, спасибо. Не дал заблудиться. Теперь я даже не уверена, что без тебя справилась бы.
Я тоже жила прошлым. Меня угнетало то, что я уже не та, что прежде. Я была веселей, легче и, казалось, светлей. Я не знала ни о каких Н-кунах и Сахарных Святошах, не думала о людях и взрослой жизни... И не могла принять настоящего, того, что мне ещё жить. Жить так, как я сама захочу, но в пределах допустимого. Снова прихожу к своей сказочности. Не могла смириться с рамками мира. Со своей клеткой. Пожалуй, когда мне исполнилось 16 и я познакомилась с тобой во мне что-то переменилось. Я поняла, что не менялась, что в целом осталась прежней. Свет во мне не потух, он лишь стал ярче... Но разве это плохо? Мне бы хотелось, совсем капельку, вернуться, но я понимаю: это невозможно. Меня такой уже просто нет. Возвращаться пока некуда. Я теперь знаю и святош, и кунов, и лже-царевичей, и даже фашистов. Да и самого этого... Того самого, который всегда выступает плохим. Кого я так хочу попробовать спасти, несмотря на его возможную дьявольскую сущность. Да, все эти знакомства были для меня болезненными, я пропускала их через себя целиком, без остатка. Я снова и снова открывала сердце, чтобы кого-то туда впустить... Но они все - мои силы. Они - те, кто держит меня на плаву, те, кто не сдастся, когда потеряю надежду я. По-моему, слёт с катушек пошёл. Что ж, если он таков... То не буду ему мешать.

P. S. Не падай. А впрочем можешь падать сколько угодно. Я всё равно буду поднимать тебя и не позволю опустить руки.


Настроение: ностальгия не мучает так часто, как раньше, но вспоминать приятно.
Хочется: чтобы скорей прошла зима с весной.
Категории: Сахарный Святоша, Н-кун, Возраст
Прoкoммeнтировaть
Почитай. Просто ради интереса. постапокалиптическая девочка 09:29:47
От скольких, ну от скольких я слышала слова про иллюзорную нематериальность своих и не только выдумок? Теперь уже далеко не от одного.
А смешно вышло... Кто-то теряет веру, кого-то она в тот же момент переполняет. Я не умею не верить. Просто не умею. Без своих нематериальностей я и сама растаю. Незаметно и тихо, словно утренний туман в рассветный час. Когда я взрослею, меня это пугает. В 16 лет... мечтать и думать о такой ерунде - несерьёзно! Оставьте меня. Бога ради оставьте, все, кто так считает. Я не променяю это ни на что и никому не отдам целиком. Это моя жизнь, мои мысли, моё всё... То, что у меня внутри. Неважно, выберу ли я быть сказочницей или претенденткой на главную роль, сказка из меня не уйдёт. Она была у меня с самых малых лет, я не могу и не хочу с ней расстаться. Самые горячие и искренние мои слёзы не о людях... Я ошиблась, всё эгоистичней. Самые-самые настоящие слёзы - о своём заточении здесь. О том, что я не могу никуда вылезти из собственного мира. Только вот вспоминая одну песню, не могу не написать... чтобы верить не нужны ни разум, ни глаза.
Я не одинока. Как с этим ни бейся, как ни пытайся собрать в себя всё одиночество мира. Чем больше чужих бед и одиночества я хочу взять на себя, тем больше во мне становится сил, тем громче голос Сахарного Святоши звучит над ухом, тем отчётливей я чувствую, что все, абсолютно все, к кому я обращаюсь, слышат меня.
В детстве, глядя со своего 9 этажа, я была уверена, что умею летать. Более того, я знала, что умею, и была спокойна за это, когда смотрела на прохожих внизу. Это чувство я помню, и его не описать. Честно говоря, мне до сих пор кажется, что если возникнет необходимость, у меня и это получится. Не знаю, как именно, но получится. К чему я это? К тому, что мне не стоит разочаровываться. И никому, наверное, не стоит. В том, что мне поддадутся все возможные чудеса родного мира я и не сомневаюсь уже. Мне уже не терпится вылезти за его рамки. Собственно, это всегда было самым горячо желаемым для меня. И пусть я всё быстрей отдаляюсь от тех, с кем не хотела и пытаться искать общий язык. Страшновато... Ну и что? Посмеюсь над собой, если всё-таки слечу с катушек. Всё лучше, чем жить не задумываясь о жизни/людях и ни во что не веря. Иметь чёрствую душу или не уметь открывать её - это худшее наказание. Плохо так жить. Хуже бедности, болезней и любого одиночества.


Подкаст kokia - daijoubu daijoubu ( 04:56 / 6.7Mb )

Настроение: а вчера визжала, скакала по квартире и хлопала в ладоши.
Категории: Возраст
Прoкoммeнтировaть
Вторая пара "к", а забери-ка ты меня в свою сказку. постапокалиптическая девочка 08:46:52
Когда влюбляешься, попса начинает приобретать смысл (с).
Первый раз в жизни использую что-то похожее на ванильную цитатку. Но это так, о да, ещё как. Только мне бы не хотелось думать, что я влюблена, потому что я уже люблю одного... человека. Это абсолютно точно.

