глаза мои бродят сами;
глаза мои стали псами.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

глаза мои бродят сами;Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


суббота, 10 марта 2018 г.
вот это поворот постапокалиптическая девочка 19:49:52
почему я вспомнила? потому что. потому что почувствовала себя ненужной, наверное. никому, кроме своего прошлого.
я как всегда выбираю, как всегда пытаюсь ориентироваться на будущее и как всегда пессимистична. словом, по существу ничего не изменилось во мне. могу ли я сказать, что мы вместе? могу ли я сказать, что люблю тебя? при всём уважении, вадим, когда тебе больше двадцати любить, получая взамен формальность, невозможно всю жизнь. химе удивлялась ещё год назад, как у меня хватает терпения, а я только пожимала плечами. и сейчас пожимаю - видимо, была влюблена. видимо, думала, что любовь творит чудеса. и она творит, я по-прежнему верю, просто... наверное, для разных масштабов чудес ей нужно разное время. чтобы нивелировать симбиоз, очевидно, что-то около столетия. к сожалению, я конечна и не могу столько ждать. а переставать любить кого-то так непривычно, необычно. ощущается легко, совсем не так, как когда мы расстались. тогда я была королева созависимых. теперь - не знаю. только чувствую, что у тебя ко мне не тот уровень интереса, который я ожидаю. качаю головой вместо рыданий и истерик. ну что же, я пыталась и пытаюсь сделаться лучше. и я даже преуспела, хотя доверять тебе неимоверно сложно. поэтому речь о доверии лишь в мелочах.
ты как будто делаешь всё, что связано со мной, из-под какой-то ментальной палки. словно бы дело не в твоём желании, а тебя просто заест совесть, если ты не сделаешь. и ты такой отстрелялся - и рад, бежишь отлёживаться дома после честно вытерпленного времени лишений со мной. ох, прочитай ты это, сказал бы, всё не так. а я не знаю. но меня, наверное, всё-таки не устраивает подобное отношение, раз я даже вспомнила, что имею здесь дневник. пришлось, кстати, попотеть, вспоминая логин и пароль. и вот я здесь. совсем не планировала никакой писанины, однако начала писать, только войдя, будто это рефлекс. приятное чувство из прошлого. вообще, заниматься письменной работой (когда это не эссе по скучному фильму на скучную тему) приятно, как и петь. ты не разделяешь ни то, ни другое. признаться, этого мне тоже не хватает.
понедельник, 11 января 2016 г.
я сдала философию на отлично с первого раза постапокалиптическая девочка 17:09:43
мы всего лишь хотим, чтобы нами гордились.
во всех своих отношениях я так старалась быть лучше. лезла из кожи вон, чтобы мною гордились. мне очень хотелось быть интересной, красивой, остроумной, незаменимой - такой, без которой бы сразу чувствовали себя по-другому: тоскующими, скучающими, неполноценными, лишёнными какой-то важной части если не себя, то хотя бы своей жизни. но никто никогда не тосковал обо мне. когда я уходила от человека, он мгновенно обо мне забывал и продолжал жить, как раньше, а то и лучше. и я ни разу не ощущала себя кому-то нужной и полезной, хотя делала всё, чтобы таковой стать. сегодня я задумалась: а правда ведь, мною не за что гордиться. я ничего не открыла, ничего не изобрела и не преодолела, кроме каких-то несущественных мелких личных проблем, да и на их-то счёт не уверена. мне больно это признавать, но моя жизнь пуста. и пуста, наверное, я сама. ничего не умею, ничего не имею - за это, что ли, любят? есть у меня только капля грусти и сострадания, которые едва ли в сегодняшнем мире кому-то могут быть серьёзно нужны. хотя бы потому, что никто не любит грустить - мир так устроен.
не имеют значения деньги или комплименты, потому что это внутри, по-настоящему внутри, об этом знают только зеркала, которые мы ненавидим и пытаемся избегать. потому что зеркала причиняют нам боль, зеркала напоминают, кто мы есть, не дают нашим крыльям прорезаться. не знаю, есть ли лекарства от этой болезни, а если и есть, то найдётся ли немного для меня.

я смешно барахтаюсь в своей неполноценности, пытаясь из неё выкарабкаться. занимаюсь бесполезной деятельностью, в которой преуспеваю, за что получаю похвалу... но всё это - такая пустота. бессмысленность. ничтожность. и я от своих успехов в этой бесполезной деятельности чувствую себя только более жалкой.
как хорошо, что есть принцессы. они - настоящие чудеса.
среда, 2 декабря 2015 г.
кто бы мог подумать постапокалиптическая девочка 14:25:15
сегодня я хотела погрустить, потому что ты снова не обращаешь на меня никакого внимания, хотя я надела короткую юбку и каблуки, а мне больше даже не грустится. мне просто никак. наверное, устала. и осознала бесполезность страданий (осознать бы в той же мере бесполезность борьбы, эх), потому что ты возвращаешься. если мне хватает сил не смотреть на тебя и о тебе не думать, ты возвращаешься в чужих словах, замечаниях, предметах и людях, напоминающих мне о тебе, возвращаешься, в конце концов, беспардоннейшим образом во сне.
вчера я не думала о тебе. но когда мы играли в баскетбол, Жэ приспичило пошутить, что я ревную тебя. настроение мгновенно испортилось. захотелось просто уйти и побыть одной, выплакаться, однако дел оставалось по горло, так что приехав к вечеру домой, я уже не нашла в себе сил мысленно возвращаться к этой глупой шутке - почти сразу легла спать. в голове были одни только баскетбольные мячи, которые прыгали с характерным звуком. кажется, они всё вытеснили, мне ни о чём больше не думалось. и что же? мне приснилось, что я была у М-овой, которая жила в моей старой любимой квартире, и я стояла у окна в своей комнате в момент, когда ты тоже зашёл на чай к своей бывшей подружке. мне стало неприятно, поэтому я попрощалась и ушла. спустилась ниже на этаж... и оказалась там, где я сейчас. как только мне стало чуть легче, кто-то позвонил в дверной звонок. ты пришёл с ними двумя, и я зачем-то впустила вас. до моего будильника, мы молча сидели на полу перед входной дверью.
я не мастак толкования снов, но я точно вижу здесь одно - невозможность от тебя сбежать. ты в мыслях, в разговорах, в одной со мной аудитории. и это тяжело. тяжелее, чёрт возьми, потому что мы ещё и не общаемся. и у меня постоянно такое чувство, такое чувство, словно ты на меня за что-то в обиде, не замечаешь, я бы сказала даже, избегаешь. а я скучаю по тому, как мы общались раньше - непринуждённо и легко, пусть не всегда до конца понимая друг друга, но так по-дружески тепло. если бы было этой перемене разумное объяснение, может быть, мне легче бы жилось. но ведь ничего не происходило. мы просто как будто не существуем друг для друга. и если мне это даётся с трудом, то ты, похоже, не испытываешь неудобств; так что же стало с той милой девочкой, у которой очаровательная улыбка? где же она, С., где? кого ты видишь теперь вместо неё и почему... почему ты не узнаёшь меня?
среда, 9 июля 2014 г.
явно не время для дельных записей постапокалиптическая девочка 00:29:47
это ужасное лето. и когда всё закончится, я уверена, что первым делом захочу его забыть.
я не воюю; я бесполезна: ещё маленькая, трусливая, возможно, запутавшаяся. безумствую дома. не живу, а выживаю, как будто круглосуточно держу оборону против чего-то далёкого, незримого, чужого. застряла шилом в, пардон, заднице, тупая злость и обида. на себя и на весь окружающий мир. совсем уж туманные знаки ориентируют меня в людях - картавость, щербинки между зубов, кошки, отношение к смерти... но в глубине души мне тревожно, будь хоть в каждом третьем эти знаки. они не смогут даже своего обладателя уберечь от беспомощности. кем бы мы ни были, мы всегда будем её чувствовать, всегда будем ею ограничены. кем бы мы ни были, мы не хотим умирать. ну, если только из вежливости. или особого подсознательного стремления расплачиваться своею жизнью за чью-нибудь, свойственного, по моим наблюдениям, настоящим людям.
существует ряд действий, которые я понять и оправдать не могу. вообще. потому что они никаким оправданиям не поддаются. и в этом чутье мой островок стабильности, моя точка отсчёта, моя черта, неизбежно делящая мой максималистский мир на добро и зло. именно поэтому я должна быть в несколько странных отношениях со смертью - смерть моя советчица, она подсказывает мне, кто кого и почему. в тоннах лжи, глядя на одну лишь смерть, на сухой факт, можно понять не всё, но главное.
Анита советует не переживать. да, я знаю, только вот уже впряглась, и поздняк метаться. теперь эти чужие люди - часть меня... впрочем, какие же они мне чужие? для меня не существует чужих. не удивлюсь, если для них тоже.
я ребёнок в подобных вопросах. и до мозга костей интуит. могу полагаться лишь на свои субъективные впечатления и переживания, да на психпортреты, собственноручно списанные с натуры. жить так - действительно очень наивно, понимаю, но по-другому я бы не хотела. по крайней мере, сейчас.
суббота, 21 июня 2014 г.
постапокалиптическая девочка 17:47:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 3 июня 2014 г.
А должно было быть забавно постапокалиптическая девочка 14:18:24
мне грустно, потому что надоело даже собственное позерство.
у всех вокруг весна. а у меня... мне ни на что не хочется смотреть. после Коннора мне душно и тесно в своей пластмассовой жизни в окружении пластмассовых - одинаковых и скучных - людей. мне так нужны сейчас живые лица. глаза, в которых видно душу, силу, решительность, любовь... ну, или ненависть. кажется, я могу влюбиться в человеческие эмоции. это ещё одно чудо сродни облакам.
моя Анита выросла. обзавелась хорошим парнем и вспоминает обо мне теперь совсем редко. я не виню её, потому что люблю и желаю лишь добра. желаю нормальной жизни. мне жаль себя, но я безумно рада, что у неё всё хорошо, что её любят и о ней есть кому позаботиться. а я беспомощна, никчёмна и мне плохо здесь - понимаю, ничего не изменить, ведь я хочу невозможного. того, чего не может мне дать никто, кроме моих небес, моего Бога, про которого я стала всё чаще забывать.
все мои домашние рыдания в итоге сводятся всегда к одному: я хочу вернуться домой. мой дом там, где мне пятнадцать (тринадцать, девять, семь?) лет, я учусь в школе, несколько раз в неделю гуляю с Анитой, окружена заботой близких и верю так сильно и чисто, как, наверное, уже никогда не смогу. нельзя вести себя подобным образом и постоянно оплакивать прошлое, в которое не вернуться.
я устала притворяться, однако уже не могу затормозить. да и могла ли хоть когда-нибудь? разве раньше я была настоящей? едва ли больше, чем сейчас. я хочу злиться, когда меня что-то злит, хочу плакать, когда мне больно, дрожать от страха, когда меня что-то напугало, и не скрывать этого. какая наивность! и какая нелепость. только представь, насколько смешно и мерзко одновременно это будет выглядеть. я беззащитна и ничтожна, но хочу казаться сильной и независимой. Боже, невероятно же, невероятно глупо! обычно над детьми не смеются, но я давно не ребёнок. я сделана из грязи и не хочу этого признавать даже с собой наедине.
знаешь, возможно, я уже не хочу, чтобы жизнь моя прошла так, как я сама себе пророчила. однако ничего не изменить.
меня спасёт только чудо, но в чудеса надо уметь верить, а я не знаю сегодня, умею ли.