Начать следует с того, что я проснулась. Проснулась в своей чёртовой квартире! Если бы только кто-нибудь знал, сколько времени я тёрла глаза и силилась понять, почему я ещё тут, почему я опять и опять просыпаюсь тут, когда перед сном меня каждый раз посещает невероятное ощущение приближающегося чуда... Это было ужасно. Поэтому едва проснувшись, я дотянулась до наушников и наспех заткнула уши громкой попсятиной. Максимальная громкость - вот что может мне помочь, что спасёт меня, ага. Уже не впервые жалею, что русской попсы у меня на телефоне так мало. Обычно слушаю японскую спокойную Кокию или Аки, а здесь... Рви мне уши, бессмысленный и беспощадный русский поп! Да, такое уже бывало пару раз.
Ночью я почему-то решила снять майку и спать как плохая девочка, почти нагишом. Вот как сильно я протестовала против самой себя. Утром было лень одеваться, но пришлось. И совсем забылось, что вчера был праздник правильных слов. Слушая их, мне казалось, что кто-то подсмотрел мои мысли. А ведь не ради слов слушала! Ради бессонницы. Ведь он покорил меня. Однозначно покорил. И я поняла его с полуслова, с полужеста ещё дня два назад. Не читая, не взаимодействуя, я его раскрыла по двум-трём секундам. Ну и ещё каким-то неясным отголоскам из детства, где, кстати, я не обращала на него столько внимания, как сейчас. Эх. Ну и бедное же у меня воображение, аж обидно!
Всё, меня зацепило. Сильно. Довольно острое течение совсем и не болезни. Может быть у кого-то ещё? Нет, я сильно сомневаюсь. Я научилась выбирать так, чтобы у окружающих мой выбор вызывал смех или непонимание. Я вижу душу в том, в чём остальные почему-то её не видят. А здесь... Здесь меня добил мой фетишизм. Хоть я и не люблю фашистов. Мой любимый почти пепельный цвет не мог оставить меня равнодушной. Нет, мои мысли точно были наглым образом украдены, а потом ещё и использованы против меня.
Вчера весь день с шести утра сидела дома с шилом в заднице. Знаете, чёрт возьми, каково это?! Это ужасно. Когда хочется рвать и метать, но ещё больше - рассказать кому-нибудь. Анита, как назло, весь день сидела с сестрой и не могла даже к аське подойти. Родителей я сплавила мёрзнуть на экскурсиях, а сама отмазалась. Вот и сидела одна, не в состоянии молчать. Писала бедной Казе... Портя, наверное, впечатление одного фашистского комиссара от умной девочки Казе и чуть ли не раскрывая карты. Впрочем... То, что мне кажется совсем очевидным и простым в собственных записях, другим, даже неглупым, видится очередной загадкой. Однако сейчас мне хочется, чтобы он, первая пара "к" разгадал её. У него были все шансы. Дом, телевизор, вечер и мозги. По закону подлости, знаю, он занимался дипломной работой или задротничал. Жаль. Впрочем, почему жаль? Он, возможно, даже не читал записей Казе.
...А передо мной снова встал вопрос о том, как жить. Я думала, что всё уже решила. Но вчера... Мой эгоизм не даёт теперь покоя, требуя замкнуться в себе и плакать, плакать, плакать и умолять вторую пару "к" забрать меня к нему. Эгоизм утверждает, что таким образом рано или поздно вторая пара "к" меня услышит сквозь миры и это сделает. И одним прекрасным утром, самым прекрасным на свете утром я наконец проснусь не в своей квартире. И даже не в своём мире.


Настроение: пугаеет.
Хочется: стереть все эти дурацкие грани.
Категории: Крысиные замашки
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 января 2012 г.
Не слишком приятный постец. постапокалиптическая девочка 13:51:00
У меня нет вдохновения даже на записи для Казе. Прости, милая, меня захватили глупости и люди, которые почему-то словно магнит тянут к себе. Некоторые даже несмотря на обилие неприятных слов.
Дискод, привет! Затролль меня пожётсче, если ты это читаешь (что маловероятно), потому что это просто... Просто, ну, фэйспалм. Я в шаге от того, чтобы показать тебе желаемое, но делать этого не стану. Малолетняя ты задротина. Или тебе что-то около 26? Впрочем, это неважно. Надо бросать, надо бросать эти глупости... Если бы я была чуточку другой, я бы с тобой вирт по скайпу замутила, честно. Но я уже всё объяснила. И себе в том числе. Малолетняя впечатлительная дурочка, которая при всём желании не может опустить планку. Желаю тебе пива всегда, когда его захочется, и найти уже настоящий смысл жизни.
____
Несмотря на все мои метания и ошибки,
я не могу забыть своего Сахарного Святошу. Хоть он и ненастоящий, я не могу подпустить к себе кого-то кроме него. Планка. Недосягаемая ни для кого. Кроме, разумеется, него самого. Виноваты нарисованные васильковые глаза за дурацкими очками и небо с пеплом внутри. Он... Он сделал меня такой, какая я сейчас. Он взвалил на свои прекрасные плечи заботу о моей морали, когда умерла бабушка. Он просто монстр... Я до сих пор не понимаю, как ему удалось вырастить из меня такую абсурдную альтруистку. Он всё во мне и вне меня. И ещё умудряется не существовать... Он шепчет мне на ушко таким спокойным-спокойным­ голосом что-нибудь, когда я совершаю ошибку, и я сразу же понимаю, что именно делаю не так. Я в очередной раз ошиблась, сказав, что он больше не мой герой, однако, он тогда смолчал. Я допёрла сама. Его имя начинается на первую букву алфавита. И для меня он всегда будет первым. Мой путь, надежду на который я не теряю, показал мне он. На собственном примере. Сахарный Святоша. Я не верю, что это он... что ему удалось так сильно врезаться в моё сердце.