Категории: Попрыгунчики, Химе, Мировые несправедливости
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 января 2014 г.
непризнанная Харухи постапокалиптическая девочка 20:02:35
первой сессии больше нет, и мне незачем переживать теперь об этой злосчастной анатомии цнс. могу быть свободна две недели.
у меня прекрасно обстоят дела, но сегодня вечером отчего-то всё-таки грустно. и, возможно, страшно.
взрослеет моя Анита. отдаляется. оно и понятно - у неё, конечно же, свои дела, свои проблемы, которые ей надо решать и к которым я её ревную. зато почти смирилась с тем фактом, что однажды она выйдет замуж за любимого мужчину и будет жить обычной жизнью. может, годам к тридцати станет впервые мамой. у неё появятся новые друзья и интересны, что вполне естественно... а я со своей амбивалентностью, со своим раздвоением личности в миниатюре останусь. простыл босой сапожник без сапог. и не хочет надевать чужие: боится в них сам себя не узнать.
моя Анита - всё, что есть у меня настоящего в ненастоящем мире. мой единственный подлинный друг среди тысяч одинаковых подделок. что станет с нами, моя хрупкоплечая Анита, когда мы вырастем? высохнут наши детские слёзы, как думаешь? а смех - станет ли он звучать реже из наших с тобою уст?.. ты всего лишь прошлое, ты - уже прошлое, моя хорошая... мне больно думать о том, что станет с нами дальше. больно видеть, как волшебницы, которым подвластны сияющие чудеса, постепенно превращаются в простых людей, состоящих исключительно из слёз, слабости и грязи. мы, разумеется, люди; человеческое берёт своё. тот, кто хоть раз в жизни плакал, хоть раз в жизни плакал из-за осознания собственной ничтожности. человеку никогда не стать чем-то большим, чем человек. а я с детства мечтала сбежать, поэтому верила в утопии, потом в антиутопии, но в этом нет и, наверное, не будет смысла. ни время, ни небо над нами не сжалятся. так не бывает.

Категории: Химе, Странности
четверг, 2 января 2014 г.
отрядом колючих веток я прорываюсь наружу постапокалиптическая девочка 13:44:32
динамлю портретного мальчика.
нет. нет, Олвин, прости, я, наверное, не готова. да ты и не переживаешь, впрочем...
а завтра - завтра запасёмся теплотой в сердечках и отправимся навстречу приключениям.
_
скажи честно, я дура, Олвин?
ну, что ж... зато верная.


Категории: Нимрод, Глупость
суббота, 28 декабря 2013 г.
сопли [2] постапокалиптическая девочка 10:41:43
иногда у совсем незнакомых людей вижу осколки собственного прошлого, и сразу становится так грустно. казалось бы, что уж там - полгода, год, не срок вовсе. но я же знаю: чем дальше, тем хуже. тем больше меня другой. только тогда я была неизменной, когда не задумывалась о том, что вообще способна меняться. сейчас... сейчас всё трудно: водоворот сомнений не даёт мне даже опомниться. я привыкла чувствовать, что запуталась. не хочу писать об этом, как раньше хочу - о светлой тёплой ерунде: о моих интересах, о пустяцких событиях в жизни, о новых друзьях и просмотренных фильмах. но сегодня вместо принятия простых радостей я отгораживаюсь от нормального существования. нет, мне непременно надо быть на грани патологии и нормы - на пике чувств, достичь которого иными путями невозможно. букет моих отклонений чудесно выглядит и в качестве подарка идеально подойдёт, наверное, любому заинтересованному специалисту. только, конечно, не моему завкафедрой, потому как он, кажется, очень занят и пугающе безразличен к своим студентам. впрочем, он не обязан нас лечить, я понимаю. мне известно универсальное лекарство, которое могло бы помочь с большой вероятностью, однако достаётся оно отчего-то лишь избранным, а я пока что не из них. мне и цену-то не называют... пожалуй, правильно делают. есть в мире люди, нуждающиеся в этом лекарстве сто крат сильней.
обещаю себе быть терпеливей; я же люблю его, верно? значит, ничего страшного в ожидании.
не могу найти лучше, чем он. не могу найти таких, как он. до смешного много грязи, лжи и глупости в других. мне по обыкновению кажется, будто самое безопасное место в мире - это его объятия. если я проведу в них хоть секунду, мир перевернётся и рухнет, ничего после себя не оставив мне. по красоте иллюзии мои сравнимы с узорами, которые мороз рисует по утрам на стёклах. конечно, в жизни всё обычней. в жизни мы, наверное, никогда не встретимся. и дело тут не только в нём, но и во мне. мне восемнадцать лет, и я до сих пор не готова принять мир, становиться его частью. признаюсь, да, легче и приятней думать, что мне здесь места нет. кто знает, ведь быть может, так и есть, если даже полубогу гигну не удаётся переубедить меня.
вопреки собственным пристрастиям, я хочу счастливый конец.
пусть полубог окажется сильней и понятливей.
я же, в конце-концов, изо всех сил старалась. и боюсь, что буду продолжать.


Категории: Нимрод, Возраст, Время
вторник, 24 декабря 2013 г.
и теперь мне правда грустно постапокалиптическая девочка 21:18:06
сегодня у меня тяжёлый день. как бы ни звучало смешно, я рассталась с шестидесятилетним дядькой-антрополого­м, и на душе от этого тоскливо. может быть, мы ещё встретимся курсе на третьем, до которого хорошо бы сперва доучиться.
этот мужчина давал мне отчего-то лёгкую иллюзию защищённости. от него едва уловимо, но всё же неприятно пахло сигаретами (в прошлый раз это был парфюм, удивительно). мы подарили ему коньяк с конфетами, а он нам - две книжки под своей редакцией. с росписью и пожеланиями. видимо, мы его немного растрогали. честно говоря, мне так приятен этот человек, что я даже украдкой думаю перевестись на психологию, на кафедре которой его можно встретить.
за его чернючими глазами мне сложно различить укор и похвалу, теплоту и холодное равнодушие. про него (точнее, пожалуй, про его работы) есть пара абзацев в википедии. он - носитель моего любимого имени, которое большинству моих знакомых кажется дурацким.
я чувствую, что ему нужна помощь. и мне нужно что-то ему сказать, пока есть время, но у меня нет предлога. а если как обычно... боюсь, что он меня не поймёт. молодёжь проявляет миролюбивый интерес, потому что она ещё глуповата, её ещё не тошнит от собственной взрослости, он - другого сорта. между нами сорок два года разницы. но я хочу говорить и слушать.


Настроение: переживаю из-за того, что недостаточно переживаю.
Категории: Насущное, Мировые несправедливости, Досадно
суббота, 21 декабря 2013 г.
постапокалиптическая девочка 10:04:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
постапокалиптическая девочка 09:51:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 9 декабря 2013 г.
так просто. постапокалиптическая девочка 10:18:59
я далеко от дома, и с каждым днём всё острее это ощущается.
я скучала по гигну. он для меня стал каким-то избранным, полубогом - его так долго не было рядом, что измученное моё подсознание не удержалось от идеализации одного важного кусочка прошлого. я снова писала на оконных стёклах его имя. грядущим летом будет два года с тех пор, как мы узнали друг друга. некрасиво всё закончилось. и до сих пор недосказанное хочет вырваться на свободу, но я больше не могу найти своего гигна. да и потом... сомневаюсь, что моим благодарностям и признаниям настанет когда-нибудь конец.
что ж. я пыталась, гигн, стать незаменимым человеком. таким, без которого ты разучился бы жить. но мне не хватило сил, терпения и таланта. а может, обыкновенной удачи. в тот вечер я неуклюже поставила точку, у которой со временем вырос хвостик, превративший мою долгожданную точку в запятую. когда тяжело, тебя недостаёт. просто чтобы рассказать, как у меня дела, и спросить о твоих. в особо сложные дни до сих пор пишу на ладони твоё имя - привыкла думать, что так спокойней, хотя это, конечно же, глупость... и, как видишь, до сих пор на 'ты'.
однако время не может остановиться, дав мне вволю пострадать. жизнь хочет продолжаться и снова удивлять поразительными хитросплетениями мыслей мирового разума. когда в начале осени олвин говорила мне о "мальчике, с которым мы похожи", я равнодушно пропускала мимо ушей. только посмеялась на том месте, где она рассказывала, что у него есть девушка. какая, мол, глупость - встречаться в нашем возрасте! ну, впрочем, мальчик и мальчик. до него мне нет дела. он ещё маленький. а потом олвин показала мне его почти вживую. тогда передо мной был взрослый человек. с проколотым левым ухом. он так и просился на холст, на олвинов холст! словом, почему-то я видела его портрет. было много странных обстоятельств, но они... они, мне кажется, повод хотя бы познакомиться.
воскресенье, 25 августа 2013 г.
Без заголовка. постапокалиптическая девочка 21:28:57
Анита ещё не уехала, а уже скучаю по её кудрям и колокольчикоподобно­му смеху. Нет другой такой. Наверное, я всё-таки ошиблась - нужно было следовать за ней, а не за собственными маленькими прихотями. Надо будет теперь как-то пережить осень с минимум Аниты, а зимой мы обязательно увидимся (только б между нами до зимы ничего не развалилось). То время, которое мы были вместе, я ценила её, зная, что однажды обязательно потеряю. Каждым днём, проведённым с ней, каждой встречей я наслаждалась, ведь они несли десятки тысяч улыбок.
Прекрасно понимала, на какой шаг иду. Но... она не поняла. Я справлюсь... справилась бы, не будь больно ей. Из последних сил утешаю её, говоря, мол, ничего не поделаешь, и стараюсь не смотреть в глаза - сама глотаю застрявший в горле ком. Снова обхитрю всех, сделаю вид, будто не трогает меня наше расставание. Мы же обе знаем, как это необходимо и неотвратимо. Некуда бежать из тесных клеток.
Не верится и больно. Я буду думать о тебе. Грустить вместе с тобой и за тебя радоваться. Возможно, если постараться, мы сможем это пережить. Вместе, а не поодиночке. Здесь много-то не надо, достаточно друг о друге помнить. Не хочу омрачать, вспоминая о других и их причудах, ибо мы - особенные. Нам наверняка это по силам.

Категории: Химе, Лето, Что-то настоящее, Чужие ч.
комментировать 1 комментарий
среда, 21 августа 2013 г.
Выбирать не приходится. постапокалиптическая девочка 12:49:44
Я уже с нетерпением жду, когда наступит зима. Синяя, слепящая, холодная. Первая, в которой можно будет остаться с собой наедине? В чужом городе, среди чужих людей, дорог, домов, деревьев и бездомных собак... Думала, миру меня не понять, а оказалось по-другому - куда сложней. Это, наверное, мне его не понять, ибо есть в самой жизни какое-то таинство, и его только чувствуешь, только подозреваешь в какие-то особенно спокойные мгновения или на пороге больших перемен. А что важнее всего? О, какой сложный вопрос! За смехом и солнечными бликами на счастливом лице, шуршащей зеленью листвы и жёлтой придорожной пылью он неизбежно теряется, растворяясь в тёплом воздухе. Чтобы добраться до ответа, необходимо прорваться через стену суеты и, оставив за плечами жизнь, оглянуться назад. Впрочем, возможно ли будет оглянуться после такого? Да и нужно ли? Может быть, сразу за порогом каждого из нас ждёт волшебная книга или даже просто деревянная табличка на небесном крючке, где в тысячу страниц или в одно слово вмещены ответы на все волнующие вопросы.
Раньше мне казалось, что это ерунда, однако теперь всё больше походит на правду. Жить, чтобы жить. В мире столько людей... Вряд ли на каждого из них возложена поистине важная задача. Хотя, наверное, многие бы желали верить в обратное. Особенно те, что только начинают познавать окружающее. Что с нами станет? Какими сделают нас годы? Пожалуй, интересно было бы увидеть. Растает, вероятно, моя Анита... Потеряет лицо. Найдёт новое - из тех, которых всегда было тысячи. И не останется никого, в ком я могла бы видеть частичку себя. Некому более будет напоминать мне о том, кто я такая. Тогда растаю и я? Не-ет. Лучше оставить эти размышления. Наяву до них ещё, хвала небесам, далеко, и нужно наслаждаться жизнью, пока она не стала в тягость. Я уверенна, что успею лоб в лоб однажды столкнуться со своими вопросами. В любом случае, на них, как бы ни хотелось, нельзя ответить, не имея достаточно собственного опыта.
Мне осталось каких-то пара дней на последние встречи с моей маленькой химе. Не хочу с ней расставаться. Страшит вовсе не моя натура интроверта и не мои странности, а то, что Анита моя такая одна. Я боюсь, что когда-нибудь она меня забудет, забудет все наши шутки, позывные, кодовые слова и (пожалуй, неизбежно) дорогу к моей душе. Попытки бросить всё двумя годами раньше ни во что не вылились, несмотря на относительную серьёзность намерений. Сегодня не осмеливаюсь и помыслить об их возобновлении. Раз уж зловещее тогда не сумело нас разлучить, то пусть и сейчас, едва ли менее зловещее, не сумеет тоже. И... я, конечно же, хочу, чтобы так было всегда. Не помню точно, но, кажется, в седьмом классе я впервые написала письмо, которое было адресовано тебе и кончалось этими словами. С тех пор многое изменилось как вокруг, так и внутри нас, но есть кое-что, оставшееся нерушимым по сей день. Моё желание быть твоим другом. Нет в мире ничего дороже и важнее. Знаю, ты до самого последнего дня будешь нести в себе часть меня (как и я - тебя). До минуты, в которую мы встретимся вновь без боязни потеряться.

Категории: Химе, Время
четверг, 20 июня 2013 г.
Keep Holding On. постапокалиптическая девочка 08:37:58
Не знаю, куда себя девать от этой боли.
Всё меняется так стремительно, что я не понимаю происходящего вокруг. С ужасом осознаю, что живу одним человеком. Предчувствием встречи. Попытками поймать. Надеждой на ответ, хоть какой-нибудь. А остальное не имеет значения, течёт мимо меня и даже не требует внимания.
Анита выросла. Выросла моя персиковая принцесса, мой смеющийся добрый бубенчик. И потеряло всякую ценность то, что было между нами, ведь это не с ней я когда-то до слёз хотела дружить, не с милой девушкой, которая желает нравиться и жить как все. Нет, ни в коем случае не осуждаю, просто это не по мне. Я видела в ней олицетворение невинности, ребёнка, она светилась изнутри чужой жизнью, и именно это привлекало меня. Я знала, что нужна ей: чтобы помочь пережить возникающие трудности, чтобы поддерживать и давать советы, когда она будет в них нуждаться, и чтобы не позволить повзрослеть раньше времени. Но мне, конечно же, было известно, что однажды она вырастет сама. Просто потому этому придёт время. Не ожидала такой стремительности... Однако ничего не поделаешь. Я справилась. Доставила её в заданный временной отрезок целой и невредимой, сведя к минимуму влияние вредных внешних факторов на формирующийся механизм её души. Я справилась. Значит, больше не нужна. Если она решит отрицать, скажу ей, что сама это чувствую, - и не совру. Дальше она может справиться сама и она должна справиться сама. Собственно, как и я.

Категории: Время, Химе, Нимрод, Чужие ч.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 июня 2013 г.
Три точки. постапокалиптическая девочка 08:37:44
В последнее время писать ничего не хочется, все силы уходят на другое.
Платье готово, и его нужно как можно скорее забрать. Неплохо бы подыскать туфли, но если нет, так нет - буду довольствоваться тем, что есть.
Мне давно уже здесь неуютно до ужаса, но уходить пока некуда.
Я с жадностью наблюдаю за чужими днями, подглядываю, подслушиваю, потому что сама отрезана отчего-то от прежних своих неспешных и весёлых летних деньков, но это не приносит мне удовлетворения, а только будит горькую обиду и зависть. Раньше всё было по-другому. Совсем по-другому, настолько, что теперь даже не верится. Я пытаюсь это вновь поймать, но получается... не очень удачно. Ничего не поделаешь. Наверное. Ещё поживу, ещё поиграю, а там посмотрим. Может, и правда оживёт, вернётся потерянный друг, и мои крылья, подаренные Аните, однажды снова окажутся за спиной, сильнее и красивее.
Пожалуйста, пусть так и будет.

­­



Категории: Время
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 мая 2013 г.
постапокалиптическая девочка 08:23:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 6 мая 2013 г.
Предсказуемо. постапокалиптическая девочка 07:01:03
Анита - маленькая предательница. Но она не считает это за предательство, и я не могу ни злиться на неё, ни обижаться открыто, ведь понимаю, что она права. Она практична. Я - нет. Я сама вызвалась в жертвы заранее, ещё, наверное, до того, как появилась на свет. Да, в вопросах чести и чувств я эксперт, а материальности, быт... пугают, вводят в ступор. Не знаю, как с ними обращаться, их обсуждать, для меня трудно это. Хотя знаю, надо быть проще, легче к ним относиться. Не умею. Глупейшая душа.
Предчувствую мамино негодование. Её 'ну и какие же вы подруги?! она всегда тебя готова променять на что-то более полезное'... Да, готова, и в этом права. Как тебе объяснить, мама, что я, как бы гадко ни звучало, хочу, чтобы она была счастлива? Чтобы она не подозревала о моих обидах и слезах, потому что они её заденут!.. Ну, наверное, заденут.
И некому меня научить, что так не делают, что нужно, в конце-концов, и о себе подумать, поднажать, покапать на чужую совесть. Нимрод - где Нимрод, я понятия не имею. Но по ночам плачут только слабаки и влюблённые дурочки, к коим, наверное, ни у кого нет желания себя относить. Конечно, я тоже не из них, пусть и рыдаю до изнеможения. Прощайте, прощайте, милые Анита и Нимрод, принцесса и чудовище, мои дорогие, драгоценные друзья! Вам весь мир моих строк, вам каждая буква, каждое слово, каждый абзац и, разумеется, до последнего все мои чувства. Спасибо вам, за то, что были дороги и хоть как-то пытались понять непонятную меня. Боюсь, что скоро в самом деле придёт время распрощаться. С наилучшими пожеланиями и фальшивыми улыбками, которые у меня, оказывается, здорово выходят. Мои мечты останутся мечтами, прошлое - прошлым. Безусловно. Но всё это моё. Моё будет со мной до конца дней. И так словно бы даже теплей.
Я боюсь. Надо лишь убедить себя, что это естественно.


Категории: Химе, Время, Нимрод, Лето, Досадно
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 апреля 2013 г.
О, это ещё один сопливый пост с минимальной смысловой нагрузкой. постапокалиптическая девочка 07:32:58
О том, как мне хочется сказать ему, что у меня новая кошка.
С каждым днём настраиваться на писанину по делу всё трудней, хотя иногда нестерпимо хочется ею заняться. По-моему, я достигла апогея своей усталости и больше не устаю. Мне всё равно. Вечерами беззвучно рассуждаю о том, насколько же глупо, закрывая глаза, всерьёз о ком-то думать. Один раз так уже было. И ничего, прошло. Сам собой напрашивается вывод: мне просто нравится страдать. Да, согласна. Иногда хочется, но дело, боюсь, всё-таки не в этом - в том, что я взрослею. Мне интересней бесполезные страдания из-за какого-то Нимрода, чем мечи и крылья, звёзды и дружба, святоши и красивые слова. С последним стало туго; надо спешить, если я не хочу терять себя, к единственному возможному ключу. Время не проявляет милосердия даже к избранницам небес.
Стою на пороге новой жизни, наивно полагая, будто могу её выбрать, ну, или, на худой конец, создать. Или вообще от неё отказаться, продолжить жить старой. Но, милая, людей нельзя ставить перед очень сложным выбором, как нельзя заставлять дружить и любить! Неужели пришло время остаться одной? К нему я столько готовилась... А в результате совершенно не готова.
Сижу на Анитиной кухне, не решаюсь на взгляд в её сторону, хотя она стоит спиной. Знаю, что у меня замирает сердце, когда на неё смотрю. Бывают же на свете... И ведь наверняка она сама не подозревает, как красива. Распускает кудряшки, носит браслетики и кулончики, красит красным ногти, чёрным - глаза.
Не в силах бороться с собой, бегло осматриваю её снизу вверх и сразу жалею о подобной дерзости. "Боже, - говорит голова, - что же ты, ты, серая, скучная, грустная, с обгрызенными ногтями и страшным севшим голосом, делаешь на её весёлой кухоньке?!" Очередное доказательство чужой ко мне любви и милосердия - добродетелей, за которые порочная и слабая я всё никак не отплачу. Следует взять себя в руки и не отпускать, пока это возможно.
Выбор не сделан. Нужен мне зачем-то этот Нимрод или нет? То есть... нужна я зачем-то этому Нимроду или нет? Спрашиваю, потому что хочу дружить. И хочу, чтобы хотение было обоюдным. Впрочем, и здесь до конца не уверенна... Нужны мы зачем-то друг другу? Интересный вопрос, но, наверное... Конечно, ответ известен мне. Лучше было бы не спрашивать. Пусть своим чередом идёт. Надо переждать весь этот ужас. Быть может, спрятаться за чем-то поверхностным, что я, пожалуй, и сделаю.


Настроение: точно разучилась :с
Категории: Нимрод, Химе, Возраст, Время
понедельник, 29 апреля 2013 г.
Опять куцые бессмыслицы. постапокалиптическая девочка 14:59:01
Робб Старк с головой волка - величайший спойлер величайшая загадка для меня сейчас.
Алгебра не решается, биология не понимается, есть в мире лишь одна важность - Робб Старк с головой волка.
Нееет, я не хочу ничего знать. Я хочу дальше делать пикспамы и аватарчики. Когда надо будет, тогда и узнаю. Не забыть бы только к тому времени всех своих абсурднейших догадок.

P. S. НАПИШИ, ЧЬОРТ ТЕБЯ ДЕРИ, НОРМАЛЬНЫЙ ПОСТ.
Хотя зачем себя заставлять, не понимаю.
Писать посты о душевном состоянии (стоящие, большие, привычные) решительно не хочется. Разучилась, наверное.

Хочется: найти время/силы/вдохнове­ние на полноценный пост.
Категории: Робб Старк, Глупость, Милашки
пятница, 12 апреля 2013 г.
Пожалуйста. постапокалиптическая девочка 17:43:30
Хотелось бы, чтобы тебе всё напоминало обо мне так же, как мне о тебе.
Вчера я случайно разбила чашку. Сегодня наткнулась на 'carpe diem'. Анита болтает о тебе. Шутит, смеётся. Не думает, что мне больно. Здорово, должно быть, держусь. Почему мне кажется, будто ты обо мне думаешь? Много, сильно. Но молчишь. И, полагаю, я в игнор-листе. Или ты в нехорошей депрессии, мой хороший. Не знаю, как тебя вернуть, как просто услышать ответ на мучительный вопрос, мешающий продолжать жить.
Прошу тебя, ответь мне (хотя, конечно же, вряд ли это поможет).
Я ведь девица толковая, пойму безошибочно с первого раза. Не стану возражать, обвинять, возмущаться, обижаться, приставать и продолжать. Мне будет не больней, а даже легче, чем сейчас. Неизвестность, которую не можешь понять при всех приложенных усилиях, хуже всего.
Не хочу, слышишь, не хочу тебя отпускать до тех пор, пока сам не скажешь, что тебе надо уйти. Прошу. Если есть у тебя ко мне хоть капля уважения, понимания или банальнейшей жалости.

Настроение: глуплю; прости.
Хочется: говорить.
Категории: Нимрод, Время
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 апреля 2013 г.
Научись терпеть. постапокалиптическая девочка 16:47:31
У всех болит.
И у меня болит.
Ужасно.
Какая разница? Какая разница?! Болит - заживёт. О ком только думать по вечерам теперь?.. Сейчас мне кажется, что это крах. Смерть. Конец. Но ведь я обязательно начну однажды снова оживать. Пока, лишь пока не хочу без тебя. А у меня впереди ещё много потерь.

Категории: Виртуальные собеседники, Что-то настоящее, Нимрод
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 марта 2013 г.
Живу ожиданием тепла. постапокалиптическая девочка 17:06:59
Всё же это - иллюзия. Вечерами я одна, и мне не нравится это. Раньше не ощущала такого, а сегодня знаю, какого цвета тоска. Она белая. Как снег. Я просыпаюсь и вижу его режущую глаза белизну. Слишком много резкости и злобы стало вокруг меня, так что держаться трудно. Но я создана для таких 'трудно'.
Анита всё больше походит на юную девушку, очень красивую и живую. Вчера, когда я смотрела на неё, самозабвенно возившуюся со своим маникюром, понимала, почему их, девушек, часто сравнивают с цветами. Нет, наверное, во всём белом свете никого её красивее. И я чувствую себя застрявшей в детстве, потому что не могу даже перестать грызть дурацкие ногти!
Н. не хочу писать. А вроде как и хочу. Вроде как и скучаю. Но что-то всё не клеится. Устала я, видимо. Сама не знаю, от чего. Происходящее перестало волновать, я живу как будто спросонья, лишь понимая наполовину, что делается вокруг. Мне нет дела. Сложное время. Вовсе не из-за экзаменов. Быть может, всего лишь весны не хватает. Хочется пожаловаться, однако ему нельзя, нельзя ни в коем разе! Лучше, пожалуй, перетерпеть. Он не для моих соплей. Да и вообще... Никому надоедать не буду, ибо нытья чужого, уверенна, и без меня хватает каждому. Жаль, что он, несмотря на своё пессимистичное нутро, не изливает душу, как бы я ни просила. Говорит, мол, ничего не случилось, день прошёл относительно нормально. Безусловно, я сгенерирую парочку не самых банальных вопросов (не затрагивающих при этом чего-нибудь ЛИЧНОГО), и мы поговорим чуть-чуть. Только в последнее время не могу себя заставить задать ни одного вопроса, ни одной фразы ему оставить. Все они сущей ерундой кажутся...
Не хочу. Ничего не хочу. Не забывай меня. Не забывай обо мне.

Категории: Виртуальные собеседники, Химе, Время, Насущное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 марта 2013 г.
Слишком много многоточий. постапокалиптическая девочка 11:39:55
Как будто это заложено внутри меня.
Нет, нет, ты не можешь. Это не для тебя, не по тебе. У кого-то, может быть, сложится. Не у тебя. Конечно, причин... Ой, да что ты знаешь о причинах?! Они есть, раз так случилось. Ты начинаешь винить себя. Думаешь, что это из-за твоих убеждений, и просто какая-то установка в голове сыграла свою роль. Не знаешь, как быть. Хочешь разобраться, почему же... почему у вас не получилось, хотя очевидно, что вы друг другу нравились. Когда-то. И оттого, насколько тебе плохо, ты молчишь, не в силах даже в последний раз сказать своё спасибо.

Столько вопросов у меня к тебе. Но теперь что толку? Уже не спросить... Ведь пора просыпаться. Только позволь мне, пожалуйста, позволь хотя бы быть тебе другом. Я правда хочу, искренне, по-настоящему. И в трудный момент ты не останешься без поддержки. Неужели... в самом деле дружить со мной так страшно? Неужели для тебя подобные отношения затруднительны? Я же стараюсь ничего не требовать, не пытаться тебя исправить... Впрочем, наверное, твоя правда, и я тебе действительно не нужна, ибо со мной будет не лучше. А то и вовсе хуже. Решай, словом, сам. Ты умный. И сердце у тебя есть. Не всё понимаешь, однако чувствуешь много и верно.
В который раз благодарю тебя за всё-превсё. Будь счастливым. Самым. И не смущайся от улыбок, которые неподвластны тебе самому.

Категории: Нимрод, Виртуальные собеседники
Прoкoммeнтировaть
 


глаза мои бродят сами;Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Люди, пожалуста не проходите мимо! ...
Тэк.
пройди тесты:
райское детство и адская жизнь!2 часть
rnj ghjitk 'njn ntcn kj[
читай в дневниках:
•2752•
•2753•
•2754•

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх